家长给的爱,孩子想要吗?

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询:家长给的爱,孩子想要吗?

 

生活中,我经常看到很多父母,生活在这种焦虑、无助、痛苦、绝望的边缘。就是他们在带养孩子的过程中,付出了很多的心血。比如说:“为了孩子,去买学区房,或者去择校,放弃舒适的家庭搬到很远的地方,牺牲自己的快乐,就是为了把孩子培养好”。但是结果怎么样呢?结果发现小学第一年的时候还可以,好像学了很多东西,但是随着年龄越来越增加,慢慢的发现,孩子对什么事情越来越不感兴趣了,然后做什么事情越来越没有毅力了,越来越喜欢躺平的生活啦。所以,很多家长就很绝望,我们这么爱孩子,怎么就不能回报我们呢?我们付出为什么就没有回报?那陶老师就给家长一个简单的结论:你们根本就没有爱孩子!我们怎么就没有爱孩子?我家最好的东西都留给孩子,为了他我牺牲了很多,你是做了这些事情,但是这些事情是孩子需要的事情吗?

 

你爱孩子,是你想要爱孩子,并不是你真的爱孩子。你真的做了很多事情,但是你只是做了很多你认为是“爱”的事情,并不是真正去做了爱孩子的事情,所以你得不到相应的结果,那是必然的。因为你只是有一个美好的初衷,但是你并没有做对事情。那一个人没有做对事情,还想要有一个好的结果,这不符合逻辑呀!我们很多家长用了很多精力去爱孩子,却发现自己不会爱,爱错了人。这说明一个什么问题呢?说明:我们家长不知道什么是真爱。搞不清楚,我举个例子:例子虽然简单,但你们搞不清楚。让孩子先玩,多玩少学习算不算爱?如果你们的孩子晚上不想睡觉,还想玩游戏,还想跟小朋友玩。不让他睡觉,到底是“爱”还是“不爱”?到底是“真爱”还是“溺爱”?你搞得清楚吗?

 

很多家长会说,那怎么搞不清楚,那到点就睡觉怎么会搞不清楚。到点就睡觉,那真的是爱孩子的行为吗?那什么是爱呢?有规则就叫爱吗?这是一个问题?又比如说:该吃饭了,你的孩子还在玩积木,你到底要不要让他吃饭?你不让他吃饭是爱还是不爱?是真爱还是溺爱?你能说清楚吗?不见得吧。再比如:孩子写字写不好,你要不要反复的去纠正他?你要不要反复的让他去练字?我就问你,什么行为才是真的爱?你搞的清楚吗?如果你的孩子现在不想去学校上学了,那么,你要不要鼓励他去坚持?要不要鼓励他赶紧回学校去学习?如果你不鼓励他回学校上学,你就接受他在家玩游戏,那你这种行为是爱还是不爱的行为?你搞的清楚吗?我再说个更简单的,如果你的老公抽烟,老喝酒,那你天天给他不好的脸色,天天唠叨他,那你这种行为到底是爱还是伤害?你能搞的清楚吗?

 

我这几个简单的问题,没有几个家长搞的清楚。当然,我这么一提出来,家长就知道陶老师心中的答案是什么。家长马上会说出正确的答案,但心里面不认同,他并不真的认为是这样,那只能说明你会做题,那我来揭开谜底:“什么样的行为才是爱的行为”?能够满足对方生存与发展需求的行为,就是爱的行为。但这就话说起来太简单,实际上特别复杂,为什么呢?每个人在不同的阶段,他的生存与发展的需求是不一样的。那比如说婴儿,婴儿最大的需求:饿了,他一哭你赶紧给他喂奶;尿了,他一哭你赶紧给他换尿布,这就是婴儿的需求。这个需求一出来,父母赶紧满足就是爱,婴儿的需求就是这个,你现在和婴儿讲诗和远方那没用。这是婴儿的需求。因此,婴儿最需要的是及时反馈,可是,我们传统的文化怎样认为?会认为孩子哭了不要去抱,要放一会再去抱,这叫延迟满足。对一个婴儿来讲,延迟满足就是伤害,如果你延迟延迟延迟那就叫抛弃。所以,你搞不清楚一个人成长的需求,你怎么能爱好孩子呢?不可能,那你说,这需要学习吗?目前来看是需要学习的。

 

如果我们以前没有接受这些错误的教育,我们不需要学习,那个母亲看见自己孩子哭,心里不焦虑啊,那个母亲看见自己的孩子饿了,还不赶紧去喂奶啊,只有接受了错误教育的人才不会去给孩子喂奶,有没有听说有的母亲,定点给孩子喂奶,比如,中午12点喂一次,下午2点喂一次,下午4点再喂一次,他们觉得这叫科学喂养。可是一个真正的母亲她不凭这个,她只需听见孩子哭闹就知道该喂奶啦!所以,你学的东西越错,错得越多,你就越失去了生存的智慧。其实,你只要什么都不学,你就能做好父母。但是你学的那套东西全是反的,你当然做不好父母了,那你还得重新学习一遍。重新去学习你不需要学的那部分知识。这个话听起来很拗口,但就是这个现实。幼儿最大的需求是什么?当然,幼儿也需要满足,也需要无条件的爱,但出现的新需求是什么?当然是自由地探索权力,只要孩子的探索不会带来生命危险,你就不要去管他,不要担心弄脏衣服,鞋子,摔疼了。这些都不要去管,只要你判断没有生命危险就应该允许。这就是幼儿探索身边世界的需求,如果你不满足,这孩子就不高兴,这孩子就经常撒泼打滚,脾气很倔,很大,很暴躁。他为什么会变成这样?因为他的需求没有得到满足, 你不给他满足你就没有爱,所以孩子觉得父母不爱他,他的心情就会变得很糟糕。

 

我刚才讲了很多。我们再说说辍学的孩子:什么行为才是爱呢?辍学的孩子为什么辍学?那就是在学校待不下去啦!他为什么待不下去?那是因为他承受不了这样的学习压力和人际压力,他待不住,他但凡待得住,他还回家干什么呀!所以,这个时候他最大的需求是什么?是父母允许他回家,什么都不要说。你问他什么时候去上学他能回答你吗?他能去上学不就去了吗?他最大的需求是什么?父母不要去追问他,你让他躺几天,躺几天,想明白了,人家愿意去了,那就说明他做好准备啦。所以你看不见他的需求,你天天逼他去上学,你觉得这种行为有爱吗?这是“爱”的行为吗?这纯粹就是继续折磨孩子,在孩子伤口上撒盐。这就是我们【智慧父母高情商训练营】里提到的哪壶不开提哪壶,你这种言行是爱才怪呢?

 

家长说:陶老师,我为了孩子的未来,他不去学习,这辈子不就完蛋了吗?我就告诉你,你现在让你的孩子在家里面待不下去的话,你的孩子现在就完蛋不用等未来完蛋。现在就完蛋了哪有什么未来。孩子要什么选择,你知道吗?所以,真正意义上的爱,就是给到孩子现在最需要的东西。你给到他需要的东西,他就会开心、快乐,他就对未来充满了热爱,充满了憧憬。如果你做的事情让他不开心,让他越来越反感,让他越来越无聊,那就说明你做错了。就说明你做的事情没有爱,全部都是伤害。判断你的言行有没有爱,不是取决于你觉得未来会怎么样。你连当下都没有,哪里还有人活到未来。 比如说,我们每天都吃不饱,你跟我说诗和远方大海星辰,去探索人类认知的边界,那不是扯淡吗?咱们先得把肚子填饱了再干那个事,所以先要把底层需求满足了,不满足就没有爱,不满足就没有安全感,不满足就没有希望,连希望都没有,你还说你爱孩子,是不是有很多家长以爱的名义把自己的孩子弄得厌学,恨自己的父母,恨老师同学,恨所有的事情。难道“爱”可以把孩子变成这样吗?

 

昨天还有一位家长,在直播间说:“陶老师,你说的这些都好,但是你这个溺爱会培养罪犯”,我听了一下就很愤怒,我不是对这个家长愤怒,我愤怒的是这种观点。没有一个罪犯是因为得到的爱太多而成为罪犯的,所有的罪犯全部都是小的时候,他当时的需求没有得到满足,不仅没有得到满足,而且还遭遇了伤害,你就让李玫瑾教授把她所有案例拿出来,没有一个孩子是得到真正的爱,全部都是当时的需求没有得到满足,没有例外。如果一件事情没有规律可循,咱们也不用搞家庭教育了,也不用去研究什么心理学了,一定有规律可循,所以,爱,就是让对方感觉到快乐,感觉到安全,感觉到愉快。如果不是,那就肯定不是爱,无论你举任何一种例子,我都能证明这一点,这就是真正的爱。那你问问你自己搞明白了吗?你做对了吗?你想对了吗?如果你想得不对,说明你的价值观,你的信念系统略有偏差,那么你学了很多不恰当的东西,这套东西它不能支持你做出正确的决定,不能支持你的孩子越来越好,那你要不要把这套东西先放掉,重新用一套新的东西去替代它呢,这是你要做的决定。

 

文转自:陶勇-家庭教育的博客

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时间 : 2021-10-14
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