情商对自己重要性（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：情商对自己重要性（上）
前两天有个朋友来找我聊天，她和我抱怨说最近自己的压力越来越大。她说自己一直在学习如何提高情商，想要让自己更加受欢迎。于是她学会了察言观色，学会了照顾别人的感受，也学会了如何说别人喜欢听的话。但是她越来越觉得疲累，内心空虚，好似有一大团怨气和愤怒，却无处释放。她说现在自己的同事都会夸她情商高，说和她在一起感觉特别舒服。但是她自己却越来越不舒服，她开始质疑，大家都在讨论情商的重要性，虽然情商高的确带给了她更和谐的人际关系，但是却让她越来越不知道自己是谁。她说完这些，我就想到去年的奇葩说上，蔡康永曾聊过情商这件事，他说: “情商是看到自己的情绪，和它和平相处; 而我考虑你的情绪，是我的教养。”按照他的意思，包括我朋友在内的大多数人其实都误解了情商。情商高从来不是“左右逢源，八面玲珑”的处世技巧，不是迎合和讨好别人，否则它只是你人际交往的利益工具。真正的高情商是能够接纳自己，有效管理自己的负面情绪，在能够好好和自己相处的同时，也把别人放在心上。也就是说，想要拥有高情商，先要学会善待自己。
高情商的人，从不背叛自己
当年提出“情商” 这个概念的心理学家丹尼尔.戈尔曼，对情商的定义其实也支持了蔡康永的理解。他将情商分为了五大类。自我意识，能够觉知到自己当下情绪的能力。管理情绪，能够有效控制自己负面情绪的能力。自我激励，懂得延迟满足和抑制冲动的能力。人际关系，和谐相处和化解尴尬的能力。最后两种能力是大多数人理解的情商，但在戈尔曼眼中，认识和管理自身情绪的能力才是最重要的，这也是具有同理心的基础。蔡康永之前就在节目中评价她的好朋友林志玲说，她是传统定义中情商最高的那一种，永远都在微笑，以礼待人。但是如果她能再多分给自己一点心力，才能算是他心目中的高情商。他说有一次有两个男嘉宾都送了礼物给林志玲，两件礼物都是裙子。而为了不伤害到对方，她最后选择把两件裙子都穿在了身上，即使天气非常炎热。而这是林志玲的好教养，却不能算是她高情商的表现，因为她委屈了自己。蔡康永在节目中说：“情商就是希望能够搞定自己，而不是搞定别人，因为别人是搞不定的。”在他看来，不用执着于去搞定别人，而应该更多的关注到自己的想法和情绪。在他心中，情商高的是周杰伦，因为他会很自然地表达自己的喜怒哀乐，却不冒犯别人。情商高的人都是擅长表达自己情绪和诉求的人。
学会与负面情绪和解
其实蔡康永对情商的理解就是要 “内通外顺”。只不过我们太容易关注外顺，结果内在就会很憋屈，学会了讨好和迁就。而憋屈，大多数时候都是因为人们无法正视自己的负面情绪，视它们为有攻击性的东西，不敢表达，害怕伤害到对方。实际上，所有的情绪都是一种保护自己的进化机制，它是情感的一部分。心理学家温尼科特曾说，攻击性是天然的活力。 在他看来，表达负面情绪是正常的。如果你的负面情绪能被对方接住，它就会被消解，转化成白色能量。也就是说，如果你的愤怒被对方理解和尊重，愤怒也就被化解了。而如果你的负面情绪长期被压抑或者无法正确的释放，它们就会充满破坏力。
1．破坏力向内，会伤害自己和关系
当人们不断压抑自己的负面情绪，就很容易焦虑，或是抑郁。此时，无法表达的攻击性其实都被压抑到了潜意识中，它们依然还在侵蚀着你的内心。除了感到焦虑和抑郁，很多不会主动表达攻击性的人，也会用根本没有意识到的被动方式，来表达它们。心理学家武志红曾分析说，职场上会有一类人群，他们非常勤奋，态度很好，从来不对同事说“不”。但是他们常常会拖延，迟到，或是莫名其妙的犯错。当你想要责怪他的时候，又会因为他们的勤奋或是第一时间道歉的态度而于心不忍，但是你却也会感到有难以遏制的怒火。而其实你的怒火，正是对方投射给你的。他们的拖延或是错误，都是在用被动的方式表达不满和愤怒，但是他们无法正面捍卫自己的边界，于是就使用了委婉的，间接的方式来惹你不高兴。这种被动攻击，对他们自己和对周围的人，都是有破坏性的。
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