浅谈鱼头妈妈的表现

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:

 

新一期《奇葩说》里有道辩题:该不该放下一切跟着伴侣去大城市。原本是一道爱情题,黄执中却上升到亲子层面,给我们讲了个故事:从前,有位妈妈为了把鱼肉让给孩子,总说自己喜欢吃鱼头。妈妈吃了一辈子鱼头,临终前却对孩子说: 我其实并不喜欢吃。以前,我们听到这个故事会为妈妈的伟大而感动。但黄执中却提醒我们:如果你是那个孩子会怎么想呢?应该会非常愧疚吧?黄执中说:牺牲感是亲密关系中最危险的事,亲子间更是如此。父母为孩子付出太多,一旦有了牺牲感,就会要求回报,而这个回报通常会以对方的内疚结束。黄执中的话拨动了亲子关系中很少被人触碰的那根弦,也戳中了不少人的痛点。现场屡次响起掌声,我隔着屏幕都想给他按灯。的确,父母为孩子付出本来是件幸福的事,可如果总是有意无意地提醒:别忘了,我做的一切都是因为你。这种付出感不仅会扼杀掉亲子关系,更会成为孩子一辈子的精神枷锁。父母和孩子之间,最好的爱不是牺牲与迎合,而应该是彼此独立又相互依靠。

 

过度的牺牲不是爱

 

还记得《小欢喜》里宋倩对英子的爱吗?身为单亲妈妈的宋倩,最大的心愿是能一辈子守着孩子。为了给女儿英子一个更好的未来,不惜辞去高薪工作,一门心思扑在她的学习和生活上,把一切最好的都给了孩子。宋倩最爱挂在嘴边的话就是:妈妈最最最爱的就是你呀。可当她发现女儿背着自己和爸爸见面时,终于忍不住爆发,指着鼻子骂她是“白眼儿狼”,歇斯底里地喊:我起早贪黑地给你买菜做饭,照顾你的起居,我容易吗?但凡女儿有不如自己所愿的地方,就用各种付出提醒她:你从小到大,可都是妈妈一人带大的啊。宋倩将一切都给了孩子,不知不觉间却让自己活成了“鱼头妈妈”,所以她无法忍受孩子的一点点不听话。虽然她觉得自己是心甘情愿,但当她开始向孩子细数自己的不易时,其实就代表着:做这些,我从来都没有开心过,而我不说,是因为我爱你。也是从不说的那一刻开始,心里的委屈开始积攒,直到有一天崩溃。武志红曾说:“付出者会有一种伟大感,他们会觉得更有权利向别人索取点什么。心理不平衡的付出者,为了讨要公平,会慢慢变成索取者。”父母一味地为孩子付出,只要产生了委屈感,道德筹码就会像筑起的水坝一样,日复一日地提高,迟早会想要泄洪,兑现一次,而他却毫不自知。

 

 

父母的牺牲感对孩子的影响

 

知乎上有个高赞话题:父母哪些行为让你觉得不合适?题主的分享引起很多人共鸣:我的父母虽然素质挺高,但仍然有他们年代的经历和局限性。虽然家里并不真的很拮据,但爸爸在小时候总向我诉说为了我有多不容易。尤其是我考试成绩不好时,爸爸总会说:我一天这么累,中午吃饭连肉都舍不得吃,你不好好学习……记不清这样的场景发生了多少次,但20多年过去了,我依然能轻易地想起这个画面。在过去的日子里,我养成了一个习惯,从来不敢提任何物质要求。当快乐需要一点点物质成本时,就会劝自己舍弃快乐。只要花一点钱,就会想起爸爸的叮咛。虽然长大后的我经济非常独立,却变得谨慎而敏感,永远在过度地克制自己、压制快乐,永远心怀罪恶感。也许爸爸当时的做法只是为了激励孩子好好学习,但这种方式,却让孩子一辈子惶恐和内疚。如果孩子每一点快乐的背后都背负着对家长的亏欠,时间久了,不是变得谨小慎微,就是言不由衷地取悦别人,甚至会因为反感而走向叛逆的一端。《小欢喜》里的英子就是在妈妈爱的裹挟下,最后一步步走向对立面的。为了讨妈妈开心,她试着早起给妈妈做早饭,陪妈妈看电影,小心翼翼地看妈妈脸色。后来,为了摆脱妈妈,坚持不按妈妈的意愿填写高考志愿,哪怕跳桥以死要挟。教育家马卡连柯曾说:一切都让给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母所给与孩子最可怕的礼物。也许,父母付出了一切,并没有要孩子做牛做马,但 家长总是把付出挂在嘴边,将牺牲感传递给孩子时,即便是心怀善意,也会让孩子背上沉重的枷锁,造成严重的伤害。

 

真正的爱是发自内心溢出来的

 

记得《麦兜响当当》里有这样一个场景:麦兜考试得了A,妈妈给麦兜做了爱吃的鸡,可母子俩却推来让去的,鸡都凉了也没人吃。原来,考试前麦兜许了个愿:如果我能争气,让妈妈开心,我愿意以后都不吃喜欢吃的鸡。而麦兜妈妈也许了个愿:如果麦兜争气,我愿意以后都不吃鸡。妈妈得知麦兜不吃鸡的原因后,赶紧把鸡热了,愧疚地说:妈妈也不是头成功的猪,我整天在外奔波,是为了能给你做好吃的。能看着你开心的吃,就是妈妈最简单的幸福。以后,如果你争气最好,如果真的不行,咱们母子俩就一起使劲儿吃鸡。妈妈说出了那翻话后,麦兜才明白,原来不管成绩好不好,妈妈都希望我能吃鸡,而且要一起吃,所以他才开心地吃了起来。其实,父母对孩子也是一样的,不应该把希望孩子有出息和对孩子的好捆绑在一起。只有单纯地发自内心愿意对孩子好时,孩子才会更快乐,也更愿意接受。而父母敢快乐也才能让彼此的关系变得更好。黄执中在节目中分享了自己小时候的经历:我妈做饭很难吃,我爸从来不爱吃她做的饭。有一回,爸爸下班回来,自己做了一盘虾,看得我直流口水。他问我:是不是觉得比妈妈做的好吃?我点了点头,以为爸爸会分给我吃。爸爸却说:所以,你长大以后一定要自己学会做菜。面对黄爸爸的出其不意,黄执中说:我很庆幸爸爸这么做。因为他从来没委屈过自己,我很确定他这一辈子是幸福快乐的。而我的幸福快乐也不是建立在爸爸的牺牲之上的,这让我感到踏实,我很感谢他。心理学家李雪曾说:当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验时,不需要任何感恩教育,快乐的人自然会感恩每个亲人朋友,甚至感恩整个宇宙。每个孩子都会感恩父母的付出,但这份美好应该是发自内心的。在亲子关系中,爸爸妈妈们应该让彼此舒服一些。如果 做父母的能让自己愉快了,幸福和快乐就会溢出来,感染到身边的孩子。只有这样才能给孩子带来真正的幸福和快乐,孩子也才会真的感恩父母的养育。

 

苏兹·卢拉曾说:为人母者一定要学会一件事,那就是自我关怀。

 

生活中,父母不要太苛求自己,照顾孩子的同时,也请多关注自己的需求。少一些“抱怨”,多一些发自内心的愿意。不要让自己的“牺牲感”偷走了你和孩子之间的“幸福感”。就像黄执中说的:请学着做一个会和孩子抢着吃冰激凌的家长吧。因为,每个孩子都希望父母能发自内心地快乐。

 

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时间 : 2020-07-05
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分类 : N 心灵鸡汤
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