幸福与优秀哪个重要？
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：幸福与优秀哪个重要？
丹瑞今年36岁，是一个外企的高级技术管理人员。她的工作风格可以用“任劳任怨”来形容，同事们私下里都说她是老黄牛。可想而知丹瑞是一个超级负责任的好员工，只要把工作交到她手里，不管加班到多晚，多么高的难度，她都会想尽一切办法去完成。丹瑞也是凭着这一点，赢得领导的信任。在没有很好的学历背景，缺乏人脉关系的情况下，一步一步走到今天的位置。然而丹瑞一点都不快乐，或者准确来说，工作带给她的痛苦远大于快乐——她并不想承担那么多，尤其是有些工作根本就超出了她的能力范围。这让她长期处于焦虑和紧张里，头发日渐减少，睡眠质量越来越差，丈夫还经常抱怨她天天泡在公司里。
优秀是一个任务
丹瑞想成为大家眼中优秀的人，这是人所共有的愿望，是无可厚非的。然而她这个愿望的出发点，却不是活成自己想要的美好模样，也不是过上幸福快乐的生活，而是拐了个弯儿——成为对他人不可缺少的人。她潜意识里有两个声音，一个在说，只有当我足够优秀，能持续给别人带去价值，才能得到爱，被别人好好对待；另一个在说，我必须努力表现优秀，否则就可能被嘲讽、羞辱、贬低，让我感到被伤害。对于丹瑞来说，“优秀”不再是一种个人选择，而是变成一个任务，甚至是连接关系的通道，是保护自己免受伤害的方式。
丹瑞并不是一个孤立的个案。她们受过良好的教育，有着很好的工作和收入，却自我评价为“不自信的人”。因为她们无法在他人面前表露真实的自我。每当心里涌起负性的情绪体验，比如委屈、害怕、无助等，一些猛烈的自我抨击就会蹦出来：我是个没用的可怜虫，我如此幼稚可笑，我连这点小事都不懂。这种无意识的自我贬低模式，让他们尽力避免体验负性的情绪感觉，也避免流露脆弱的情感，因为他们害怕，如果别人看见她的脆弱，就会像她抨击自己那样来抨击她。这当然也会影响她们的亲密关系，就像丹瑞所说的，她从未告诉丈夫自己的真实感觉，也很少去向丈夫求助。
丹瑞们并不是无缘无故就这样对待自己，这种心理模式的形成大多是如下三个原因：
一、丹瑞有一对严苛的父母，而她惯性地用父母对待自己的方式来对待自己。
父母对丹瑞要求非常高，希望丹瑞各方面的表现都优异，如果她没有做到时，父母就会冷言冷语地讽刺她，说她是个没用的人，连那么简单的题目都能写错。当丹瑞委屈地哭泣，父母非但不去安慰她，还会不耐烦地说“有什么好哭的，自己考不好还有脸哭”。天长日久之后，丹瑞不由自主地把脆弱和贬低联系在一起，只要她体验到脆弱，那些贬低的声音就自动出现。她还学会了收回对父母的情感需要，也学会了表现优秀可以避免伤害这个“真理”。
二、父母过度赞美丹瑞，从不正视她的现实困难，这让丹瑞误以为优秀是正常的，脆弱则是一种异常。
父母经常夸大丹瑞的能力，只要丹瑞稍微动一下，就能得到父母大大的赞美。这使得丹瑞所到之处，都像是闪闪发光一般。父母的出发点是帮丹瑞建立自信，可是却让丹瑞感到只能表现优秀，不可以把脆弱亮出来，否则就不再符合父母眼里的自我形象。这让丹瑞遇到困难时不敢去向父母求助，否则就会恐惧自己将失去父母的爱和赞美。
三、丹瑞在成长过程中，无意当中学会了用“自我归因”的方式解决内在里的无力和失控感。
人总是喜欢看到自己的能力，看到自己正在掌控局面，这样可以让人体验到自信和力量，找到对未来的确信感和希望感。然而有时个人就是很渺小无力，比如面临一段即将结束的关系，对方坚定地想要离开你，而你对此无能为力，换言之，你失去了对这段关系的掌控能力。此时不同的人就会用不同的方式来应对。有些人采取的方式是，把关系的问题全部归因到自己身上，她们会觉得：“都是我不好，所以事情才……”，“如果我之前做了某事，那么就不至于……”。通过这样的归因，她们就变相地重新掌握了局面，因为她们有了一种：“如果我能……，那么事情就能……”的感觉。在丹瑞这里，她把这个信念变形为：“如果我很优秀，那么别人就会来爱我”，这句话还可以翻译为：“别人不够爱我，是因为我还不够优秀，只要我努力变得更优秀，就能解决这个问题”。
优秀不等于幸福感
虽然大家都认可丹瑞，认为她很优秀，可是丹瑞却一点也不快乐。因为她的自我不够完整，她之所以努力追求优秀，实质上为了掩盖不优秀的自我部分。一个声称自己很快乐的人，心里必然也藏着不快乐的部分；一个认为自己很强大的人，心里一定也有懦弱无力的部分；一个认为自己无能失败的人，肯定也有卓越成功的部分。这是真理一般的存在。只是在丹瑞们的潜意识里，会觉得人只能保留一部分的自我——把积极的部分留下，消极的部分就只能藏起来。这样的认知会影响丹瑞们的幸福感，影响她们的亲密关系。
丹瑞们很有必要思考如下问题：
父母确实希望你优秀，希望你卓有成就，希望你成为她们期望中的孩子。但是当你做不到，而只能成为一个平庸的普通人时，他们就不再愿意做你的父母了吗？他们会拒绝承认你是他们的孩子吗？他们会因此和你断绝关系吗？我猜你的答案会是：不会的，他们还会愿意继续做我的父母，愿意承认我是他们的孩子，也不会断绝和我的关系。但是他们会对我失望，会感到难过，而他们的失望和难过是我难以承受的。那么接下来你需要回答的问题就是：别人可以对我失望吗？我能接受别人对我的失望吗？我相信经过艰难的内心挣扎，你会同意如下回答：我确实不可能让所有人满意，如果某件事上必然要有一个人要失望，那么让别人失望，好过让我自己失望。虽然我并不希望让她失望。这恐怕是丹瑞们无法真实做自己的第四个原因，她可能在害怕着让别人失望，无法承受别人对自己失望，所以她要把自己变得优秀能干，以便最大程度上满足别人的期待。丹瑞需要尽早意识到的是：对于幸福和美好来说，真实比优秀更值得追求；在爱与被爱这件事上，“优秀”并没有大众以为的那么重要。试想象一下，如果有人是因为你的优秀而爱你，如果你不优秀了就要离开你。那么他的爱就很值得质疑——有可能是他自己渴望优秀却无法达到，或者他已经放弃把自己变优秀的努力，所以想找一个优秀的女朋友来弥补自己，那么他可能在把你当作标榜自己的工具，而不是真的因为了解你而爱你。更重要的是，在这样的关系里，你将永远不能做完整的真实的自己，这样的一份爱，对你来说又有什么意义呢？
本文来自：心理师肖雪萍
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