爱情里纠结的是什么（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：爱情里纠结的是什么（下）
两败俱伤的爱情，有什么解药吗？
我曾经的室友，是一个典型的依恋焦虑者，她的上一段恋爱，便是以 “假分手” 结束的。她一跟对方吵架，就容易提分手。但她仅仅是为了吓对方，内心想你要是道歉足够诚恳，我就原谅你。结果假戏真做，有一天对方真的就不再找她了。因为对于一个长期 “被愧疚” 的人来说，会在感情中消耗很大的能量。心理学的研究发现，愧疚诱导确实能够帮助人在短期内感觉到很幸福，帮助他们建立安全感，但是长期以往，那些经常被诱导的人，感情满意度会日渐下降，到后来觉得 “累觉不爱”。[1]到头来，两败俱伤。
那么，该怎么解决呢？
最重要的一点，是要意识到依恋模式并不是一成不变的。很多人会给自己贴上标签，觉得自己是一个依恋焦虑的人，没救了。No，心理学的研究告诉你，依恋模式是可以改变的。每一段新的关系，每一个新的行动，都可以慢慢调整你的内心，产生新的体会。
改变需要找到根本问题：
依恋焦虑者想要的虽然是关心和爱，但是Ta们最缺的是“自我安全感”，总是觉得自己不够好，不值得被爱，因此怕对方会离开自己。因此，如果想要缓解依恋焦虑，减少愧疚诱导，除了从外界寻找爱之外，更重要的是在自己的内心寻找自信。[5]
怎么做呢？少女给大家以下建议：
1.试着问问自己，当你在想「他到底还爱不爱我」的时候，你到底在怕什么？
是对方真的不够爱你，还是你对自己不够有信心？其实你身边有很多爱你的人，Ta 也常常给你很多关心，但是安全感的缺乏，常常让你感觉不到这些爱。所以只有你自己能给自己安全感时，你才能够感受到对方的爱。明白了症结所在，是改变的第一步。
2.锻炼自己独处的能力
偶尔给彼此单独的空间，尝试自己一个人去逛逛街、泡书店、甚至旅行，期间不要联系对方。如果你每天都必须联系对方，才能睡着，那么你就学习减少频率，从每天 3 通电话减少到 1 通电话，从每个月一次独处减少到每两周一次……慢慢地在独处中享受自己的乐趣。在这种单独的空间里，学会消化自己的情绪，你会发现，很多情绪你自己其实可以解决。你不需要依赖对方的“道歉”来安抚自己的情绪，Ta 不是解决情绪的唯一途径，你自己才是。
3.学会自己做决定，培养掌控感
掌控感是一种很奇妙的东西，很多时候不安全感来自于自己没有掌控感，总是害怕失去很多东西。掌控感不一定要在爱情中培养，你可以从一些小事做起，你不能决定对方永远爱你，但是你可以决定自己每周末干什么、可以决定自己喜欢穿什么衣服、可以去做让自己开心的事……小目标才能做大事情。最难的，是掌控自己的情绪。每次感觉到对方不够在乎你，想要发飙的时候，先试着冷静不说，之后再说出来。从一些小事上培养自己的掌控感，慢慢地把生活掌握在自己手中。
4.如果你是“被迫道歉”的一方，你能做什么？
在感情初期，你可能会一味去保护对方，一次次被诱发愧疚，让你都开始怀疑自己：是不是我真的做得不够好？是不是我真的不够爱 Ta?但你需要分辨，有些时候是自己做得不够好，有些时候是对方对爱的需求太多了，并不是你做得不好。解决的根本，不是在Ta情绪爆发时一味道歉、迁就，而是在日常中帮 Ta 建立自信和安全感。
少女给 2 点建议：
1.多肯定 Ta 各方面的能力
让 Ta 感觉自己是一个很被欣赏的人，并且意识到“我本来就值得被爱”。
2.真实地表达自己的感受
如果你觉得并没有做错，而被迫道歉时，你需要真实表达自己的感受，而不是让情绪累积以致有一天崩溃。刚开始表达感受时，可能会遭到对方的拒绝，或者给对方很大压力，但是从长期来看，这可以帮助 Ta 思考自己的行为模式，并有机会改变。
写在最后。最好的爱情，是在一起时很幸福，独处时也很享受；被你爱的时候很甜蜜，被自己爱的时候更幸福；总有一天，当你问“你爱我吗”的时候，内心并不是恐惧，而是甜蜜，因为你知道对方一定会回答：“是的，我很爱你。”要相信，所有美好的东西，你都值得拥有。最后，少女想说：在亲密关系中，爱 Ta，更要学会爱自己，辨识内心需要。如果以上几点建议你很难做到，或者还是会与 Ta 不断发生争吵，你还可以寻求心理咨询师的帮助，做出改变。心理咨询是自我提升的一种方式。你可以在壹心理咨询平台上，匹配到适合你的咨询师，为你提供专业、稳定、接纳的环境，在自我体验和察觉互动中，产生新的体验，让你拓展对自我的觉察、纠正消极的自我对话、用不同角度解读身上的 “标签”。让改变发生在你的心理和身体上。
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