我与父亲的隔阂(下)

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 厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:我与父亲的隔阂(下)

 

举例说明:“比如吃饭的时候,就一定得给你加菜,命令必须吃掉,即使你告诉他已经吃饱了,但是还是会强迫你吃掉,并认为多这么一点点并不会怎样,哪怕再吃个苹果也是没问题的”。

 

案例分析:这样的事情在你们这样的家里特别直接的体现出来,那么该怎么应对?我觉得你可能会这样处理:“我将就一下,早饭不吃,中午回去这一趟让他们满意,让吃什么吃什,多吃一碗就多吃一碗”,其实这样的回应是委曲求全,并不是解决问题的方法。你可以尝试这样回应父亲:“我吃饱了,真的吃不下去了,确实吃不下去了”,在这个些问题上一定要从小事着手,“我们划界线可能觉得不舒适,违背了内心当中的原则,让父亲不高兴了”,其实不会的,如果你明确界限,父母也需要去习惯这种方法“比如我已经自己吃饱了,东西吃不掉可以带走”,一定要把界限划清楚,不吃就不吃,类似这样的事情,要有一个特别明确的态度。你要从自己做起最好,因为这件事情要从你这一代把关系扭转,也会清晰的感觉到,你跟你的孩子之间仍然在继续这个东西。那么当你开始可以在心理上没有那么多的亏欠和内疚,能够跟父母划上一道杠杠的时候,你们是你们、我是我,不是我们不是一家人了,而是说我们之间有界限。当这条界限划到哪的时候,很多问题就会慢慢的松开了。你过去的忍让就是画不明白界限,持续退让,最后退到原点就会反弹,像一根皮筋似的会反抗,那么我们不要让它处在绷紧的状态,可以早一点就把这些建立起来这事就好说一些。可以肯定的是你个很孝顺的人,这么做并不是不爱父亲,甚至觉得违背自己内心,包括身体的感受是两回事。这样做的结果只会让父亲越来越不了解你,封闭了他了解你的可能性,你也剥夺了他成长的机会。如果你希望父亲改变一种方式,你必须改变一种态度,这样做并不会伤害父母,只是你们彼此的惯性习惯,这个家庭本来也需要建立新的习惯。你刚才提到多为父亲考虑,为了他不生气所以委曲求全,可是每当你每次发作,只会让父亲觉得莫名其妙,感到很受伤,不明白为何他为你做了那么多的事,你不领情。所以你把界限划清楚了,可能会另彼此都不舒服,但是可以用另外的方式来表达,该怎么表达、怎么表达;该怎么直爽,怎么直爽。但是这道界限,父亲需要学会承受,你也需要付出行动,也许这个行动会很痛苦,很难过。但是大家在经过了这个不适应之后,会找到各自的位置,即便是吵架,也是思想见面。不吵架、不见面,用你的话说某种程度上我们就是孝顺作为一个借口,封闭沟通的渠道,你不想跟父母沟通,觉得不可能理解你。

 

刚才你提到的父亲很爱喝酒,喝完酒情绪失控的局面,我想说生活当中有很多的东西是我们完全无力改变,唯有接受,在类似这样的问题上,就把他孤立成一个单独的问题。解决这个问题,产生的后果比如说,这事闹完了,我们被折腾得心里肯定不舒服。解决这部分问题,父亲不可能天天喝酒天天闹情绪,所以我们尝试接纳这件事,不要在这件事情上较劲;但是在另外一些事情不要放弃沟通,那么在这件事情上没什么可谈的。现在每个家庭的老人性格当中,或者说生活习惯当中都有这部分,可能你的父亲强喝了酒之后情绪化,别人家的老人则可能是老年痴呆经常找不到回家的路,也许每家老人或多或少都有些问题吧。

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时间 : 2018-11-21
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分类 : H 心理治疗
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