孩子的安全感来自哪里-厦门心理咨询（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：孩子的安全感来自哪里（上）
作为家长,你恐怕已经品尝到了孩子”不听话”的滋味,这个小小的人儿,似乎总是在公然地或者偷偷地反对你。这个时候如果我告诉你,孩子实际上心甘情愿牺牲自己的成长以至自己的存在,来满足你的情感需求,你会不会大吃一惊?根本不相信?
让我们从头开始,一点一点地分析:小宝宝刚刚出生时,什么都不会做,生命完全依赖于爸爸妈妈的照料和关爱.生理方面的需求和感情方面的联接融为一体:食物和温暖不可分离,哪里有食物(乳汁),哪里就是温暖(母亲的怀抱)。没有食物,生命无法继续.没有爱抚、拥抱和感情关联,小婴儿干脆放弃生存的愿望。感情方面的滋养对于孩子来说至关重要,即使他们身体方面欠缺营养,如果他们得到了充分的关爱和鼓励,就不会表现出营养不良的症状。相反,无论孩子得到怎样充足的养分,如果精神上的需求没有得到满足,没有及时和人建立起情感联络,孩子则不会正常发育。根据对第二次世界大战后欧洲一些孤儿院的调查,那些居住在明亮宽敞、舒适洁净的孤儿院里的孤儿,由于保育人员被要求与他们保持情感上的距离,他们得不到家庭的温暖和感情的滋润,尽管营养充足,死亡率仍然很高。
与之相反的一个例子是,在中国河北省设立的一处福利院,由于得到社会各方面的支援,以及一些外国热心妈妈的帮助,很多孤儿顺利地找到收养或助养的家庭。不到一年,这些孩子们的身体状况和精神面貌有了很大的改善。原来当地一些幼儿园曾经拒绝招收福利院的孩子,因为发现他们智力发育滞后、不能和老师进行交流,后来都非常欢迎收养家庭的孤儿。因为有了和养父母的感情关系,这些孤儿们健康活泼、聪颖可爱,甚至敢于挑战老师:如果老师在黑板上写错了字,他们会大声地指出来。茱迪丝·布朗指出,“一切人类生活的中心在于人际关系。亲子关系对于儿童来说，是生死攸关的大事。”通过和人的交流，尤其是通过和父母的交流，小宝宝不仅仅得到赖以生存的必需品，同时也了解他们自己—他们是谁、怎样才能融入四周环境。这是他们最关心的事情：“我必须是重要的。我必须是可爱的。不然我就无法存活。”
当父母收回爱的时候，孩子的生活受到威胁。对于婴儿来说，父母的拒绝意味着死亡。“我的生命不能没有你…你离开了我，我就要死去…”对于成年人来说，这些情歌唱出来的仅仅是一种感觉，几乎没有什么人会因为爱人的离去而丧失生命。但是对于儿童来说，这则是残酷的现实。婴幼儿必须依靠父母才能生存，父母手中掌握着他们赖以生存的一切：食物、接纳、保护。婴儿以自己的生存为最高目标，他们会竭尽全力保护自己的生存。如果只有妈妈高兴时他们才能够得到自己需要的东西，他们就会学会讨好妈妈，不是为了妈妈，而是为了自己的生存。为了讨好父母，孩子会采取压抑自己的成长和发育的行为。根据美国心理学家白瑞·布莱泽顿医生的观察，才几个月大的婴儿就能领会父母的意图，当他明白父母需要不断围着自己忙碌操劳才能感到满足时，他会把自己变得特别无助、时刻需要大人的照顾，尽管他已经具备很多能力了。比如，布莱泽顿医生写到一个8个月大的女婴劳拉，胖乎乎的好像什么都做不了，爸爸妈妈围着她团团转，给她拿这个递那个。一天劳拉的妈妈卧病不起，爸爸照顾妈妈，把劳拉丢在一边。夫妻俩非常惊讶地发现，原来小劳拉什么都会！她能到处爬，也够得着放在高处的玩具。不仅仅小婴儿出现“两面派”能力，就连成年孩子也会这样。多少次听父母抱怨，“这孩子在家什么都不做，出门跟同学在一起，什么都能干！”
当父母的需求和孩子的需求发生冲突时，孩子会摒弃自己的需求，接受父母的需求。尽管他们自己的感受与父母的要求相去甚远，他们还是会接受父母的看法，否决自己的感受。他们毫无选择，只能生活在父母的世界里。怀疑自己所依赖的人，会给他们造成极度的不安全感；为了保持安全感，他们必须接受父母的现实。父母几乎是在无意识的状态下扭曲孩子的现实感受，很多父母几乎是习惯性地要求孩子按照自己的意愿来思考和感受，从而阻止孩子信任自己、表达自己。比如，孩子说，“我想吃冰激凌。”妈妈说，“你才不想吃呢！”妈妈的真正意思是，“我不想要你想吃冰激凌。”孩子说：“我累了。”爸爸回答，“你怎么会累呢？你什么都没干啊，就坐在那儿看电视来着。”这些看上去非常简单无碍的对话，给孩子传递着一个致命的信息，就是父母在告诉他：“我对你的所见、所闻、所感，毫无兴趣。”再进一步，父母则能够利用严厉的目光、断然的否定、甚至怒火和暴力来对孩子强调：“我不要知道你是怎么想的！”孩子能够敏锐地觉察到父母所做的一切到底是为了谁好，他们会委曲求全地牺牲自己、保障父母的利益，因为他们别无选择。他们的需要是基本的生存需要，他们完全依赖父母，渴求父母对自己的肯定，因为父母无需开口，孩子就能领会自己应该如何表现、必须怎样做才行。
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