如何做好学生的作业批改（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：如何做好学生的作业批改（下）
这个差异，是根本性的差异。
我最近在讲养育的课，访谈了一些家长，听他们讲在平时跟孩子沟通的时候，遇到问题是怎么解决的。我发现，对付那些「执拗，不听话」的孩子，家长都会依赖一种熟悉的路径：一定是因为孩子听不懂/看不见/感受不到我们的真情。
（否则，他没有理由不听我的呀！）
所以，问题就变成了一个修辞学的问题：是否存在一种更强烈的，更感人肺腑的表现手法，把情感烘托得再强烈一些？对方就可能有所触动？这让我想到什么呢？想到那些被放到众目睽睽下的表白。蜡烛，鲜花，亲友团的口哨，路人的欢呼……策划的人眼泪盈眶，自己都感动了，充满「你看我都做到这个份上了，你怎么也会心动吧」的自信。但在对面的人看来，很尴尬，对吧。修辞改变不了实质。这种办法如果真可以成功，也是因为水到渠成，顺水推舟。假如对方对你就是没兴趣，她不会因为表白的效果足够夸张，就改变她的初衷。——除非是迫于你在舆论中给她施加的压力，而那样的结果只会更糟。如果我们想对别人有多一点的影响力，第一步，就是请你放弃打情感牌。现在你会问了：「如果诉诸情感没有效，什么办法有效呢？怎么说对方才会听？」在继续讲方法之前，我们先暂停一下，来接受这样一种可能：没有办法。
你没看错，就是——没有办法。
任何说法，对方都可以不听。因为他为自己打算，当前的做法一定有他的道理。这就是人家想要的，你当然不乐意，因为不是你想要的。但你必须先接受他可以不遵从你的想法，这样你才能跳出自己的立场，站到对方的立场上：人家真的是有自己的理由，不是听不懂，也不是看不见你的真情。从这个角度重新理解这件事，你会发现整个故事都不一样了。没有人铁石心肠，冥顽不化。我们会真的开始思考：「他想要什么？」而不是满肚子委屈：「他怎么就看不到我在为他好呢？」然后我们才会放弃徒劳的感化，开始与他沟通，真正的一方和另一方之间的沟通。最开始的案例里，父母可以直接问儿子：「你始终不愿意接受我们的好意，你一定有你的考虑，能说说你是怎么想的吗？」他们甚至可以坦白：「你宁可死，我们不愿意接受这一点，但我们想，这说明你活着比死了还要痛苦，我们想了解你的痛苦。」然后儿子也许愿意告诉父母一些实话。这样的沟通，会比直接说「身体发肤，受之父母……」有用，比抒情有用。哪怕流上一吨重的眼泪，可是眼泪又值多少钱呢？他们难道不是已经流过无数眼泪了吗？先接受没办法，然后，才可能有办法。我不指望所有人都能看懂这篇文章。它需要打破一些成见，我不知道这个成见算不算是我们传统的，根本的一种信仰——大力出奇迹。一厢情愿地觉得：事情不如我所愿，一定是因为我使的劲还不够大。再强力一些，再进一步！做事的时候，这是一种很热血的精神。也许真的可以制造奇迹。但是在跟人的关系里，这种想法不啻于是对他人的贬低。等于是在说：他怎么想不重要，我总有办法可以让他听我的。——他要是不听，我就大力一点，再大力一点！过去在家庭关系里，父母的意见孩子不听，父母就吼，吼完再不听，就骂，骂完再不听就打，就赶出家门，断绝关系。到这一步，孩子不得不屈服了。这是传统的大力出奇迹。现在的方式文明多了，改成讲道理，道理讲不听就哭，哭了不听就打情感牌，动之以情，迫之以势，让你看到爸爸妈妈一片用心良苦，你怎么还好意思拒绝呢？这样当然是有进步，不用暴力了。但是它的内核没有变。
他们还是认为：你就该听我的。我，我，我，说来说去就这一个字。如果看不到对方，就不会有真的理解发生。这句话不只是说给父母听的，对长大的孩子也一样。他们在跟父母冲突的时候，也会愤愤地想：「父母怎么就不听我的呢？啊？枉费我的一片苦心。」不光在家庭中如此，在很多人际关系也一样。沟通看上去是为了理解对方，最后往往还是挖空心思，变成了伸张自我：「我要怎么说，才能让你听我的？——我要不要再大力一点？」大力不出奇迹，理解才出奇迹。
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