孩子为何没有感恩心（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：孩子为何没有感恩心（上）
最近和久未联系的朋友君君小聚，落座没多久，她就来了句让我有点虎躯一震的开场白：“唉，我简直要怀疑养个娃到底有啥意义啊！”呃……这是遇到了多大的困厄，让一个当妈的发出如此触及本源的追问？我一时接不上茬，索性静听她一股脑儿把情绪垃圾倒完。要说君君也真是不容易，典型的贤妻良母，为了家、为了娃可以奉献出自己全部的那种人设。因为忌惮隔代教养的弊端，她从儿子出生起就辞了工作专职带娃，不舍昼夜地操心着他的衣食住行、喜怒哀乐，对他的要求基本都会满足。但是，结果却没有预期的那样美好，她经常为4岁的儿子不体谅自己而感到心塞。累了一天好容易迎来“放倒”的时刻，儿子还缠着她讲故事，她讲得牙齿舌头都要打架了，儿子还怪她口齿不清，不停挠她脸，要重新讲；平时家里有好吃的，儿子总是自顾自干完，不会想到给妈妈留一点；有时她忙着做家务脱不开身，可儿子兴致来了非要她陪玩，她只好就范，为此好几次把饭菜做糊了。前段时间她扭伤了脚，好容易休养几天，儿子还是软缠硬磨要她带出去玩，她没答应，还滚在地板上大发了一顿脾气……
“我那样掏心掏肺对他，却养出这么个白眼狼，真不知道养娃还有什么意义？我这当妈的是不是特失败啊？”君君的烦恼值得深思。从我耳闻目睹和亲身经历的一些事来看，这个问题不该先把板子打到孩子身上。孩子的行为，都是家长平时教育理念和教育方式的“反射”，世上没有生来就任性冷漠、不通情理的“熊孩子”。有这样几个问题，我们做家长的可以在心平气和的理性思考之后给出自己的答案，也许就能找到孩子“不懂体谅和感恩”的症结和药方了。
我所要求的“体谅”“感恩”
到底是什么？
如果家长希望得到的“体谅”“感恩”，是孩子大快朵颐的时候总能恭敬地请父母先吃、任何时候都能根据父母的心情切换自己的行为——如果这样想的话，我们十有八九要失望。自爱是人的第一天性，是人能够在世界上生存下去的基础，在这个基础上才能发展出善待他人的同理心。幼年期的孩子世界里只有他自己，只诉求自己想要的东西，这是正常现象。如果用成人的标准去要求孩子“换位思考”，这是在难为孩子。一个人所有美好、正面的德性和素养，包括体谅父母、善待他人，都必须在一个适宜的成长环境中，经由他内在的思想驱动，内化于心、外化于形。真正发自孩子内心的“体谅”“感恩”，来源于优质的亲子关系，来源于父母对孩子心智发展规律的尊重。回忆我自己的童年，好像就不记得父母对我特地提出过要“体谅、感恩”的要求。我只是在他们纯朴自然的父爱母爱的温暖包围下，健康快乐地成长着，建立了浓厚绵长的亲子关系，彼此都乐于倾听对方的心声。随着年龄渐长，我目睹他们在工作和家务中的辛劳、为了抚养我省吃俭用的苦心，很自然地就产生了想要反哺他们的愿望，于是，在不同的年龄段，我也就很自然地用能够做到的方式，去实现这种愿望。幼时是给父母捶背揉肩，小学开始分担家务，初中开始用攒下的零花钱给父母买小礼物，大学开始给父母引入电脑，帮他们接轨时代，工作后努力活出精彩的自己，让父母舒心，同时在经济上、精神上尽力孝敬父母。
我是否有意或无意地把“体谅”“感恩”当作对孩子付出爱的条件？
很多妈妈，包括我自己，在带孩子累到抓狂的时候，希望孩子能安静地独处一会儿，有时就会忍不住说“妈妈照顾你这么辛苦，你要体谅妈妈呀！否则下次你说的事情妈妈也不答应了！”我认识一位工作忙碌的职场妈妈，她很注意挤出有限的时间陪伴孩子，每周六带孩子出去玩一整天几乎是雷打不动的安排。但是当她希望第二天可以休息一下的时候，往往不能如愿，这时她就会失控地发火：“昨天都陪你一天了，怎么还是不体谅妈妈呢？今天不要来缠我啦！”母子间为此经常爆发争吵，似乎她前一天的功劳分分钟被抹杀了。这些场景，其实都掉进了“讲条件”的坑：我照顾你，你就要按照我的节奏切换自己的动与静；我陪你玩一天，你就要回报我第二天不打扰。以这样的心态对待孩子，孩子很难学会体谅和感恩，或者“以其人之道还治其人之身”，稍微做了点关心、体谅父母的事，就要求父母给予更多回馈。孩子对家长的爱，是由家长对他的爱决定的，家长越是无条件地爱孩子，孩子也越会给出正面的反馈。
“无条件养育”不能从字面上去做机械的理解，不等同于无原则、无条件，而是指在育儿这件事上目的的本真、心态的单纯。我们养育孩子，只是为了感受生命之花生根、发芽、绽放的美好体验，为了陪他们在这个美丽的世界上走一走。不要想着养儿防老，不要想着靠孩子的优秀来为自己长脸，不要把照顾孩子、满足孩子的需求同任何显性或隐性的条件联系起来。我们无条件地接纳孩子的一切特质，优秀的、不完美的甚至是比较差的方面，都全然接纳，不因他哪里做得不符合自己的预期就减少对他的爱。这才是真正符合人的天性的、温暖而有力量的养育。家长就少了功利心，和孩子相处时的心思也就变得简单了，越是心思单纯，就越是能感受到孩子带来的惊喜。当孩子确定他无论是否优秀，都会被家长接纳，无论有什么情绪和心事，都能被家长看见，无论他遭遇什么坎坷和困难，都能被家长关怀，他也就潜移默化地学会了对世界心怀善意，学会了尊重、体谅和感恩。
我有没有打着“爱”的旗号，对孩子控制、干涉太多？
文章开头提到的我朋友君君，是个很尽责又很强势的妈妈，喜欢事无巨细地控制和干涉儿子。比如，儿子在床上或地板上摆弄玩具，她就不答应，非要移到书桌上去玩才行；她觉得睡前洗漱的顺序应该是先刷牙洗脸再洗澡，但儿子喜欢先洗澡再做其它的，她死活不同意，几乎每晚都要为此和儿子发生冲突；儿子每次外出前自己选择的衣服，几乎都要被她推翻，然后按照她的审美观重新搭配一番。自己弄得心力交瘁，儿子却好像越来越抗拒她的良苦用心。我在想，这是否就是她儿子不懂体谅和感恩的原因之一呢？当一个人感觉自己的生活时时处处被人指点和控制，自己怎么做都不能令人满意的时候，他会有一种智商和能力受到侮辱的挫败感和羞耻感，久而久之，即使面对控制者表现出的善意和关心，他也会本能地抗拒。“这是你要做的，又不是我需要的！”这种情况，从尹建莉老师《好妈妈胜过好老师2》中的第一篇答问中可以找到依据：一个初中女生因为不满母亲长期以来的事事干涉，对母亲冒雨到校给她送伞这一充满爱的举动也不表示感激。尹老师深入分析了背后的心理机制，告诫这位母亲，她的女儿并没有问题，需要调整的是她自己对待女儿的方式。童年时期是人的生命能量全面展开的阶段，如同一株刚刚破土而出的幼苗，充满生机和活力，有着无限的可能。好的家长懂得做一名依循自然大法的园丁，只提供必要的水分和肥料滋养，允许他按照自身规律和特点生长，长成自己最好的样子，而不是用铁丝笼子框住它、用强硬外力扭转它，硬把他改造成自己心目中“该有”的样子。我们需要意识到，家长和孩子是完全独立的两个人。未成年时期的孩子虽然在经济上、生活上依赖于家长，但是他们在精神和人格上是独立的，而且为了他们将来能够很好地主宰自己的人生，家长必须从一开始就注意划清和孩子的界限，真正把孩子当作和自己平等的人来看待，而不是自己的附属品。尊重孩子的自主选择，在与孩子意见相左的时候不要习惯性地把孩子的意见看成是幼稚的、不可理喻的、没有价值的。尤其是在一些纯属各人喜好、没什么原则性问题的事情上，不要去控制和干预孩子。受到控制干预越少的孩子，成长得越健康，与家长的关系越得体，懂得领受爱，也付出爱。
郑重的声明：本网站中转载的一切内容版权归原作者所有！若未能找到原作者和原始出处，还望谅解！如原作者看到，如觉侵权，一定在第一时间删除！衷心感谢原作者！
关注心灵健康（预约） 0592—5515516
关注心理健康（团体辅导）15305020431
心理官方网： http://www.xmxljg.com
企业微博网： http://e.weibo.com/xmxljg
企业博客网： http://blog.sina.com.cn/xmxljg
机构地址：厦门思明区嘉禾路337号中关委大厦1108室
温馨提醒：为了保护当事人隐私，本版案例细节均经过处理，请不要对号入座。
