沟通的误解如何解决？
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：沟通的误解如何解决？
杨晓鸥的丈夫毫无征兆地突然要求离婚，并且态度坚决，丝毫都没有回转的余地。让杨晓鸥感到一头雾水的是，一直到两周前，他们夫妇俩一起参加同学的生日会，席间还欢声笑语的。当天晚上回家，两个人还像往常一样聊天到后半夜。一直以来，他们的婚姻生活虽然算不上你侬我侬，但也就是像大多数普通夫妇那样平平淡淡地过，离婚，是她做梦都想不到的结局。但现在无论怎么劝说，丈夫都是那句话：“我受够你了，你就是永远只顾自己的自私鬼，我再也不想要过这样的生活了，我们必须离婚！”。杨晓鸥本来是以为丈夫只是闹闹脾气，但是他很快就搬到单位宿舍住了，丝毫不给她机会做补救。眼看丈夫如此的决绝，杨晓鸥百思不得其解：我们的感情基础挺好的，经常动不动就是长达几个小时的聊天，自认为两个人沟通得挺多的，怎么丈夫就非要离婚呢？到底问题出在哪里了？
跟杨晓鸥不同的是，严娜最苦恼的是跟丈夫余志高沟通不畅。她和余志高结婚八年，孩子今年六岁了，正在面临升小学的关键时期。严娜希望托托关系给孩子找一个好点的学校，她认为学习环境对一个人的成长影响很大，不能马虎。而余志高却觉得她杞人忧天，他认为孩子自己会长大，根本就不需要这么刻意地安排。让严娜气馁的是在他们这么多年的婚姻生活里，从来沟通就没有通畅过，很多挫败和沮丧。她觉得造成这样局面的原因是余志高从小父母就离婚，他是在没有人管教的情况下长大的，所以就意识不到孩子教育的重要性。“有时候说着说着我就不想跟他说下去了”，严娜说，“我们俩思想从来就没有一致过，所以跟他沟通就很费劲儿，什么都说不通”。一个沟通很多，但是却面临离婚。另一个是沟通不畅，经常有很深的挫败。问题到底出在哪里？前者沟通很多，但是他们的沟通有效吗？后者沟通不畅，是什么原因导致？
他们并不真的了解沟通，因而误入沟通的误区！
沟通误会之一：沟通=聊天？
杨晓鸥常常和丈夫持续聊天好几个小时，她据此认为他们的沟通非常好。这大概也是很多人对沟通的误会。但是再细问起他们这几个小时都聊了些什么，我们会发现他们聊的内容其实只是“别人的事”，而不是“我们的事”。两个人花好几个小时说弟弟和弟妇的事情，说父母的健康，说某个社会新闻，说历史上的重大事件，但惟独没有说他们自己。说“别人的事”，只能算是聊天，而聊天不是沟通。杨晓鸥和丈夫都是十分敏感的人，由于种种的原因他们都很害怕受伤。所以在日常的交流中都会尽量的不提及自己——提及自己必然就会涉及到情绪感受、立场观点，但他们的情绪感受很脆弱，很容易受伤，为了维护表面的和谐，两个人很有默契地都不提及“我们的事”。所以表面看来他们经常聊天，但其实从未进行过真正的沟通，殊不知问题并不会由于你不面对就自动消失，日子久了两个人中压抑较多的人就会爆发。所以沟通，是“说我们的事”，而不是“说别人的事”。即便有时候是以“别人的事”为开端，但最终都是要回归到“我们的事”。“别人的事”，只是事件本身。“自己的事”，则是对这事件的观点、看法和感受。
沟通的作用是化解矛盾冲突，增进双方的了解，拉近心理和情感的距离。而聊天的作用只是消遣和交流信息，同时也有减压的效果。日常生活中，我们需要聊天，但是更需要沟通。
沟通的误会之二：沟通=说服？
在与严娜的交流中，我发现在她内心深处认为丈夫学历比自己低(严娜是硕士学历,丈夫是大专)，所以他的很多观点自然就不对，不全面。在沟通的过程中，就总是试图说服他，希望他能够按照自己想要的样子去做，一旦丈夫不妥协，她就认这个沟通是失败的，进而有很多的无力感和愤怒情绪出来。在日常生活中，何止是严娜，很多人都认为只有当对方妥协，放弃自己的观点，归降到我方阵营，沟通才算通畅。这就是本书前面谈到的“给对方拔刺”并视对方的疼痛为理所当然的行为。这种以“说服”为主要沟通方式的夫妻，自然就容易爆发激烈的冲突。事实上，没有任何一个观点是绝对正确，或绝对不正确，也没有任何一件事是必须一定非要按照某个原则去处理不可。基于前面所述三大差异（原生家庭、天生气质、男女性别）的原因，每个人之所以形成现在的观点和行为习惯，都不是无缘无故的，你要他放弃自己的观点，谈何容易呢？因为对于有些人来说，放弃自己的观点，就是对自己的否定，甚至是对祖先的背叛！在沟通中总是要努力地说服对方，除了换来因一人屈服而带来的短暂和平（长此以往就会两败俱伤），就只剩下无休止的争吵或冷战了。婚姻，要么两个人都幸福，要么两个人都痛苦，绝对不存在一个人幸福而另一个人痛苦的情况。两个方向，只看你的选择。
本文来自：心理师肖雪萍
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