如何学会原谅你的父母（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：如何学会原谅你的父母（下）
第二部分 写给父母
1.为什么孩子不能轻易翻篇儿？
理解了父母，再理解理解孩子。“普通小事”所带来的伤害，确实会影响孩子一直到成年。提到小时候父母对我们的伤害，想到的总是一些看似很普通的“小事”。父母辈会质疑孩子的斤斤计较，更不理解那么小的事情怎么就造成了阴影……其实这些“普通”的小事，确实会给孩子造成伤害，并且影响到成年的他们。天天说，自己成年之后，洗澡时妈妈都会若无其事的走进浴室。许多父母可能会说“你都是我养大的，哪里来这么多讲究。”但这的确是一种对孩子性边界的侵犯，忽略了孩子所需要的隐私和尊重。这种性边界被侵犯的恐慌，可能会持续到成年期，也可能会习得这种对于他人性边界的漠视。天天诉说自己在工作中面临的压力，希望得到父母的理解，母亲给出的反应则是他“不够成熟”，并把这种行为归结为小时候得到太多溺爱而产生的错误。这种场景可能会让很多人感到熟悉，在中国的家庭中类似的“情感漠视”现象非常普遍。许多中国家庭是这样的，孩子向父母需求安慰和帮助，收到的往往是教育和责备。“你怎么这么不成熟？”“坚强点可以吗，咋就你那么脆弱”。感受和情绪被漠视后，孩子们慢慢会认为“我的感受是不重要的”。从而忽略自己的情感需求，也慢慢不再渴望向他人倾诉情感。这些都会影响成年之后。此外，直面父母的家庭暴力，也会带给孩子无力和内疚的感觉，这种无力和内疚会持续到成年期。经常被父母过度控制，可能会干涉孩子做选择和承担的能力，当他们长大需要自己做决定时茫然失措。虽然不是每一个不合理的养育行为都一定会给孩子造成长久的伤痛，但对像天天这样的年轻人来说，这些经历足以深刻地影响成年后的生活。受到这么多真实存在的伤害，怎么能轻易的翻篇呢？
2.孩子为何反复强调自己受到的伤害？
孩子和父母讲出自己受的伤害，是为了发声。许多人开始意识到自己遭受过原生家庭的伤害时，都会想告诉父母。有时是想“讨个说法”，有时只是想让他们知道自己受到的伤害。这意味着，孩子和父母讲述自身受到的伤害，可能是一个获得疗愈的过程，也可能是一个再次被伤害的过程。如果孩子期待通过这次交谈让父母理解自己，支持自己，为之前的行为感到内疚……他很可能会感到失望。毕竟父母也许真的没有这个能力。尽管如此，孩子还是会希望“发声”。希望在父母的面前讲出这些事情，希望自己的伤害能够被看到，自己的伤痛能够被重视。为曾经受伤害的自己发声，也为将来注定会走出伤害的自己发声。
3.父母该怎么做？
孩子最需要的不是道理，而是自己的感受被看到，被允许。在孩子小的时候，父母除了需要给到孩子引导和教育，更需要给到他情感上的包容和支持。待子女成年之后，家人和朋友的支持是他们的安全岛，是他们用来疗伤和修复的地方。此时，他们更加需要别人的安慰和支持，而不仅仅是讲大道理。所以，在子女找父母倾吐自己的童年伤害时，一定要记住，提供情感上的支持是首位的。你可以依照以下的三个步骤为子女提供情感支持：看到，确认他的情绪认真听听孩子在说什么，然后把你的感受反馈给孩子。如果孩子抱怨妈妈当年偷看自己日记，比起“都是为你好”“想开点”“不要太脆弱”这些否认他感觉的回答，不妨试着表达你的理解和感受，比如这样说：“唉，我感受到你的难过了，不被尊重肯定很难受也委屈，觉得我怎么能这么不信任你。”如果有可能，听出他话语背后更为深刻的情感，并告诉他。需要注意的是，这并不是在分析对方的行为，而是讲出对方可能没感受到的更深层的感觉。
包容TA的情绪
当我们能够共情的去理解TA的情绪，承受住TA的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去。对孩子来说，意识到自己内心的脆弱和糟糕得到了父母的包容，同样是很重要的支持。
探讨，给予支持和鼓励
探讨建立在理解和包容之上。你们可以一起去谈一谈，他到底怎么了。在这个过程中，不指责，不控制，而是先总结一下交谈的过程，确保自己是真的了解到对方的感受了，也帮助对方梳理一下简述的事情：“你刚刚说发生……你感觉……我们又聊了……我这样理解的对吗……”尝试和他一起商量解决的方案，“你觉得做哪些事情可以帮到你？”“我怎么做会让你好受一点。”而不是“你应该这样这样做。当一个人的情绪被看到、被确证，感到被支持，他自己就有复原的能力，能够更有力量的去面对这个世界。最后，我们还想多说几句。这是个不错的时代，个体的声音越来越被重视，个体的感受被越来越多的讲述，人内心的伤痛拥有了被看到的机会，人们对心理健康问题也逐渐重视，也可以获取大量走出伤痛的资源和帮助……这对父母一代人也许是不可想象的。没有被看到，没有被疗愈的伤痛，往往会通过家庭一代代传下去。而我们今天对于自身伤痛的面对和疗愈，是切断家族伤害世代传递的唯一方式。让下一代可以更少的经历家庭带来的痛苦，让他们可以获得高质量的爱，或许就是我们这代人的使命。一切都不容易，但值得。
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