如何正确教育和引导孩子（中）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：如何正确教育和引导孩子（中）
理性引导策略之二：接纳孩子情绪
处理不当行为的最佳办法之一是帮助孩子认清情绪和行为的分别。接纳各种情绪的意思是在理性引导中，家长需要理解，孩子的感受，生气、难过、恼火都没错，但是认同他的感受不代表接受他的行为。也就是，“你可以想所欲想，但是不能为所欲为。”从另一个角度思考，就是即使我们必须对孩子的行为说不，也不能轻易否定他们的感受、想法。举个例子，我们可以这样说：“我现在完全能明白你对哥哥的讨厌。我小时候，也经常对自己的姐姐有这种情绪。但是对哥哥大吼‘我要杀了你’并不是我们与他人交往时该有的样子。生气没关系，但我们还是来讨论一下有没有其它更好的情绪表达办法吧。”也就是说，即使你对行为说不，也要对感受说好。如果我们不辨明、不认同孩子的感受；又或者如果我们暗示说他们应该抑制自己的情绪，或者他们的情绪“没什么大不了”，很“愚蠢”，那就是在说：“我对你的感受不感冒，你不应该拿它来与我分享。你应该将那些情绪积压着。”
设想一下这会给情感关系造成多大的冲击吧。随着时间的推移，孩子将不再乐意与我们分享他们内心的体会！这样一来，他们越来越无法充分参与有益的情感关系和互动。当我们真的从孩子的角度去观察事物时，他们的叛逆性就会得到调节。等他们终于回到理性的状态了，就会有能力管好自己，听进我们的话，并做出明智的决策。而如果我们否认孩子的感受，去贬低它或者试图将孩子的注意力转移开来，他们就会在高涨的怒气之下行事，并且更容易情绪崩溃或者封闭情感。所以说在管教互动中，我们得接受孩子的情绪，要让他们深信，即使我们正在教导他们区分行为的对错，他们的感受和体验也始终会受到认同和尊重。如果孩子能从进行理性引导的家长身上感受到这一点，他们就会更加愿意去学习家长教导的东西，这意味着随着时间的流逝，管教的总次数会渐渐减少。
理性引导策略之三：就事论事，不要说教
许多家长在孩子做了不乐见的事情时，往往爱进行批评和说教。但在大部分管教情境中，这些反馈完全没有必要。我们反而应该只是简单地叙述自己所看到的，孩子们会很清楚我们在说什么 …比如，对一个蹒跚学步的儿童，我们可能会这样说，“啊，你把那些卡片丢得到处都是，这个游戏下次就玩不起来了！”对大一点的孩子，我们可以说，“我看见餐桌上还有盘子呢”或者“你对哥哥说的话听起来挺刻薄的”。我们只需叙述所看到的东西，就可以与孩子开始对话，打开合作的大门，并对其进行更好的教导，其效果绝对好过马上训斥说 “别和你哥哥那样说话”。这其中的原因在于，即使是年幼的孩子，在大部分时候都已能区分对错。孩子不需要家长告诉他们别做错事，他们需要来自家长的理性引导，帮助他们认识到自己做错了事儿，这样他们就能自我纠正。你当然得教育所有孩子，尤其是年幼孩子区分好坏与对错。但是再重申一次，简单、清晰、直接的信息会比冗长而解释成分过多的信息有效得多。“约翰尼觉得该轮到他玩秋千了” 传达的意思与 “你应该学会分享” 并无根本上的不同。但前一种表述与后者相比有一些明显优势，因为它更就事论事，不带指责。
理性引导策略之四：让孩子参与管教过程
说到管教时的沟通，家长的传统办法就是交谈，而孩子所能做的就是倾听。然而，管教是可以做得更加尊重孩子，更加有效的，家长和孩子完全可以进行一段合作、互惠、双向的对话，而非一厢情愿地长篇大论。设想你8岁的儿子开始大发脾气，因为他姐姐已经可以去玩了，而他看到自己“作业没做完，啥也不能玩”。懊丧之下，他把你最爱的太阳镜扔到房间那头，摔破了。而当你已冷静下来，并与儿子建立了情感连接的时候，你打算怎么与他讨论他的行为呢？
传统的办法是给他讲一番长篇大论，说些这样的话，“生气没什么，每个人都会生气，但是就算在气头上，你也得控制自己的行为。我们不应该弄坏别人的东西。下次你生气时，记得找一个合适的方法来排遣那些强烈的感情”。这种表述风格有什么不对的地方吗？没有，完全没有。实际上，它对孩子及他的情绪满怀同情和有益的尊重。但你是否看到，它本质上还是自上而下的，单向的交流？你在传授重要的信息，你的孩子正在接收它。不如邀孩子一起，进行一种相互协作的对话，让他去考虑要怎么做才是对当下情况的最好处理。也许你可以从这个策略开始，简单地叙述你所看到的，然后要求他做出回应：“刚刚你生气了。你一把抓起我的眼镜，把它丢出去了。这是怎么了？”他多半会重回恼怒的状态，说些这样的话，“我就是很生气！”然后你可以简单地叙述下去，并有意识地控制自己的语调（表达的方式真的很重要）：“然后，你就把我的太阳镜给扔了。”此时，你可能会听到他这样说，“对不起，妈妈”。这时你可以进入对话的下一阶段，明确地将重点放在教导上：“我们都会生气。这不是错。但是下次生气时你该怎么做？”你甚至也许可以微笑一下，来点他能领会的小幽默：“除了弄坏什么东西之外还有什么办法？”于是这场对话就可以继续下去，你可以继续问些问题，帮助你年幼的儿子思考诸如共情心、互相尊重、道德观以及控制强烈情绪之类的问题。作为一个绝妙的方法，将孩子纳入管教讨论当中还可以纠正那些你们家的“老大难”问题。比如，孩子花太多时间打游戏，单向的、自上而下的管教方法也许会让你冲进客厅宣布:“这些天你花了太多时间在电玩上！从现在开始，一天不能玩超过15分钟。”
可以想象一下你会收到什么样的回应。不如这样去说:
“我知道你最近电玩打得很多，但是这样不太好。电玩让你把功课落下了，并且我想你也应该在其他活动上花点时间。所以我们应该提出一个新方案来。对此你有什么主意吗？”在你提出要削减孩子面对屏幕的时间的那一刻，他很有可能会直接抗议。但是你要就这个问题与他进行交谈，他们就会投入这段谈话当中，去判断该给自己设定什么样的行为界限。你可以提醒他们做出最终决定的还是你，但是请让他们明白你在征求他们的意见，因为你尊重他们，想要考虑到他们的感受和愿望，并且相信他们有能力帮助解决问题。然后，即使他们并不喜欢你做出的最后决定，也会明白至少自己的意见曾被考虑过。
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