如何应对婚姻差异？
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：如何应对婚姻差异？
夏中军自高中时期就很喜欢钓鱼。但是结婚以后他的妻子薛婕经常抗议他到了周末就“抛家弃子”。刚结婚那段时间，夏中军也曾带着薛婕参加过钓鱼活动。可是一整天都不能说话，把薛婕憋坏了，郊外蚊子多，咬得她一身包。所以每次钓鱼活动后，他们都是气鼓鼓地回到家，好几天都互不说话。后来两个人常常为了“周末怎么过”闹别扭，夏中军被薛婕描述成“自私自利、沉闷无聊”的人，薛婕则被夏中军看做“无理取闹、牢骚满腹”，两个人从最初的争吵，慢慢过渡到了互不讲话，他们的关系似乎陷入到胶着的状态。而肖康和谢虹夫妇却有着另外的烦恼。妻子谢虹是个不折不扣的宅女，她的唯一休闲方式是在家里睡觉，上网，看书。而她的丈夫肖康则是一到周五就开始计划周末去哪里玩，哪怕没有什么具体的地方可去，只是到人来人往的商场里转一圈，他都觉得很满意。如果某个周末因为谢虹的一再磨蹭而使得两个人都呆在家里，肖康会唉声叹气很久，认为这一周就好像没有休息一样。
结婚两年后，两个人逐渐学会了“相处之道”：肖康跟他的同事出去玩，谢虹则呆在家里享受她的个人空间。但谢虹很快发现这样的安排有很大的问题——某天肖康在游玩回来后，送给她一个很精致的小礼物。谢虹感觉到他应该是去女孩子爱逛的地方，而建议他购买这个礼物的人应该是个女孩子。诸多的联想让敏感的她有了很多的不安全感。幸福婚姻的特点就是愿意为了对方的需要，做出力所能及的改变。
“我就是我，是不一样烟火”这样的想法，是非常不利于婚姻发展的。这是因为，选择了结婚，就意味着选择了让渡一部分的自我空间。单身生活有利有弊，其实婚姻生活也是一样。每个人都在根据自己的需求，选择着自己想要的生活方式。既然选择了结婚，就势必要为了幸福稳定的婚姻生活而付出努力。两个人一起来调整各自的脚步，以适应对方的节奏和需求，增加共处时光和亲密度，就是很有必要的努力。要调整的内容除了各自休闲时间的安排，还包括饮食习惯、作息时间、生活节奏等。比如一个人干什么都特别快，他的伴侣则喜欢慢吞吞，恋爱的时候彼此迁就是容易的，那反而还是表达爱意的好机会。而婚后长达几十年的共同生活，这个差异就会显得不那么简单了。再比如丈夫的工作需要夜班工作，而妻子上白天班。那么就意味着丈夫下班的时候妻子刚好要去上班，如果两个人的生活长期没有交集，又没有就这个问题达成沟通，那也是要出问题的。
其他调整还有很多很多，诸如衣服的摆放方式、碗碟的收纳、家居的清洁、个人卫生、汽车保养、学习进修、睡眠时间、财务管理、孩子教养、亲戚关系等等，婚姻生活实在非常琐碎，然而任何一个层面都是需要来彼此调整和融合的。如果你们频频地为某事发生或明或暗的冲突，就意味着两个人需要坐下来协调一下了。既然要调整一致步伐，最终就总要做出一个决定的。要么其中一个人做出调整，要么两个人共同调整。如果是前者，则做出调整的那个人必须是心甘情愿，即认为做出调整虽然很麻烦，但为了两个人的感情更加融洽，这样做是值得的（如果不是心甘情愿的自我调整，就会给冲突矛盾埋下隐患）。如果是后者，两个人就需要耐心地坐下来协商：两个人如何配合，什么时候开始，到什么程度是“好”，到什么程度可以是“很好”。在调整一致步伐的过程中，必然要产生一些不适应的感觉。如果调整一致步伐很容易，那么天下就不会有那么多怨偶了。两个人需要互相给对方鼓励，看到对方调整了某方面，不要认为是“应该的”，而是及时地表达肯定和感谢，这可以让伴侣知道自己的努力是被看到的，从而有更多的动力去调整自己。
本文来自：心理师肖雪萍
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