夫妻相处需要分寸感
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：夫妻相处需要分寸感
肖恩与唐文相识于一个夏季的傍晚时分。那天，肖恩和同学正在闲聊，夏季的天，夕阳稍稍染红了天边，肖恩对着斜阳望过去，一个青年披着霞光，周身发着耀眼的光芒，向她们走来，那一刻，她的心瞬间飞跃了，只那一刻她就明白了贾宝玉初见黛玉时说的：“好生奇怪，倒像在那里见过一般，何等眼熟到如此？”肖恩千方百计地搞到了他的电话号码，迫不及待地打电话向他表达了爱慕之情，没想到他也对她一见钟情，只是他太过沉默又不敢表达。之后，她们开始了浪漫的约会。他喜欢她那飘舞的长发，认为那是最能体现她的美的特点；她被他沉默而深沉的气质深深吸引，认为那是最能体现他男人气概的一面。不见时，那如潮的思念；相见时，那不可自拔的全身心的投入；那无法形容的甜蜜和痛楚、激动和失落、希望与绝望等复杂的情感体验互相交织着，缠绵着，让人陶醉着——
一年后，她们举行了简单而温馨的婚礼。不久后他喜欢的飘逸长发，却成了浴室里让他满地抓狂的掉发，而他的沉默也让她无法忍受，她们开始争吵，吵来吵去，原本只是“你对还是我对”、“买大沙发还是买小藤椅”、“放假去父母家还是去旅游”的鸡毛蒜皮的小事，到后来却越来越上升到人身攻击。她觉得他的沉默是他不爱她的表现；他觉得她的口无遮拦是她不爱他的表现。她说他“无能，蠢货”，他说她：“疯狗，神经病”。人们常把相爱后的相处比喻为两个相互取暖的豪猪——要找到合适的距离，以免刺伤彼此。但在婚姻里面，相爱的两个人如果为了避免刺痛而选择在某个范围内相处（为了避免争吵干脆不沟通），那么他们终有一天是要分开的。有时是身体上的分开，有时是心理上的分开，后者就是人们常说的“审美疲劳”。夫妻关系要维系起来，最最重要的两样东西是“亲密”和“信任”，这两个词语的内涵，常常超出大部分人能够理解的范畴。那么，要怎么做才能让我们既彼此连结，又能维持个体的独特性，使夫妻关系变成爱和力量的源泉，而不是沦为牢笼和伤害呢？答案是拔掉自己的一部分刺（改变原有的认知、期待、需要等），使那个部分的肌肤与伴侣连结在一起。是的，那样会很痛。
所以有些人会果断选择帮伴侣拔刺，然后理直气壮地把自己的刺刺入对方的身体，用这样的方式来与伴侣连结，全然不顾伴侣发出的痛苦呻吟。还有些人，采用哄骗、要挟、扮可怜等方式“诱骗”伴侣拔刺，而自己则只是敲断一部分，自以为这样很高明，却不知道那余下的一部分刺会把伴侣伤得体无全肤。
有人用争吵的方式应对因拔刺而带来的疼痛，这是相对良性的应对方式（如果争吵的目的是解决问题的话），因为在争吵中使需要被表达，让对方知道自己的期待，从而调整彼此的节奏和方式。有的人则由于疼痛而选择用冷漠的方式抽离自己，或者索性去追求宗教、学习新知识等方式来武装自己，做出一副高高在上的“我高尚你平庸”姿态，他们试图用这样的方式唤醒伴侣的关注，殊不知这只会让他们离伴侣越来越远，直至无法继续相爱。这个拔刺的过程可能持续好几年，然后转入下一阶段：稳定期和整合期。但也可能是一辈子都在拔刺。人们在相互拔刺而带来的疼痛和纷争中，很快会意识到最佳的方式是其中一个人拔刺的时候，另一个人在旁给予鼓励和支持，并表达自己的关切之情。他们因此得以进入关系的稳定期。经历了诸多的摩擦和交流，人们逐渐地能够接受“只要有爱，就必然伴随着痛”这一永久性事实。此时亲密关系的发展和成长才有了可能。彼此精神上和心理上的安全港湾，加强内在的同盟关系，以共同面对来自外界的挑战和压力。两个人都愿意面对真实的自己，也能看到真实的对方的样子。放下对对方和婚姻那过高的期待，学习与对方相处，学会满足自己，也学会满足对方的需要。有人说这样的关系太趋向于完美，在生活中不易实现。但这终究是我们的努力方向，并且很多人都已经实践成功。
