孩子为何不愿意跟父母沟通(上)
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：孩子为何不愿意跟父母沟通(上)
这样的对话确实让人觉得沮丧，但是这是事实：通常孩子不喜欢跟我们或者任何人谈起他的坏情绪。当孩子表现出不愿意交流、抵触、不愿意参与任何对话，甚至只是聊聊一些很普通的事情时，父母会非常担心。
作为儿童治疗专家，许多父母找到我们，希望我们能够帮助他们的孩子变得开朗，告诉他们哪里出问题了，跟孩子聊聊。当然，从某种程度上来说，这些父母是对的：儿童治疗确实需要一些技巧，我们也一直致力于做得更好，为每个孩子量身定制解决方案，调和同理心与耐心、趣味与幽默的权重，帮助孩子认识谈论不良情绪的重要性，至少在某些情况下是十分有益的。确实有技巧，却不存在魔法。即使是最和蔼可亲、最受孩子喜欢的治疗师，用最老练的问题询问孩子他们最显而易见的情绪困扰，或仅仅是昨天或上星期发生了什么，孩子也可能只会简单回答“我不记得了”或“我不知道”。更令人着急的是，孩子似乎不愿意我们提起这些。有经验的儿童治疗专家，精通儿童治疗，通常也会说：“和平时一样，我的话基本没用。”孩子把他们的坏情绪藏起来，我们没法触及，向他们传达我们的体恤也十分困难，至少用直截了当的方法是办不到的。
我们应该怎么做？
我们要一如既往地从我们关注孩子的兴趣所在为起点。这一点很重要，所以要再次重复：作为父母，对孩子的兴趣表现出热情是开启亲子间有意义的对话和互动的最有效途径。还要加上我们的换位思考，理解孩子的委屈和痛苦。在我从事儿童心理治疗的过程中，我学会了与儿童聊天的第二原则：孩子表现得郁闷、抗拒交流时，如果我跟他聊聊生活中不公平的事情，通常都可以打开话匣子。这种对孩子的兴趣表现出热情，看到孩子的委屈的基本态度，让孩子愿意参与对话，聊聊生活中遇到的问题，尽管有时这种对话非常简短。
但是我们能做的很多，也愿意去做很多。我们希望孩子明白谈论坏情绪再正常不过，而且颇有裨益。孩子生气时，我们应当接纳他们的反抗情绪。我们需要用话语或行动传达出我们关注那些他们重视的东西。我们要让自己看起来更幽默并运用幽默的技巧。通常和孩子聊聊自己的挫折和失落是很有帮助的。
没有比让孩子明白每个人都有坏情绪更有效的方法。我们，他们的父母都曾经历过挫折和失败、否定和排挤，甚至于被欺负，然而我们都挺过来了。治疗中，我与孩子聊过“当……时，多数孩子都会感觉很糟糕……”，这也是所有孩子都曾经历过的感受。当我们这么说时，我们让孩子觉得不再孤单，也没那么丢人，不再充满负罪感。
我们都有坏情绪
孩子为什么不愿意跟我们谈起坏情绪？我们明明知道并非这样，为什么他们还总是说“一切都好”？小孩子为什么总是捂住耳朵，大声吼叫，根本不理会我们的问题，或者说“我不会告诉你的”。他们为什么总是拒绝听从我们的想法？我们该怎么办？
在考虑这些问题时，要始终牢记不愿承认或谈论坏情绪的孩子并非少数。相比于我们自己，孩子对谈话的抵触（我们称之为“抗拒”）有时似乎更加明显。但其实我们多多少少都有一点。像孩子一样，我们用逃避来隐藏自己的焦虑、不安和自我怀疑。在日常生活中，我们不愿意考虑新的想法，并反对一切对我们的安全感产生威胁的事物，这些其实都表达了我们的抗拒心理。抗拒就是我们通常无法了解自我（和彼此）的原因所在，也是心理治疗师花费大量时间诊疗的原因所在。孩子不愿意跟你交谈是由于他预见到可能产生的痛苦情绪，而做出的一种本能的自我保护行为。
孩子不跟我们交谈，是因为他们生气了或者觉得很丢脸，或者害怕我们会批评他们，又或者交谈并不能让他们好受一些。一般我们问孩子问题，他们听到的绝不仅仅是问题本身。他们听出了话外之音和暗示。直觉告诉他那些听起来很中性的问题其实并不中性。他会怀疑我们这么问的用意何在？在与各年龄层孩子的交流中，我发现了孩子不愿意交谈的四个基本原因。
原因一：“谈话次数太多了”
治疗中，孩子经常抱怨“谈话次数太多了”。其实是他们担心谈话只会让他们重新经历糟糕的感觉，这种担心确实有一些道理。孩子并非时时都处在坏情绪中。某个时刻，可能他已经经历了一种尽管脆弱，但足够完美的情绪平衡，坏情绪有所缓解，他不希望这种平衡被打破。
如果我们让他自己待着，他确信坏情绪会消失。当我们向孩子表达自己的理解时，例如我们会说“我认为孩子有时害怕一旦谈起这些问题，他们只会觉得痛苦……他们不想重新再经历这种糟糕的感觉……他们觉得聊天没什么用”，许多孩子都会承认这种担心。当然，我们也要承认，有时候“谈论痛苦时，那一刻你确实再次觉得痛苦”。之后我们可以加入自己的意见“有时候聊一聊也很好，因为你会找到解决问题的方法，这样你会感觉好受一些”。
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