孩子为何害怕表达(下)

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:孩子为何害怕表达(下)

 

共情

 

它有一个专门的名词,叫做“共情”——与对方的情绪状态保持一致。肯定对方的感受是真实存在的,哪怕是负面感受。可以被看到,被理解。你可能会想,那万一孩子接下来说,我就不想吃,怎么办?对,他肯定不想吃。你承不承认也好,人家就是怕酸。没关系,后面还有方法教给你。但我们先在这里停一下,仔细感受一下上面这段对话。我不知道有多少人,听到这种共情的时候,会觉得有点不舒服。比如我的一个同事看到这个例子就说,这会不会有点不人道啊?你让一个孩子吃酸的苹果?换成吃胡萝卜吧。这就是问题所在:很多父母知道共情很重要,还是做不到共情,难就难在这里。他一旦肯定了孩子的感受,尤其是负面感受,就觉得自己不人道。好像只要说:“苹果不酸啊,很甜的”,再让孩子吃苹果,这样就没问题了。可是苹果还是那个苹果,它的味道不会变啊。只是妈妈的心理感受好一点,她说很甜的时候,孩子照样会觉得酸,妈妈只是换了一种语言安慰自己。我们不舒服的到底是什么呢?是我们体验到的孩子的处境。我们一旦开始共情,就不得不去体会孩子的感受,然后承认一个事实:孩子要吃一种他不喜欢的味道。我们那么爱他,但是我们要眼睁睁地看着他体验一些不好的感觉。

 

那我们就把眼睛闭上,我们说“苹果不酸,很甜”

 

但是你要知道,你就算把眼睛闭上了,孩子难受的感觉并不会消失。

 

案例

 

我们再看一个生活中常见的场景:妈妈:宝贝,怎么哭了?小女孩(哭):我刚才摔了一跤,好痛啊……妈妈:让我看看……啊好了好了,不痛了。

 

李老师

 

这个妈妈一定是出于好心,摔在孩子身上,痛在自己心里。所以她说「不痛了」,是为了让自己心里好受点。但是光自己好受了,孩子还是痛啊。

 

安慰

 

共情不是安慰。有一些痛苦,一时半会是没办法解除的。安慰是在尝试否认这种痛苦,因为别人的痛苦,也让我们感到难受。

 

案例

 

大家有没有这种经验,我们去看望一个病人,如果他生的是小病,他感觉到痛,我们会比较容易共情。但如果是得了绝症的人,我们反而会手足无措。对方说:“我现在很虚弱”你说:“没有啊,我看你今天气色很好。”对方说:“我觉得我好不了了。”你就会说:“哎呀不会,不要胡思乱想。好好休息,过几天就好了。”这就是安慰。这些话说出来,你自己都不信,但你很难不那么说。

 

李老师

 

记住,这种方式只会让你自己好受一点,是帮不了对方的。对方只会觉得没有人理解他,但是那些痛苦还在他身上,他只能自己一个人消化。如果有一个人陪着他,听他讲,理解他处在痛苦绝望的感受中,虽然并不能直接帮他解决问题,但多少会起到一点支持和陪伴的作用,让他觉得没有那么孤独,这就是共情。但共情很难,你必须眼睁睁地跟对方的不舒服在一起。

 

案例

 

就像刚才的例子,共情的说法是这样的:妈妈:让我看看……摔到这里了,真的很痛啊。

 

李老师

 

你可能会发现,这么说完以后,孩子哭得就没那么厉害了。因为她觉得自己的痛苦被看到了。有一些人可能还会有顾虑,觉得这种说话方式,会不会是强化孩子的负面感受,让孩子变得更敏感,更娇气?有一些负面感受是不是直接忽略更好?

 

案例

 

比如经常会有这样的情况:孩子:这是我第一次上台演讲,好紧张啊。爸爸:这有什么好紧张的?他们又不会吃了你。勇敢一点!孩子:我知道,但我就是很紧张啊。

 

李老师

 

父母也是想让孩子变得更强大。在成年人看来,也许孩子现在的感受真的不值得小题大做。但是你毕竟没办法替代孩子。他自己的路,只能靠自己来走。他现在感觉到的困扰,不会因为大人说「没必要」就消失。孩子需要自己去寻找办法。所以我们做的事情,是让他学会自己为自己的感受负责。自我负责的前提,也是共情。我们先共情,承认他的感受很不舒服。在此基础上问他:不舒服,你打算怎么办?这就变成了一种新的沟通方式,叫做“自我负责式沟通”跟直接否认负面感受相比,它反而会促使孩子变得更独立。

 

案例

 

就像刚才的例子:

 

爸爸:第一次都会紧张。来,想一想紧张的时候你可以怎么做?孩子:我会对自己说:怕什么,他们又不会吃了你!爸爸:好办法!来,大声对自己说一遍你看,原本听不进去的建议,现在孩子自己反而想到了。所以啊,很多时候别人需要的不是我们推着他往前走。我们看到他,他自己就愿意往前走了。

 

要点回顾

 

1、沟通的目标不是为了达成一致,而是确认双方的差异。

 

2、我们对孩子有诉求的时候,一旦孩子有负面感受,我们的第一反应是否认。可以学习一边承认孩子的负面感受,一边坚持我们的诉求。

 

3、承认孩子的负面感受,会让我们感觉不舒服,但是会让孩子的感觉更好。

 

4、不要推着孩子去摆脱他们的感受。反过来,先承认他们的感受,再让他们为自己的感受负责,他们会想到解决办法。从小,听到爸妈最多的话就是:「别怕」「勇敢点」「没事啦!」当时隐隐觉得挫败,但却不知这挫败来自于感受被否认。你是否也脱口而出这些不恰当的回答呢?这些并没有让孩子更加外向、勇敢和专注。那些我们日常生活中,随口而出十几次的话,其实就是亲子沟通中最大的误区。孩子表达害怕时,比起说“不要怕”更好的表达是承认ta的感受。

 

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时间 : 2020-08-01
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分类 : N 心灵鸡汤
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