我与父亲的隔阂（下）

 厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：我与父亲的隔阂（下）

举例说明：“比如吃饭的时候，就一定得给你加菜，命令必须吃掉，即使你告诉他已经吃饱了，但是还是会强迫你吃掉，并认为多这么一点点并不会怎样，哪怕再吃个苹果也是没问题的”。

案例分析：这样的事情在你们这样的家里特别直接的体现出来，那么该怎么应对？我觉得你可能会这样处理：“我将就一下，早饭不吃，中午回去这一趟让他们满意，让吃什么吃什，多吃一碗就多吃一碗”，其实这样的回应是委曲求全，并不是解决问题的方法。你可以尝试这样回应父亲：“我吃饱了，真的吃不下去了，确实吃不下去了”，在这个些问题上一定要从小事着手，“我们划界线可能觉得不舒适，违背了内心当中的原则，让父亲不高兴了”，其实不会的，如果你明确界限，父母也需要去习惯这种方法“比如我已经自己吃饱了，东西吃不掉可以带走”，一定要把界限划清楚，不吃就不吃，类似这样的事情，要有一个特别明确的态度。你要从自己做起最好，因为这件事情要从你这一代把关系扭转，也会清晰的感觉到，你跟你的孩子之间仍然在继续这个东西。那么当你开始可以在心理上没有那么多的亏欠和内疚，能够跟父母划上一道杠杠的时候，你们是你们、我是我，不是我们不是一家人了，而是说我们之间有界限。当这条界限划到哪的时候，很多问题就会慢慢的松开了。你过去的忍让就是画不明白界限，持续退让，最后退到原点就会反弹，像一根皮筋似的会反抗，那么我们不要让它处在绷紧的状态，可以早一点就把这些建立起来这事就好说一些。可以肯定的是你个很孝顺的人，这么做并不是不爱父亲，甚至觉得违背自己内心，包括身体的感受是两回事。这样做的结果只会让父亲越来越不了解你，封闭了他了解你的可能性，你也剥夺了他成长的机会。如果你希望父亲改变一种方式，你必须改变一种态度，这样做并不会伤害父母，只是你们彼此的惯性习惯，这个家庭本来也需要建立新的习惯。你刚才提到多为父亲考虑，为了他不生气所以委曲求全，可是每当你每次发作，只会让父亲觉得莫名其妙，感到很受伤，不明白为何他为你做了那么多的事，你不领情。所以你把界限划清楚了，可能会另彼此都不舒服，但是可以用另外的方式来表达，该怎么表达、怎么表达；该怎么直爽，怎么直爽。但是这道界限，父亲需要学会承受，你也需要付出行动，也许这个行动会很痛苦，很难过。但是大家在经过了这个不适应之后，会找到各自的位置，即便是吵架，也是思想见面。不吵架、不见面，用你的话说某种程度上我们就是孝顺作为一个借口，封闭沟通的渠道，你不想跟父母沟通，觉得不可能理解你。

刚才你提到的父亲很爱喝酒，喝完酒情绪失控的局面，我想说生活当中有很多的东西是我们完全无力改变，唯有接受，在类似这样的问题上，就把他孤立成一个单独的问题。解决这个问题，产生的后果比如说，这事闹完了，我们被折腾得心里肯定不舒服。解决这部分问题，父亲不可能天天喝酒天天闹情绪，所以我们尝试接纳这件事，不要在这件事情上较劲；但是在另外一些事情不要放弃沟通，那么在这件事情上没什么可谈的。现在每个家庭的老人性格当中，或者说生活习惯当中都有这部分，可能你的父亲强喝了酒之后情绪化，别人家的老人则可能是老年痴呆经常找不到回家的路，也许每家老人或多或少都有些问题吧。

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