如何学会原谅你的父母（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：如何学会原谅你的父母（上）
父母带给孩子的伤害，真的能翻篇吗？
最近在追一档腾讯新闻的访谈节目《不好说特想听》：让大城市的年轻人跟父母解释清楚自己的工作。可太有共鸣了，毕竟我现在都没跟爸妈说明白“新媒体编辑”是干啥的，我特别“不好说”，但爸妈还总是“特想听”。但看了几期发现，对话远没有聊工作这么简单，背后充满了尴尬、无奈又窒息的代际关系。主角名叫天天，是位时尚男公关，借着给妈妈聊工作，他说出了许多成长中的块垒，母子间积攒多年的隔阂，终于被摆上台面。为知道儿子在做什么，妈妈在天天小时候拆掉他的房间门锁，翻看他的手机/日记。于是天天在家里装满摄像头，“要保证这个空间是属于我的”“这样才有安全感”。为锻炼天天独立，妈妈在他18岁那年便不再提供经济支持。于是天天赚钱格外拼命，为签一个合同跟人家喝白酒，一杯白酒一万块，喝完之后直接胃出血。妈妈说，儿子是金子，所以要给他挫折教育，培养能力，“我知道你会恨我，认了”。但天天说，这不是他想要的。等他鼓起勇气讲完自己的感受，期待得到理解时，妈妈却不太明白儿子为何对这些过往耿耿于怀，问：“可以翻篇吗？成年了，豁达些。”然后，母子的沟通由此暂停。“翻篇”这个词，恐怕也曾终止过无数个谈及家庭创伤的谈话。但原生家庭给孩子的创伤，怎么可能说翻篇就翻篇呢。翻篇这个行为，就是要一个人真正走出创伤才能完成啊。今天，我们就好好聊聊跟父母翻篇儿这件事。
第一部分 写给孩子
1.父母为什么希望孩子“翻篇”？
承认自己可能是个不好的父母，或许意味着整个人的价值被否定看看这期节目的评论，几乎一股脑都是对妈妈的攻击。说她不愿承认自己对天天的伤害、强势、不尊重孩子……但从妈妈的角度来看，承认这些对她也许真的很难。对早于20世纪70年代末出身的一代父母来讲，“感知情绪”、“关注情感”是他们从未做过，也不知道自己需要去做的事情。时代和成长经历，决定了他们会习惯性依赖“权威家长”的面具来和孩子进行沟通和交流，对父母来讲，摘下这个面具，面对彼此真实的情感，非常可怕。所以面对孩子的控诉，他们会恐慌。加上长期对自身情感的忽视，他们往往意识不到这种恐慌，而是采取多种方式来否认事实。当父母不断否认孩子的感受，或者为自己开脱时，他们很可能只是想安慰自己：我没做错，我不是糟糕的父母。
孩子需要的东西，父母也许确实无力给到许多父母也曾被他们的父母深深伤害过。大多数中国父母辈成长和生活的环境，与我们今天的生活有许多的不同。不少人的父母生活在宣扬集体主义的时期，在这样的时期里个人的情感需求是长期被忽略的，甚至是被污名化的。因此，否认自身真实的情感需求，甚至批判自己的负面感受，是他们从成长经历中学到的面对世界的方式。在那个年代，没有人讨论“原生家庭”，没有人看到他们的情绪。对自己当年受伤的经历，父母们也从未真正有过清晰的认识，很多人便会使用自我劝说方式把这些伤害合理化。“我妈当年也没办法，家里都揭不开锅了哪里有空照顾我。”“爸妈也都是为我好才打我的。”你看，是不是和父母对我们说的话很像？因为他们就是这么过来的呀。他们也许都在大家庭中长大，而大家庭里往往是缺乏个人边界的。他们没有学习过什么是“尊重个人隐私和界限”，也不知道如何理解。很多问题不是个人和家庭的伤痛，是时代和环境带来的。这并不是为了给父母开脱，而是因为真正明白父母为什么会伤害我们，这些伤害是从哪里来的，才能帮助我们所有人从伤害中走出。爱是一种综合能力，即使父母愿意给你爱，他们也未必给得到。（就像很多人都想考清华北大，但能力就是不够，那再怎么逼也没用啊。）
2.孩子该怎么做？
在“原生家庭”火起来的近两年，你每天都能在网上看到无数人讨论自己在家庭中受到的伤害。从家庭伤害中走出来，确实是个艰难且需要勇气的过程，但对孩子来说，这一步也是一定要迈出去的。沉溺于对家庭的愤怒中，会阻碍自己的成长，忘记自己的力量和责任。我们已经成年，可以独立思考，需要真正对自己的生活负责。虽然在家庭中受到伤害不是我们的错，而要从伤害中走出来，还是得自己完成。成年的真正标志，是做决定不再需要父母的许可。父母能不能作出改变是他们的事，但生活是你自己的，你要有能力主动走出伤害。首先你需要承认：父母对我的爱是有缺憾的，他们不够完美。要接受这句话并不容易。多数人从小都会将父母当做完美和权威的存在，一旦认识到父母有可能做错了，也许会带来巨大的幻灭感，但这也意味着我们开始看到了真相。其次，看清楚父母曾经对我们的伤害，会引起我们对父母的愤怒甚至恨意——在中国讲究孝顺的传统文化里，这令人难以接受。但看清自己受到的伤害、产生愤怒，是非常正常的反应，与伤害者的身份无关。不要为此苛责自己，你的感受才是最真实的。你会发现：人生是不完美的，父母也是不完美的。我经历过美好，也经历过伤害和痛苦，这才是人生真实的样子。
许多人选择面对这些伤害的方式，是去和父母聊这些经历。但许多时候父母并不能很好的承接住孩子的情绪，两个人也很可能聊不到一个频道，于是越讲越乱、越讲越受伤害总是最常见的结果（就像天天和妈妈）。如果你下定决心要和父母讲清楚自己受到的伤害，最好可以提前和父母约好时间地点，列出自己想要表达的内容，并且最好和朋友或者咨询师进行演练——思考自己可能出现的负面情绪，以及所有可能出现的糟糕情况，想清楚自己可以怎么面对。最重要的是，你随时都有反悔不再谈下去的权力。如果你并不愿意和父母进行谈论，可以选择给父母写一封信的方式。在写这封信的时候，你不用有任何顾忌，放心大胆的写出来。待信件写完三天之后，再考虑是否真的要寄给父母。不管最后你是否寄出，你都要知道自己已经非常勇敢地来面对过这些伤痛了，它们不再被漠视。你也可以让自己的情绪暂停一下，写一份自己的个人成长小传，可以帮助你很好的面对家庭创伤。
1、把人生分为五个阶段，写出每个阶段里你最为重要的五件事情。
2、写下你对于这些事情的看法，这些事情的感受，以及他们如何影响到了今天的你。
3、回忆自己从小到大妈妈做过的伤害到自己事情。用“我希望妈妈没有说过/做过……”这样的句式，一句话描述一个事件。
4、把对象换成爸爸，重复第三步。
5、看一看这些爸爸妈妈做过的伤害到自己的事情，究竟发生在人生的哪个阶段，对自己产生了怎样的影响。
6、给自己一个大大的拥抱，感谢自己的勇气和真诚。
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