学会聆听孩子的心事
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：学会聆听孩子的心事
阿A是我的大学同学，一个好胜心极强的女汉纸。大学四年没见她流一滴泪，即使跟谈了三年的初恋分手，也只是饿了几天肚子就翻篇了。但最近一周她向我哭诉了三次，梨花带雨，全是委屈。领导派她管一个新项目，项目刚起步，好多工作开展不下去…这一地的鸡零狗碎，本就搞得她身心俱疲。回到家，5岁的儿子童童更是“火上浇油”，为了一点点小事情就大发雷霆，像个“小恶魔”一般难缠。
这种焦头烂额的妈和不可理喻的娃组合，现实中到处有，到她那怎么就扛不住了？
我问她是不是把工作上的情绪带到了家里？小朋友能感受到的。她连忙摇头，才没有，自己就怕把坏情绪带回家，每次回家前都会尽可能地调整心态，对童童也是一样的关爱。我让她举个例子，孩子到底怎么“恶魔”的。她讲了一件小事情：
“有一次童童把一幅画拿给我看，说是画错了一个地方。我就安慰她，说没什么大不了的，可以重新画一张。他就给我倔，说不行自己就要原来的那一张。
我建议他把画错的地方擦掉，再画上正确的。他就大哭，说一擦就变难看了。
我恼了，开始吼他：画你自己画错的，你自己负责，爱怎么办怎么办！后来那就在那一直哭个不停，她奶奶过来左哄右抱，才安静下来。但是我被气得胸闷了一晚上。你说这孩子怎么了，怎么这么不讲情理。”
我告诉阿A，她没有什么原则性错误。老母亲当得隐忍大度。但问题出在哪？
维琴尼亚•萨提亚是美国首位家庭治疗专家，她提出过一个冰山理论：个人被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分， 而暗涌在水面之下的，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。只有揭开冰山下的秘密，我们才会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。
萨提亚冰山理论
所以，分析孩子表现出的行为，通过交流等方式——发现孩子隐藏的内心世界（即共情）——寻找解决之道，这才是教育中治标又治本的方法。而中国父母通常的做法是——横冲直撞，以大人的威严和经验要孩子听话，根本就不尝试理解孩子。
拿童童看似无理取闹的行为来说，这七层依次是：
行为：打死就要之前的那副画
应对方式：不愿重新画或者破坏一点点
感受:伤心、气馁
观点：这幅画对我很重要，画错了我很伤心，但在妈妈看来无所谓
期待：妈妈可以理解我对这幅画的感情
渴望：理解和安抚
自我：我不被理解，我感觉很难受
想想我们大人，不被理解时，会怎样？举个生活中常见的例子：你兴高采烈地告诉一个人：我去xx旅游了，那里太棒了。结果别人来了一句：我感觉一般般呀。
你会不会有点心理落差，并马上终止这个话题。
当我们的感受被他人否定或忽略时，我们会感到沮丧，出于自我保护，我们会选择——沉默或者回击。童童虽然是位小朋友，他也希望自己能够被了解和看见。他说自己画错了，聪明的家长会首先去聆听，引导孩子说出真实想法。
“妈妈，我画画错了!”
“哦，妈妈看见了，你一定很不开心吧。”
“是的。”
“你害怕擦掉会破坏画，这幅画一定对你来说很重要吧？”
“是，这是我送给果果妹的礼物。”
“宝贝，你真有爱心，能想到送礼物给妹妹，那画错了怎么办？我们得赶紧想办法解决，要不然就来不及送了。”
你看不要急着否定孩子，首先接纳孩子的负面情绪，肯定孩子的感受，并一起想办法，才是轻松解决问题的关键。
阿A回想了一下，自己跟童童之间的交流确实有问题。
“有次童童的手破了点皮，向我抱怨疼得要命，很害怕。我直接告诉他没那么严重，他是个男子汉了，怎么像个小姑娘。他一晚上没跟我讲话，也不让我讲故事，我就觉得很莫名其妙。现在我知道自己错在哪里了，也许孩子真的害怕，因为他不懂，以为很严重。当时我应该先肯定他的感受，告诉他妈妈知道他疼，再去安抚他，不应该立即否定掉孩子。”我夸赞阿A学得真快。其实育儿难也不难。我们常常抱怨自己是辛苦的老母亲，说孩子不懂事、自私、乱发脾气…其实不被理解而又无法像成人那样表述自己内心的孩子，何尝不是一样“辛苦”呢?“理解和接纳,First”的交流方式，有三大原则：一不急着命令孩子。二不急着反驳孩子。三不给孩子贴标签。它很适合解决孩子的负面情绪，以“疏”代“堵”，体察引导，最终化解问题。如果这套交流模式，你学会灵活使用了，你和孩子的关系将彻底升华——从父母式的权威说教到朋友式的平等交流，你会打开家庭教育的全新视角。
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