“就事论事”真的难（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：“就事论事”真的难（下）
能否对事不对人，是心理发育水平决定的。
婴儿出生时，感觉与世界浑然一体，处于混沌状态，就是人和事不分。妈妈能否好好抚育婴儿，实际上取决于妈妈的心理发育水平，也就是说，投胎是个技术活儿。但混沌的婴儿没有这层理性认知。他会感受：妈妈对我好，是因为我很棒，我像全能神一样，我的意志能无限伸展，整个世界都愿意围着我转。这种全能神的自恋感觉得到充分满足后，孩子心里会住下一个爱的人，稳定地给自己提供温暖，那么孩子就可以接受真实世界的无常变化，可以接受自己和别人都是好坏并存，顺应无常，同时积极创造。可是如果妈妈对婴儿很不好，经常不回应婴儿，冷漠无视甚至攻击，婴儿会感觉：我糟糕透了，所以整个世界也糟糕透了，周围满满的都是恶意，我应该去死，这个世界也应该去死。婴儿无法理性的认知：不是我有问题，只是妈妈自己没有能力爱我。母婴之间没有建立起情感呼应的人，处在极度孤独的状态。极度孤独，会导致极度自恋。这种自恋的感觉是：别人认可我，顺着我的意，则证明我是好的，值得存在的，我则感觉自己能继续存活；别人不认可我，不以我预期的方式对待我，则是对我整个存在的打击否定，我感觉自己在这个关系中都无法活下去了。当一个成年人的心理发育水平，依然处在婴儿般的自恋状态，会呈现高度自恋的人格：无法把人和事情分开，无法简单地处理关系中的矛盾，觉得不如意的事情都是在针对自己这个人。所以高度自恋的人，无法容忍别人对自己的各个方面有不满，也就是说，跟高度自恋的人相处，别人不知道怎么就踩到了他的雷区。在朋友关系、工作关系中，因为交往层次单一，功能较好的高度自恋者，可能通过非常优秀的表现，得体的礼仪，避免关系中的冲突，获得人人夸赞认可。但在亲密关系中，再优秀的人，负面感受也无法避免。因为只要是两个不同的人，就有不同的感受，对事情有不同的理解。通过表达、探讨负面感受，增进彼此了解，学习创造更顺畅的相处模式，对于关系有很重要的促进意义。而高度自恋者，通常无法容忍伴侣对自己有不满。高度自恋者有一套自己认为的“好伴侣标准”，比如事业有成，不打骂对方，不出轨，做他自己认为是在为对方着想的事情，等等。一旦做到了这些，高度自恋者会认为，我已经这么好了，你不应该再有任何负面感受。如果你依然有负面感受，那么就是对我整个人、一切努力、全部付出的否定。所以，一定是你错了。你有问题，才会否定我这么好的人，否定我的全部。比如，一个女士兴高采烈地跟老公讲述一件事情中的激动感受，老公没什么反应，回了一句：“到点了，我们该出门了。”妻子一下子被憋住，感觉不舒服，于是跟老公说：“刚才的对话，我很难受。”丈夫很不满：“我在看着时间，操心我们的行程规划，我怎么不对了？我怎么可能时时刻刻关注到你？任何人也没有能力时时刻刻关注到对方，你的要求太过分了。我有时候在想自己的事情，没听见你说话，难道不行吗？你怎么对我这么多的挑剔不满，你看不到我的付出，我的努力，看不到我为你做的一切，在这么小的事情上都要挑我毛病，这日子怎么过下去？”本来事情很简单，妻子有被卡住的感觉，它需要被看到。只要丈夫简单回一句：“哦，刚才走神，没关注到你，让你难受了。”关系中卡住的能量就可以再次流动，这件事情得到解决，马上过去了。但是在高度自恋丈夫的感受中，妻子的负面感受，是对自己整个人的攻击，以后无法再在这个关系中存活，所以必须得反击妻子，证明妻子不应该有负面感受。
如何从高度自恋的关系中解脱
妻子的感受屡屡被否定，如果自我比较虚弱，就会真地认为自己错了，认为是因为自己如此不懂事、不宽容，才会对这些小事有负面感受，认为是自己毁了这个关系，从而开始改变自己——但并不是成长带来的自然变化，而是主动否定自己的真实感受，压抑自己的真实欲求，越来越少地发出自己的声音。关系倒是没冲突了，然而这样的关系，已然失去生命力。我们时常见到一些谦虚谨慎，但面容干枯、没有活力的女人，通常她们有一个非常优秀，同时又高度自恋的老公。所以，和高度自恋的人相处，任何一件小事都可能变得很严重，被无限扩大。如果你自己是高度自恋者，那么在关系发生冲突时，试着带入觉知：“我的言行让对方不满，这只是一件事情，而且是可以协商改善的事情，它是无常的，不等于我这个人都没有价值，不等于关系就要毁灭。非常严重的感受，来自我的内在创伤，而非真实的世界。”如果你是高度自恋者的伴侣，当关系中发生负面感受，可以带入觉知：“我有负面的感受，这是真实的，没有对与错，没有应该与不应该，我尊重我的感受，表达我的感受，同时为我的感受负责。我表达我的感受，但不指责对方，如果对方感受到被指责，那么是他自己的创伤导致，我无需为此负责，无需为此否定、压抑自己的真实感受。如果对方认为我在攻击、否定他。
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