如何正确教育和引导孩子（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：如何正确教育和引导孩子（下）
其他情况下，我们也是按这个套路走：
“我知道我们习惯于在晚饭后做功课，但这样安排并不好。所以我们需要给出新的方案。对此你有什么主意吗”
或者：
“我注意到你因为必须在早上上学之前练钢琴而不太开心。那有没有别的时段能让你觉得练习会愉快些？怎样安排对你来说会比较适合呢?”通常他们提出的方案与你针对这个情况想要强制进行的方案也是一样的。但是这样做可以让他们有机会去锻炼，并且始终感受到你的尊重。让孩子参与管教过程最大的一个好处就是他们经常能为解决问题提出很棒的、你甚至都想不到的新点子。此外，你可能还会震惊地发现，他们原来是那么愿意做出妥协，用和平的方式打破这僵局。蒂娜曾说过一件事，有天早上10点半时，她4岁的儿子坚定地要求吃一袋水果干。她告诉他，“水果干确实是很美味，但是马上就吃午饭了，午饭过后你可以享用它。”蒂娜的儿子不喜欢这个安排，他开始哭闹和争辩。蒂娜回应说，“等待并不太好受，是吗？你想吃水果干，而我想让你先健健康康地吃好午饭。嗯，对此你有什么好主意吗？”她可以看到儿子那认知的滚轮转动了几秒，然后他的眼睛欣喜地睁大了。他喊道，“我知道！我可以现在先吃一块，吃完午饭再吃其他的！”孩子感到自己得到了许可，他与妈妈之间不再有力量的对抗，蒂娜也乐于给孩子一个机会去自行解决问题。而要达到这一局面，只不过是要蒂娜允许他先吃一块水果干。这没什么大不了的。当然，有些事情是不能给出一丁点让步空间的，有些时候，你得让孩子直面拒绝，给他机会去学习等待或者学习调节失望的情绪。但通常来说，只要我们将孩子纳入管教过程中来，结果都会是双赢。
理性引导策略之五：用有条件的肯定表达反对的意思
再重申一次，如果你必须拒绝一项请求，那么请重视说“不”的方式。彻底的“不”比附带条件的难接受多了。直接来个“不”，再配上严厉且轻蔑的口吻，会自然而然地将孩子的逆反状态激活。反过来，鼓励性的、肯定性的叙述，可以让他们的大脑变得愿意接纳所发生的事情，即使我们并没有对他们的行为表示赞许。孩子们的年龄不同，这个策略在具体实施时会表现得有所差别。比如，带孩子去奶奶家，该走了，但孩子不愿意走，你可以说：“你当然应该多和奶奶相处啦。我们现在必须得走，但是奶奶，这周末我们可以再来你这儿吗？”此时孩子可能还是难以接受这个拒绝，但是你也正在帮她明白：虽然现在她不能让自己如愿，但不用多久她还会有机会来。而这其中的关键在于你得辨明她的感受（与奶奶待在一起的愿望），并对其产生共情心理，但同时也得给她订立规矩（认识到现在必须离开），并增强其相关能力（延迟欲望的满足）。对年长一点的孩子（甚至成人）来说，这一策略也是同样有效的。我们在要求什么、指望什么的时候，都不喜欢被简单粗暴地告知不行，这个“不”字甚至会让我们走向极端。比如，孩子提出这两天到朋友到家里玩，别直接地拒绝，我们可以试试这样说：“今明两天会有好多事情要忙，所以好吧，我们可以把你的朋友邀请过来，但是等星期五再说好吗？那时候你才有更多的时间和他一起玩。”这就好接受多了，并且，这还能让孩子练习管理失望情绪以及延迟满足的能力。而且请特别注意你的语调。尤其如果你想否决孩子真的想要的什么东西，就得避免在你的观点里裹挟屈尊或者过分自以为是的意思，这一点很重要。再重申一次，我们不是说有了这个策略傍身，什么事情都会变得轻松起来，孩子将不再生气、受伤或产生误会。但是来一句类似这样的附带条件的话，而非简单的“不，你不能去”，你至少能缓和孩子的逆反之情，并向她表示你对她的愿望是关心的。
实际上，在亲子互动中，有些东西是需要妥协的。随着孩子日渐长大，妥协会变得越发重要。如果你10岁的孩子想要晚一点睡觉，然后你说不行，但是他马上指出明天是星期六，他希望自己可以比平常晚一个小时睡觉，那么这时，你或许至少应该重新思一下自己是否应该继续坚持说“不”。但是妥协并不代表软弱；它显示的是你对孩子以及他的愿望的尊重。此外，它给了孩子一个机会去进行具有相当深度的思考，这能帮助他获得一些重要的能力，使他不只考虑到自己的需求，还会顾及别人想要什么，然后根据这些信息做出良好的判断。并且，从长远角度上看，这样做比不考虑其他选择，仅仅说句不还是有效多了。
理性引导策略之六：着重于积极的东西
在管教孩子过程中，我们需要时时提醒自己去着重于积极的东西。比如，与其着重于你不想要的东西（“别再浪费时间了，快做好准备，你要迟到了”），不如着重于那些你想要的东西（“你得把牙刷了，然后去找出你的背包”）。与其强调消极的行为（“不吃完这份蔬菜，你就别出去玩”），不如把焦点放在积极的那一面（“把这蔬菜吃了吧，我们就出去玩”）。你在强调积极一面时，就是在把自己的注意力和着重点放到那些你想要再见到的好行为上。你只需关心你的孩子，并把你所观察到的东西叙述给他们听，这本身就成为积极体验了。比如，你6年级的儿子曾经有段时间难以及时完成家庭作业，而你注意到他现在正非常努力地准备下个星期要交的报告，请肯定他：“你真的很努力啊，能提前做准备，真的很好。”或者如果你的两个孩子正在一块大笑而非吵闹，请强调：“我知道你们也会吵架，但是现在能看到你们两个相处得这么愉快真是太棒了。”我们不是说你甚至已无须去管束那些消极行为了，你当然要管。但是请尽量将重心放在积极的东西上，让孩子理解并感受到，在他们能够做出明智的决策，进行良好的自控时，你注意到了他们，并且向他们表示了欣赏。总之，如果你能从去情绪化的角度出发，首先进行情感连接，然后再进行理性引导，你就可以更为高效地达到管教目标：获得孩子的合作，让他们成为温和而可靠的人，并且拥有成功的人际关系和充满意义的人生。
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