怎样去看待三观不合
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：怎样去看待三观不合
“三观不合”一直是很多人搞不好夫妻关系的理由。说这话的人的潜台词就是，他的三观我不接受也无力改变!其实夫妻关系本来就该是个互相吸引互相影响的关系。我们发现他和自己不一致时，很少有人愿意“自以为非”。如果认定自己没错，但是他却拒绝认同你的三观。那么结论应该是：我的影响力还不够大。当我们明白是因为自己没有能力像小太阳一样去融化一块冰，就不会怪罪那块冰太厚了。也就不存在三观不合了。一个总是“自以为非”的人，总是向内看，才能处理好一切关系。打个小广告，我的“幸福女人研习社”今天开班了，老公好婆婆好孩子好，打造幸福家庭秘笈，做了就见效~
“三观” 是近几年婚恋界流行的一个核心高频词。围绕 “三观” 的主要思潮是：
三观不合不能嫁，三观不合要分手。
“三观一致”似乎已经替代了老一辈的“门当户对”观念，成了当今择偶观的政治正确，成为情侣是否合适、是否能长久走下去的重要标准。
我们常挂在嘴边的“三观”到底是什么？
“三观” 就是 “世界观、人生观、价值观” 以及衍生的其他观念的统称。
简而言之，就是人们对一切事物的观点、认知、看法。
大声放屁、打嗝，吃饭吧唧嘴、习惯性迟到等等，这些都属于个人特质，但每个人的 “三观” 不一样，看待这些特质就会有不一样的观感，在我眼里可能是 “小可爱” 的特质，在你眼中可能就是 “小瑕疵” ，甚至是无法忍受的缺点，反之亦然。“三观” 组成了每个人身上一道看不见的个人边界，我们把三观不合的人拒之门外，让三观合适的人来到我们身边，深入到我们的生活里。
“三观不合”到底是怎么不合了？
但是，“三观” 这个过滤器有时候也会失效。一方面是因为恋爱初期，我们习惯以美好形象展示自己，不暴露自己真实（脏乱差）的一面。另一方面是因为每个人都在变化发展。相伴多年却缺乏交流的恋人，可能突然某天发现，两个人的步调不一致。更重要是因为，世界上可能根本就没有三观完全一致的两个人，绝大部分情侣的三观有相合的部分，也有观点各异的部分。
知乎有个提问是 “三观不合有什么表现” ，最高赞是：你喜欢看书、吃牛排，他喜欢玩游戏、撸串。这不叫三观不合他说看书有什么用，不就是装文艺嘛；他认为牛排死贵，你真是小资真是作。这才是三观不合。其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。
总结一下意思就是：你喜欢的，对方不一定喜欢，但却会尊重，这是三观相合；你喜欢的，对方不仅不喜欢，还会泼冷水，这就是三观不合；看书、游戏、牛排、撸串、看电影……虽然这些都是日常相处的小事，可三观的矛盾再小也禁不住积少成多，量变导致质变。
压垮一段感情的最后一根稻草，可以是一句话、一个小举动、甚至只是一个脏盘子。
“三观不合” 的关系还能挽救吗？
三观不合，并不是无解，如果对方的不喜欢和泼冷水，你是可以理解和接受的，这便又是一种相合。只看你是要执念于自己的世界，还是愿意柔软下来去对方的心中一观。
共享三观才是长期稳定婚恋的关键
“共享现实” 解释了一个持续了14年的美国婚恋研究 —— “为什么有些伴侣能更长久地携手走下去” 。
研究发现，两个人能多花时间坦诚地聊聊，让双方在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断和体验，这种 “共享现实” 的方式是经营一段长期稳定婚恋关系的关键。所谓共享现实，就是共享三观，双方共享自己对于事物的观点和看法。
三观又分为 “一般三观”，与 “核心三观” 。
灵活的、多变的、相对不重要的观点，组成一般三观。
稳固的、长期的、相对重要的观点，组成核心三观。
想象自己的三观是一颗鸡蛋，蛋白是你的一般三观，蛋黄是核心三观。
当你们开始谈心，仿佛打破蛋壳的两只鸡蛋，去掉隔阂而相遇，蛋白代表的一般三观，很容易就互相渗透。
但是蛋黄代表的核心三观，需要有足够的外力刺激，需要双方共同努力，蛋黄才能最终交融在一起。
这种交融，不是说三观要和对方100%同步、变得和对方相同，而是彼此能接纳、理解、尊重对方，在此基础上，共同寻找三观相通的地方，一起制定双方可以接受的行为。就像上面闺蜜A和她老公。争吵后，也许A还抱持着 “我要培养孩子的兴趣爱好” ，她老公还坚持着 “我要守护孩子童年的玩耍时光” ，但双方都能清晰地知道对方的观点，并且理解对方为什么会有这种核心观点。然后他们在孩子身上达成了三观一致：我们要尊重孩子的意愿，而不要用我们自己的三观去限制孩子。
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