为何我总对孩子发火-厦门心理咨询(下)

厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:为何我总对孩子发火(下)
改变我们的态度,是最最重要的一点。改变反应和手段,都只是当场应急,能够暂时地消除一些不良行为,只有彻底改变我们惯常的态度,才能从根本上解决问题。前边说到的在协和医院为医护妈妈们举办的讲座,当场回答了一些妈妈的问题,其中一位妈妈的困惑是:我们给孩子实施“赏识教育”,鼓励孩子广泛、全面地开发兴趣,孩子唱歌、跳舞、画画,我们都赞扬她,告诉她“真漂亮!”“真好!”“真棒!”如果她在比赛中取得了好成绩,我们加倍地夸奖她。结果孩子现在有了个“毛病”,就是凡事一定要争第一,如果不能得第一,就怎么劝说都不干;说多了,还哭鼻子,真让大人没办法。我想,这位妈妈走入了一个误区,她认为“赏识教育”就是敦促孩子开发特长,家长的任务就是夸赞孩子的成就,告诉孩子她“真棒”。这种重结果、轻过程的方式给孩子留下一个印象,就是他必须努力地做出让父母觉得“真棒”的事情,才被家庭认可和接受。孩子也没有获得真正的自信,她不知道自己能力的内涵,只是模糊地有一些“漂亮、好、棒”的抽象概念,因此只要遇到自己可能做不到“真棒”、取得第一名的事情,就知难而退。哭鼻子是她展示力量、控制家长、逃避行动的手段。博森博士说:“孩子属于这个家,是因为他就是他,而不是因为他做了什么。”我们做父母的,往往很难做到让孩子感觉自己无条件地属于这个家,而是必须有出色的表现、能为父母争气、让父母脸上增光才行。我们很难做到平心静气地接受孩子独特个性,而是遇到风吹草动就如临大敌、草木皆兵,生怕孩子给自己“丢脸”。我们更是不能容忍孩子犯错误、有过失,难于控制住自己“纠正”孩子的冲动,更不情愿改变自己的行为。
放手给孩子生活、探索、学习的自由,不要参与、帮助、指点、纠正孩子,对于我们中间的大多数人来说,尤为困难。当孩子专注于一项工作时,我们难以控制住自己,觉得必须给他反馈。遗憾的是,无论我们的反馈是正面的还是负面的,所起到的作用只有一个:打断了孩子,将他的注意力从手中的工作转移到我们的反应上来;他不再对工作内容感兴趣,而是琢磨着哪种行为能够引起父母什么样的反应。海滩上,孩子在用沙子搭小房子,如果父母静静地坐在一边看书,孩子的心就很安稳,因为他知道,自己的行为是被父母接受的。但是—–我们能管住自己的舌头、手和热心吗?“来,妈妈教给你,房子这么搭。”我们能容忍他犯错误吗?“别一口气掺那么多水,沙子就泡汤了。”我们能克制住虚荣心吗?“快来瞧我儿子搭的房子,多棒!”我们能不用成年人的标准要求孩子吗?“这房子怎么没有门?”我们能克服内心的焦躁吗?“一下午就搭那么个破玩意儿,浪费时间!这对你学习有帮助吗?怎么不多看会书?”我们能不在意其他人怎看我们的孩子吗?“其实他再用点儿心,能比这搭得更完美。这孩子,就知道玩儿!”我们能接受孩子不需要我们所带来的失落感吗?“来,爸爸帮你搭!”如果我们做不到以上这几点,就会让孩子感觉到,自己不够完美、不够能干、不足以让爸爸妈妈喜欢和接纳。我们就给孩子带来了卑微感,也为不良行为铺垫了温床。要做到以上几点,的确非常困难。不过,俗话说,“百炼成钢”,只要具备爱心、耐心和毅力,我们就不怕经受孩子给我们的千锤百炼,我们就能练出一副坚强的神经、宽厚的胸怀、敏锐的目光和智慧的头脑。
一天中午,我们全家出去吃饭。落座后,Sam拿起桌子上的牙签盒,说他要用牙签拼写字母。先拼了A、B、S、M等,而后又拼了E和C,正当他陶醉于自己的独创时,爸爸脱口而出,“你的E和F拼反了!”我赶紧瞪了老公一眼,他才没有伸手更正儿子的牙签拼写。好在Sam当时坐在我身边,没听清桌子对面爸爸说的话,还是保持了得意的状态。从Sam开始自发地模仿写字,他的S、E和F等字母,还有2、5、6等数字,就有时正、有时反。他写自己的名字,有时是Sam,有时是mas。我从来不告诉他写错了,也不纠正他。因为很多儿童都经历这么一段正反“混淆”的时期,并非意味着他们有诵读困难症,而是因为他们的大脑尚未发育完全,不能完美地纠正视觉差。耐心等待一段时期,自然会好。但是如果我们急于求成,每次都去纠正孩子,无疑会打击他们的自信心。事后我提醒丈夫,别忘了,在新西兰的家里,公公婆婆给我们展示他小时候的作业。都8岁了,他的g常常是反的:一篇作文故事里,g时对时错,pig写的像pip,girl写的像pirl。那个时候,有谁笑话他了吗?老师因为他的g有时候没写正而给他精心创作的故事、一笔一画工工整整写下来的作文判为不及格吗?罚他重写300遍g了吗?没有。所有的人都包容了这个小小的、正常的、常见的“错误”,他到了一定的年龄,自己更正过来了,是不是?现在他还会把字母弄反吗?
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