戒不掉的“烟瘾”

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询:戒不掉的“烟瘾”

 

假如你先生爱吸烟,会反感吗?想督促他戒烟吗?我认为你先别急于想他戒掉,而是搞清楚他为何那么喜欢吸烟?吸烟有害健康,这毫无疑问。但对方明知有害,还是照常吸。如果您强制他戒掉,很容易导致家庭关系破裂。去年我妈说:“你爸戒烟两年了,最近又开始偷偷吸烟了。哎!这老头子就是不爱惜自己的身体……”。我告诉她不要让我爸偷偷吸烟,就要让他正大光明地吸烟,不要让他觉得吸烟见不得人,这么大把年纪连简单的习惯都养不成,自我贬低。既然他戒不掉,就让他高高兴地吸。只是需要立些规矩,能不能建议他去阳台上吸烟,限制一下场所,以免大家都受害。但对他而言,他确实戒不掉,你硬要逼他偷偷吸烟,夹着尾巴做人,降低他的生命价值,实际上他烟也吸了,心里还不痛快,还觉得没人理解他,那你何苦呢?

 

我这套逻辑对你而言,或许是无稽之谈,貌似在为吸烟者找理由。但我今天想告诉大家:一个人的心理需求,像吸烟这种事不仅仅满足感官的需要,因为我自己17岁就开始吸烟,前两年才戒掉的。那时我带小女儿去公园玩,一进公园我就浑身难受,急躁、心烦,因为公园禁止吸烟,但我又很想吸烟,咋办呢?如果我在公共场合吸烟,那我怎么带好小女儿?孩子的成长需要榜样啊!那不吸烟,心里难受呀。所以就在这种矛盾和煎熬中决定戒烟,真的不吸烟啦!当然刚开始第一周,脑子里整天心心念念要是吸支烟该有多爽啊!总有这个念头,一直怀疑自己能戒掉烟吗?我要不要戒烟?我戒烟这个过程如此难受,当我无聊、失败、沮丧时,拿什么来消磨这一刻呢?这时就常回味以往吸的烟,你会觉得任何时候能吸一支烟都是一种享受,实际上是对一种生活方式的依赖,而不仅仅是感官的满足。这也是一种机制,其背后需要去满足一个人的需求,满足后会让人快乐,才会成瘾,没有人会对痛苦成瘾。如果一个人烟瘾很大,表明他需要吸烟给他带来快乐,同时证明他现实生活遇到了不开心的麻烦事。或许你会说,他想吸就吸,怎么还不快乐呢?当然这个不快乐不是吸烟导致的,而是现实生活有太多的不如意,比如:太太骂人,孩子不争气,工作不顺利,一把年纪还没混得一官半职,反正生活中有太多烦恼,才需要用这种简单、机械的方式去摆脱痛苦。

 

吸烟成瘾是这个问题,喝酒成瘾也是,还有玩手机游戏也是,吸毒的更是如此,反正现实生活中太多的不如意,如果一件事能帮他解决问题,他当然就会成瘾了。所以我建议我爸正大光明去吸烟,原因在于他现在居住的地方,离开了老家,没有老朋友在一起,而且他过去是个领导,现在退休了,很大的失落感,再加上我妈妈不会去关心、认可一个人,当然我爸也好不到哪去,就这样生活在一个平平淡淡而又陌生的地方,喝点酒,吸一下烟又未尝不可呢?那你说可以看书,去聊天,可他还不熟悉周边,去找谁聊天呢?所以总得给人一种快乐的生活方式嘛。那吸烟过量,会不会得肺癌呀?当然有可能啦!但不吸烟也有可能患肺癌。现在中年妇女得肺癌的也不少。就算真的会得肺癌,但不让吸烟,他一天也不想活下去,那你还要不要他吸?

 

我说这么多不是支持吸烟,而是强调我们除了要关注一个人的身体健康,更要关注他的精神需求。如果我们去尊重、接纳、包容、理解一个人,他还需要吸烟、饮酒、网络成瘾吗?因为生活中没那么多痛苦,就不需要去止痛了。如果你先生喜欢吸烟,那就别总去唠叨他,因为他吸烟本身就是为了缓解一些痛苦和压力,你再去数落他,其烦恼岂不更多?其实,我觉得你如果真的想让先生戒烟,最明智的做法是好好地去关心、呵护、理解、满足他,而不是只关心他的身体健康,天天去数落他,弄得他想死的心都有,还能戒烟吗?这不是爱,而是伤害。只有满足了他的需求,才是真爱,有了爱才有力量和希望,才有更多的追求,就不会吸烟成瘾。这就是陶老师的一套逻辑。无论你信与不信,我就是这么看的,这么做的,再过100年也是这个结果。

 

那么怎样爱你的先生,他才少吸烟或戒烟呢?从今开始,每个月根据他的经济收入和吸烟档次给他买一条好烟,送给他作礼物就代表真爱,不是支持他吸烟,而是你的爱给够了,就不需要靠吸烟来止痛和解闷了。爱是解决一切精神问题的良药,爱够了,什么问题都迎刃而解了。反之,五花八门的问题都会出现。学生靠玩游戏来解决厌学,成年男子就靠吸烟、喝酒来减压,成年女子靠花钱买衣服、化妆品来摆脱痛苦。主要是这样做才开心,不过我们得注意一个问题,千万不要把你的快乐建立在影响别人的痛苦之上。比如:吸烟,不要让全家都受害。喝酒也不要喝醉失态,过量了还会得肝癌,那就影响了别人,拖累了家庭。所以需要多跟陶老师学习,了解世界事物的规律,洞察人性,发现生活的意义。

 

文转自:陶勇-家庭教育的博客

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时间 : 2021-10-16
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分类 : N 心灵鸡汤
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