为何我们爱得这么累（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：为何我们爱得这么累（上）
在见王凌前我接过他的电话，电话里说了关于男性ED的问题。简单的电话交流让我觉得，他更主要的问题是夫妻关系出现了裂痕，他的ED也可能因此引起。
第一次咨询，王凌一个人来。他还没开始发问，就表现得很焦虑。“我很爱我的妻子，但不知道为什么，半年来一直没有办法完成夫妻生活，妻子很郁闷，我们还没有孩子。但我现在的状态，唉！”见面就大倒苦水，王凌的表现完全不能让我把他和他的职业联系起来，他更像个长不大的孩子。这样的第一印象让我忍不住问自己“为什么会有这样的感觉？为什么我会感觉他像个孩子，他已经38岁了。”问完自己，我的问题就出来了。“还有另外的原因让你如此苦恼吧？”我问他。王凌说：“我妻子这半年来一直闹着要和我离婚，以前一吵架她就会这样说，但哄一下就好了。但这次她都一个星期不回家住了。”说完他再次长长叹了口气。“一个女人这样决绝，一定是有她所不能接受的原因。你很不愿意这样的事情发生，是吗？你并不希望离婚。”我对王凌说。“我们彼此都是对方的初恋，她是硕士，学历比我高。她非常聪明，我喜欢聪明的女人。”这样说的时候，王凌的眼里有幸福的光芒。
王凌和朋友一起合伙开一家公司，生意做得不错，但经常要出差。他3年前就移民了，移民要在国外待半年。为了让妻子陪自己，他一直让她辞去大学老师的工作。妻子以致不愿意辞职，但磨蹭半年后还是放弃了工作去了国外。王凌的英语不是很好，在国外很多事情都是妻子搞定。他一直很爱自己的妻子，但因为移民的事情，两个人也分开过半年。那半年妻子的情绪很糟糕，一到国外就去看心理医生。后来两回国，关系就发生了变化，妻子抱怨丈夫让她辞职丢了工作，朋友也疏远了。不久后，妻子被查出得了甲亢，这对她的打击很大，生孩子的梦想也变得遥遥无期。看着妻子很焦虑，王凌也既着急自又责。另一方面他也觉得憋屈：我为家创造了一切，她完全可以做全职太太，为什么她还要跟我闹呢？王凌说他没有任何不良嗜好，一门心思为妻子创造更好的物质条件。许多人都认为他是天字第一号模范丈夫。听完王凌的诉说，他们夫妻之间问题的基本框架也就出来了。
“你对你妻子有怨恨吗？”我问。“没有。她非常优秀，我只是自责，没有怨恨。”“好丈夫没有得到该有的对待，你妻子总抱怨，难道你没有一点情绪吗？”“有时候有点烦，但一想到她为我付出了那么多，我就会自责是自己不好，然后去哄她跟她道歉。”“你压抑了自己的愤怒情绪，不过你也表达了，只是用行为表达了。你妻子需要夫妻生活，你不但不能满足她，你还觉得自己没有任何责任。你在暗示对方和自己：‘不是我不满足你，只是我不行。’
很多男性情绪被压抑后，经常会引起ED。一般是因为情绪过于紧张，还有就是用这样的方式表达对伴侣的愤怒，这在心理学上称为“被动攻击”防御机制。很多孩子为对抗对自己要求高的父母，就故意上学迟到、做事拖拉，这些都是很典型的“被动攻击”，这样的方式会延续到成年状态。经常迟到又会经常道歉的人就是最典型。对方太强大，不敢主动表达自己的愤怒情绪，所以常常采取这样的方式。“我太太做事非常拖拉，总是要我催。吃饭、旅游，她总是让我等。我们经常为这个吵架。”王凌继续抱怨。看来，夫妻双方都在用同样的方式在攻击着对方，而且他们自己还没意识到。第一次见面结束，我建议王凌和他妻子秦朗一起来做婚姻咨询。
长不大的丈夫和总受伤的妻子
秦朗来了。王凌只说了要一起看心理医生，她就答应了。这让王凌很吃惊。王凌父亲在王凌14岁那年就去世了。妈妈一个人含辛茹苦把他和弟弟妹妹拉扯大。妈妈很能干，但喜欢唠叨。她对王凌很严厉，一直要求他将来要出人头地。王凌对母亲言听计从。这也形了他苛刻的自我要求，以及苛刻地对待别人。秦朗有个弟弟。她父母关系不是很好。父亲脾气火爆，她从小就怕父亲。妈妈是一个典型的懦弱女性（这是秦朗的原话），和父亲吵架后就哭，还常常对秦朗抱怨命运对她不公。父亲重男轻女，秦朗从小就感觉自己是多余的。她不喜欢父亲，大了以后就一直想找一个爱自己的男人。这样的原生家庭模式成就了他们的婚姻，也在破坏着他们的婚姻。因为有一个非常能干又严格的母亲，王凌和母亲的关系经常会出现儿子取悦妈妈的模式。母亲的唠叨和要求，他无原则地听从。而一旦母亲责怪他时，他就会内疚自责，认为自己做得不够好。他非常的依恋妈妈，但因为有弟弟妹妹，所以王凌对妈妈依恋很早就被弟弟妹妹“剥夺”了。这样他就会很自然的在成人的亲密关系中，去找童年曾经缺失的照顾。这就是为什么他总依赖妻子秦朗的原因。秦朗的责怪会让王凌用对待妈妈的方式去自责和内疚，但内心的愤怒又没有办法表达，因为对方已经做得足够好了，如果再有责怪的话，那就是不孝了。所以一直他用压抑的方式掩盖自己的情绪。而当秦朗做的不够好的时候，他就会很自然的去指责她，迟到、地板不干净等等。如果秦朗难受了，他又会去哄她，因为秦朗的难受会激发他的内疚感。这样的模式每天都在发生，看似为了一些小事情根本没有必要争吵，但夫妻分歧就会在这样的互动中慢慢滋生出来。王凌一旦指责秦朗时，秦朗内心的坏父亲形象就会被激发，她会感觉到痛苦和愤怒。这时候她唯一的方法就是离开丈夫。所以只要王凌一指责她，她经常用的手段就是提出离婚。而她自己的价值，在孩提的时候就是照顾好弟弟，所以她就认同自己丈夫的孩子行为，从而像姐姐一样照顾他。这一切就是他们内心的关系模式。当矛盾发生的时候，情绪就会被激发。在情绪的控制下，他们彼此用着幼年对待自己父母的方式对待对方，所以才会出现相互被动攻击重复互动。这也导致两人矛盾越积越多，关系越来越糟糕。
“秦朗，当你照顾着王凌的时候，你有什么体会？”我问满脸委屈的妻子。“其实我是愿意照顾他，他很不容易。但有时候这样的照顾会让我感到累，为什么他就不能长大点呢？”“这样的感觉在你的经历中有过吗？照顾人很累，又期待对方能不用自己照顾。”“小时候我照顾弟弟就很累，弟弟很粘我，看到其他小朋友可以玩，但自己需要照顾弟弟，我感觉他拖累了自己。但不照顾好又会担心爸爸骂。”“这样害怕的感觉现在还会有吗？”“他说我的时候，还有就是他发脾气的时候。有时候我出门晚一点他就会发脾气，我最讨厌他小题大做了。”“你爱人发脾气，就像你小时你爸爸对你发脾气一样让你感觉到害怕？”——《本文转自胡慎之心理的博客》
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