怎样去看待三观不合

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:怎样去看待三观不合

 

“三观不合”一直是很多人搞不好夫妻关系的理由。说这话的人的潜台词就是,他的三观我不接受也无力改变!其实夫妻关系本来就该是个互相吸引互相影响的关系。我们发现他和自己不一致时,很少有人愿意“自以为非”。如果认定自己没错,但是他却拒绝认同你的三观。那么结论应该是:我的影响力还不够大。当我们明白是因为自己没有能力像小太阳一样去融化一块冰,就不会怪罪那块冰太厚了。也就不存在三观不合了。一个总是“自以为非”的人,总是向内看,才能处理好一切关系。打个小广告,我的“幸福女人研习社”今天开班了,老公好婆婆好孩子好,打造幸福家庭秘笈,做了就见效~

 

“三观” 是近几年婚恋界流行的一个核心高频词。围绕 “三观” 的主要思潮是:

 

三观不合不能嫁,三观不合要分手。

 

“三观一致”似乎已经替代了老一辈的“门当户对”观念,成了当今择偶观的政治正确,成为情侣是否合适、是否能长久走下去的重要标准。

 

我们常挂在嘴边的“三观”到底是什么?

 

“三观” 就是 “世界观、人生观、价值观” 以及衍生的其他观念的统称。

 

简而言之,就是人们对一切事物的观点、认知、看法。

 

大声放屁、打嗝,吃饭吧唧嘴、习惯性迟到等等,这些都属于个人特质,但每个人的 “三观” 不一样,看待这些特质就会有不一样的观感,在我眼里可能是 “小可爱” 的特质,在你眼中可能就是 “小瑕疵” ,甚至是无法忍受的缺点,反之亦然。“三观” 组成了每个人身上一道看不见的个人边界,我们把三观不合的人拒之门外,让三观合适的人来到我们身边,深入到我们的生活里。

 

“三观不合”到底是怎么不合了?

 

但是,“三观” 这个过滤器有时候也会失效。一方面是因为恋爱初期,我们习惯以美好形象展示自己,不暴露自己真实(脏乱差)的一面。另一方面是因为每个人都在变化发展。相伴多年却缺乏交流的恋人,可能突然某天发现,两个人的步调不一致。更重要是因为,世界上可能根本就没有三观完全一致的两个人,绝大部分情侣的三观有相合的部分,也有观点各异的部分。

 

知乎有个提问是 “三观不合有什么表现” ,最高赞是:你喜欢看书、吃牛排,他喜欢玩游戏、撸串。这不叫三观不合他说看书有什么用,不就是装文艺嘛;他认为牛排死贵,你真是小资真是作。这才是三观不合。其实三观一致,并不是要求你们完全一样,而是彼此之间能够求同存异,懂得包容和欣赏。

 

总结一下意思就是:你喜欢的,对方不一定喜欢,但却会尊重,这是三观相合;你喜欢的,对方不仅不喜欢,还会泼冷水,这就是三观不合;看书、游戏、牛排、撸串、看电影……虽然这些都是日常相处的小事,可三观的矛盾再小也禁不住积少成多,量变导致质变。

 

压垮一段感情的最后一根稻草,可以是一句话、一个小举动、甚至只是一个脏盘子。

 

“三观不合” 的关系还能挽救吗?

 

三观不合,并不是无解,如果对方的不喜欢和泼冷水,你是可以理解和接受的,这便又是一种相合。只看你是要执念于自己的世界,还是愿意柔软下来去对方的心中一观。

 

共享三观才是长期稳定婚恋的关键

 

“共享现实” 解释了一个持续了14年的美国婚恋研究 —— “为什么有些伴侣能更长久地携手走下去” 。

 

研究发现,两个人能多花时间坦诚地聊聊,让双方在感情上,和在对未来的发展上,形成比较一致的判断和体验,这种 “共享现实” 的方式是经营一段长期稳定婚恋关系的关键。所谓共享现实,就是共享三观,双方共享自己对于事物的观点和看法。

 

三观又分为 “一般三观”,与 “核心三观” 。

 

灵活的、多变的、相对不重要的观点,组成一般三观。

 

稳固的、长期的、相对重要的观点,组成核心三观。

 

想象自己的三观是一颗鸡蛋,蛋白是你的一般三观,蛋黄是核心三观。

 

当你们开始谈心,仿佛打破蛋壳的两只鸡蛋,去掉隔阂而相遇,蛋白代表的一般三观,很容易就互相渗透。

 

但是蛋黄代表的核心三观,需要有足够的外力刺激,需要双方共同努力,蛋黄才能最终交融在一起。

 

这种交融,不是说三观要和对方100%同步、变得和对方相同,而是彼此能接纳、理解、尊重对方,在此基础上,共同寻找三观相通的地方,一起制定双方可以接受的行为。就像上面闺蜜A和她老公。争吵后,也许A还抱持着 “我要培养孩子的兴趣爱好” ,她老公还坚持着 “我要守护孩子童年的玩耍时光” ,但双方都能清晰地知道对方的观点,并且理解对方为什么会有这种核心观点。然后他们在孩子身上达成了三观一致:我们要尊重孩子的意愿,而不要用我们自己的三观去限制孩子。

 

 

 

 

 

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时间 : 2019-01-07
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分类 : H 心理治疗
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