夫妻相处需要分寸感

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询:夫妻相处需要分寸感

 

肖恩与唐文相识于一个夏季的傍晚时分。那天,肖恩和同学正在闲聊,夏季的天,夕阳稍稍染红了天边,肖恩对着斜阳望过去,一个青年披着霞光,周身发着耀眼的光芒,向她们走来,那一刻,她的心瞬间飞跃了,只那一刻她就明白了贾宝玉初见黛玉时说的:“好生奇怪,倒像在那里见过一般,何等眼熟到如此?”肖恩千方百计地搞到了他的电话号码,迫不及待地打电话向他表达了爱慕之情,没想到他也对她一见钟情,只是他太过沉默又不敢表达。之后,她们开始了浪漫的约会。他喜欢她那飘舞的长发,认为那是最能体现她的美的特点;她被他沉默而深沉的气质深深吸引,认为那是最能体现他男人气概的一面。不见时,那如潮的思念;相见时,那不可自拔的全身心的投入;那无法形容的甜蜜和痛楚、激动和失落、希望与绝望等复杂的情感体验互相交织着,缠绵着,让人陶醉着——

 

一年后,她们举行了简单而温馨的婚礼。不久后他喜欢的飘逸长发,却成了浴室里让他满地抓狂的掉发,而他的沉默也让她无法忍受,她们开始争吵,吵来吵去,原本只是“你对还是我对”、“买大沙发还是买小藤椅”、“放假去父母家还是去旅游”的鸡毛蒜皮的小事,到后来却越来越上升到人身攻击。她觉得他的沉默是他不爱她的表现;他觉得她的口无遮拦是她不爱他的表现。她说他“无能,蠢货”,他说她:“疯狗,神经病”。人们常把相爱后的相处比喻为两个相互取暖的豪猪——要找到合适的距离,以免刺伤彼此。但在婚姻里面,相爱的两个人如果为了避免刺痛而选择在某个范围内相处(为了避免争吵干脆不沟通),那么他们终有一天是要分开的。有时是身体上的分开,有时是心理上的分开,后者就是人们常说的“审美疲劳”。夫妻关系要维系起来,最最重要的两样东西是“亲密”和“信任”,这两个词语的内涵,常常超出大部分人能够理解的范畴。那么,要怎么做才能让我们既彼此连结,又能维持个体的独特性,使夫妻关系变成爱和力量的源泉,而不是沦为牢笼和伤害呢?答案是拔掉自己的一部分刺(改变原有的认知、期待、需要等),使那个部分的肌肤与伴侣连结在一起。是的,那样会很痛。

 

所以有些人会果断选择帮伴侣拔刺,然后理直气壮地把自己的刺刺入对方的身体,用这样的方式来与伴侣连结,全然不顾伴侣发出的痛苦呻吟。还有些人,采用哄骗、要挟、扮可怜等方式“诱骗”伴侣拔刺,而自己则只是敲断一部分,自以为这样很高明,却不知道那余下的一部分刺会把伴侣伤得体无全肤。

 

有人用争吵的方式应对因拔刺而带来的疼痛,这是相对良性的应对方式(如果争吵的目的是解决问题的话),因为在争吵中使需要被表达,让对方知道自己的期待,从而调整彼此的节奏和方式。有的人则由于疼痛而选择用冷漠的方式抽离自己,或者索性去追求宗教、学习新知识等方式来武装自己,做出一副高高在上的“我高尚你平庸”姿态,他们试图用这样的方式唤醒伴侣的关注,殊不知这只会让他们离伴侣越来越远,直至无法继续相爱。这个拔刺的过程可能持续好几年,然后转入下一阶段:稳定期和整合期。但也可能是一辈子都在拔刺。人们在相互拔刺而带来的疼痛和纷争中,很快会意识到最佳的方式是其中一个人拔刺的时候,另一个人在旁给予鼓励和支持,并表达自己的关切之情。他们因此得以进入关系的稳定期。经历了诸多的摩擦和交流,人们逐渐地能够接受“只要有爱,就必然伴随着痛”这一永久性事实。此时亲密关系的发展和成长才有了可能。彼此精神上和心理上的安全港湾,加强内在的同盟关系,以共同面对来自外界的挑战和压力。两个人都愿意面对真实的自己,也能看到真实的对方的样子。放下对对方和婚姻那过高的期待,学习与对方相处,学会满足自己,也学会满足对方的需要。有人说这样的关系太趋向于完美,在生活中不易实现。但这终究是我们的努力方向,并且很多人都已经实践成功。

 


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时间 : 2021-03-04
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分类 : N 心灵鸡汤
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