孩子为何不愿与你沟通（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：孩子为何不愿与你沟通（上）
学会倾听，首先是看到。
不仅看到眼前这个小孩的调皮、叛逆、懂事、哭闹，还要用心灵的“慧眼”看到孩子这个“人”。这需要我们放弃“我执”，放弃想当然，放缓脚步，蹲下身子，设身处地去体会他的心情和感受。有一天晚上，橙子整理书包，献宝一样翻出他在学校画的“军事地图”给我看。我有一堆事要做，走过来匆匆瞟了一眼：“哦，挺好的，有意思。”橙子没再说什么，自己拿着画琢磨着玩。我突然意识到自己的敷衍。家务事稍后再做不迟，陪伴更重要。我坐下来，和橙子一起看这张地图。细看之下，发现很多“玄机”：“哪个是你的国家啊？”橙子一下子打开了话匣子，开始在“地图”上指点江山：“这是我的国家，那是小华的国家，我把领土分给小华和小蓝一些，这样就比较势均力敌了。这是我布的阵，在这里把小蓝的军队包围了……”我边听边问，渐渐地，我好像看到了这样的情景：一下课，几个三年级小男生就凑在一起，兴致勃勃地“纸上谈兵”，有你争我夺，也有互助配合，有童趣，也有若隐若现的成人规则……橙子说得开心，我听得有趣。如果我不曾坐下来，带着好奇问出那个问题，那么我只看到了那张笔法幼稚的地图，不会知道地图背后还藏着一个孩子的灵动世界。
除了“看到”，更进一步，是从话语中发掘孩子内在的力量。
好的倾听，是能够带给人力量的。这需要我们在听的过程中，去看他“有”什么，而不是去看他“没有”什么。去看他“做”了什么，而不是看他“没做”什么。这样的倾听，就会带来好的问题。什么是好的问题？就是那种会让人微微一愣，促使他思考的问题。因为他从未这样想过，这个问题突破了他惯常的思维模式，让他发现：咦，问题还可以这样想，我还有这样的潜力——就像文章开头那个女孩的故事。不妨多问问孩子这样的问题：为什么？（why）——你为什么会这么想？为什么会这么做？你是怎么做到的？（how）你这样做时，有什么感受？心里是怎么想的？（what）
有一天上学的路上，橙子说：“这个周末我要做个数学课的PPT，下周我要演讲。”
我说：“哦，下周要轮到你了吗？”橙子说：“不是每个人都要去讲，是自愿报名的。”我的好奇心起来了：“你是自愿报名的？”（要知道，不久之前的语文课PPT主题演讲，要不是老师要求每个人都讲，橙子就不打算讲了。看来是那次演讲让他感觉良好。）橙子说：“是啊，我想讲。”“哇，真不错，小孩好棒！”我摸摸他的小脑袋。（一般情况下，对话就到此为止了。）我想了想，又问：“对了，你为什么想演讲呢？”小孩明显思考了一下，说：“演讲的感觉很爽。”我再追问：“怎么‘爽’呢？”“就是我可以把我想说的表达出来，特别过瘾。”（出乎我的意料、却很棒的回答。）“明白了，这种站在大家面前，把自己的想法大声说出来的感觉确实不错。不过这需要提前做好准备和练习，你打算讲什么主题呢？”接下来，我们就开始讨论他要讲的主题。我的提问让橙子原本模糊的“想演讲”的念头清晰化了，让他看到“想”的背后原来是他喜欢当众表达自己的想法，他喜欢站在讲台上的感觉。
每一个人的自我都是被“建构”的，被周围人的反馈所建构，孩子更是如此。积极的倾听会给到孩子积极的反馈，让孩子更清楚地看到自己，看到自己内在的力量，看到自己的擅长——这实际上是在帮助孩子一点一滴塑造他的自我认知。同时，倾听也会让你更加了解孩子，创造出一个积极、温暖的亲子关系。孩子需要你的倾听，真正的倾听。
倾听，不只是耳朵的事，也不只是头脑的事，它需要心灵参与其中。
回想一下，我们会在谁面前敞开心扉？她有什么魅力，让我们愿意把内心深藏的一面袒露给她？我们又会在什么样的谈话中感到内心安稳、充满正能量？是东家长西家短的八卦聊天？是自说自话、轮流倒苦水的吐槽大会？是口口声声为你好的苦口婆心？还是能让你审视内心、看到自己独特之处的促膝谈心？我们希望自己怎样被对待，就知道了该怎样去对待孩子。真正的倾听就由此开始。走进孩子的内心世界，也由此开始。
凌想
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