为何我们爱得这么累（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：为何我们爱得这么累（下）
秦朗沉默半晌后点头。“王凌，你看到秦朗有些事情做得不如你想象的，你会什么感觉？”我问丈夫。“我觉得她为什么不能做好点呢？”他答。“那是你的判断，不是感觉。”我纠正他。“我觉得很愤怒。”王凌说。“事情不是你能控制的那样了？所以你无力，所以你愤怒。”我笑着说。他不好意思地笑着说： “好像是这样。”“你们都在用一些情绪表达不满，但又都感觉到自己受伤。”“是的！”夫妻俩异口同声。咨询结束了，我建议他们回去做一个练习，把自己童年对爸爸妈妈的感受说出来。
让指责评价变成情感表达
很多人都期待在自己的婚姻关系中去修补曾经的挫折，而童年关系中的挫折根本都是修复不了的，但成年人却无意识地去玩“刻舟求剑”的游戏。在父母那里缺失的，总想在伴侣身上找回来，殊不知对父母的愤怒也会在无意识中传达给伴侣。“我这一周一直很难受，好像很多忘记的东西都记起来了，我哭了很多次。”刚一见面，秦朗就对我这样说。一旁的王凌，仿佛也有一肚子的话要说。“都记起什么东西了？你觉得它们对你去理解你和王凌之间的关系有用吗？”“很奇怪，本来早就想不起来的东西都想起来了，而且一说出来我就很难受，王凌安慰了我很久都没什么用。”“你的感觉呢？”我转而问王凌。“我有件事情想和你说”。王凌已经很着急了，“我回去后忽然明白了一些东西，我自己有情绪的时候，好像是被什么东西控制着的，虽然我一直告诉自己要忍耐，但还是控制不了。我按照你说的回去对她说了自己童年对父母的感受，慢慢的很多的事情就越说越多，说着说着情绪就失控了，大哭一场，我怎么会这样呢？我很少哭的。”我问他哭的时候秦朗做了什么。王凌有些不好意思地说，妻子先是在旁边看着，后来她就抱着他、轻拍他的背，这让他感觉很舒服很幸福。不过过后又觉得很不好意思，怕妻子取笑自己。
“ 秦朗你取笑他了吗？”我问秦朗。“怎么会呢？我觉得他压抑了很多东西，我终于对他多了点了解。”秦朗说的时候，我看到她眼睛里尽是温柔。“你们似乎都有很多被你们忽略的东西，这些东西在影响着你们的关系，我们称为‘内在孩子’，当‘内在孩子’感觉受挫的时候，情绪就来了。孩子是任性的，而你们彼此又是最亲近的人，所以两个孩子相互伤害对方，但同时还感觉到自己受到了委屈。”给予病人一些专业解释，在咨询中是必要的。接下来就是对于他们情绪的一些处理，并让他们用一个成年人的眼光去看待他们各自内心的那个孩子，和那个孩子、以及他们内在父母的的关系，从而对照着现实去澄清自己的情绪。王凌悄悄地告诉我，那天在妻子面前哭过后，他突然不再ED了。
如果童年的创伤或者挫折没有处理，情绪会一直在无意识中存在。它像一个不速之客随时光临。而你感觉被伤害的时候，对方的一切行为都可以被解释为是伤害你的，是错误的。因此相互指责就开始了，愤怒和指责可以让无力的我们充满力量和控制感，而这是夫妻间经常使用和重复使用的“伎俩”。实际这种较量，是为了避免去体会自己内心的恐惧，以及童年时期父母对自己造成的伤害性体验。“我现在很埋怨我的父母，我感觉他们给我造成了伤害。”秦朗说。“是你父母造成的吗？你父母没有父母吗？那他们去埋怨谁？你把你现在和过去混淆了。父母也会犯错误的。”面对秦朗的疑问，我及时地做出了这样的回答。“我和她的关系现在好很多，现在想想我能理解她为什么会和我妈妈有矛盾了，我也知道我太顺从我母亲了。”王凌很实事求是，他用客观的中间状态去评价，这是在情绪中脱困的表达。“他真的对我不错，我也老像我妈妈抱怨爸爸那样的去抱怨他，那时候我对妈妈这样的行为很排斥，没想到我会重蹈她的覆辙。”秦朗开始自我批判了。与攻击者认同——这也是心理防御机制之一。为了避免伤害，所以不觉间成为伤害自己的那个人，同时用伤害自己的方式去伤害他人，这是很原始的防御机制之一。很多人在婚姻中和教育子女的方式中沿用。有些人看到自己的父亲打母亲，很害怕很愤怒，所以暗下决心自己长大了绝对不打女人，但在愤怒的时候还是这样做了。过后后悔不已，但下次又会这样做。
我问秦朗，什么时候父母最关心她。“我有一次生病发烧没看好弟弟，让他摔了一个包。爸爸虽然很生气，但知道我病了就没有骂我，还带我去医院看病，我趴在他身上，觉得病得真值。”“那你现在不就生病了？生病有好处的。你在回避什么？又在想获得什么呢？”“我可没有故意装病啊！”秦朗很着急的辩解。我笑着说：“我知道生病不是故意的，我只是假设一下。”无意识的东西，都是通过情绪表达出来的。当对方情绪来的时候，那无意识也就和意识发生了联系了。秦朗在辩解的时候，王凌在旁边坏坏地笑，笑容中间满是宽容和欣赏。他们其实彼此依然深爱着。这很好，他们已经找到了解决问题的钥匙。其实，每个人内心都有自我修复的能力。只是需要把问题的展现出来并澄清，那问题就会被他们自己迎刃而解。
咨询一共4次。最后我建议他们：
一、当一方感觉被指责的时候，可以表达自己的感受，然后一起讨论。这可以让彼此之间的沟通从指责和评价对方，渐渐按演变成为成为表达情感。当另一方没有感觉被攻击的时候，自然会放下防御性的指责，而使沟通真正得到实现。
二、不定期去看看彼此内心的孩子。这样可以彼此感觉被理解和支持，有利于自身的成长。并能更深入地讨论彼此的体验，从而促进亲密关系的建立。
三、改变彼此的生活习惯。秦朗可任意考虑再找一份工作，去结交自己的朋友。一个人没有人际关系，那他的生活也就会越来越狭隘，而自己内心的焦虑会更强。这样的焦虑要么传递给伴侣，要么就是不断的自我压抑和自我贬低，没有成就感常常会给人带来不安全感和恐惧感。夫妻俩虚心地接受了我的建议，表示愿意为了婚姻去承担和学习。而王凌的ED，也因为情绪得到很好的表达不治而愈。夫妻俩现在信心百倍地准备孕育宝宝了。——《本文转自胡慎之心理的博客》
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