父母要与孩子学会共情（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：父母要与孩子学会共情（下）
有一个孩子参加比赛失败了，坐在椅子上哭。他的妈妈坐在旁边一个劲地安慰他：“比赛输了没关系，也不是什么大事。”听到妈妈这么说，孩子越哭越凶，妈妈也越说越起劲：“失败是成功之母，重在参与就好了。”“下次，我们再努力。”小男孩的哭声仍然没有停止。“下次，我们再努力”“不是大事”，说这些话时，妈妈一味想靠讲道理说服孩子，并没有真正参与孩子的感受。虽然这些道理都没有问题，但当孩子陷入激烈的情绪，他是没有办法进行逻辑思考的。在被情绪填满的小脑袋面前，再正确的道理也都苍白无力。“妈妈知道你很在乎这个比赛，但是结果不如意，这让你很难受。没关系，妈妈陪着你。”如果妈妈能站在孩子的角度，感受一下孩子对赢的渴望和输的恐惧，或许就不一样了。共情不是讲道理，不是对他说“失败乃成功之母”“胜败乃兵家常事”。共情是感同身受，是“我知道你很难过，但你并不孤单，我会陪着你。”
适时，而非瞬时
每当看到孩子生气或伤心，很多家长会迫不及待去共情，想让孩子远离这样的情绪。但是，很多时候，要么孩子还没准备好，要么我们自己没有准备好。有一回，我女儿突然发脾气。我很想去抱抱她，可她挣脱了我的怀抱，跑到桌子底下。于是，我静静地在她旁边，陪着她。过了好一会儿，她哭泣的声音慢慢小了些：“妈妈，我停不下来了，你可以帮我吗？“我才抱起她，轻轻地拍着她的后背：“宝贝，我们深呼吸，吸-呼-吸……”她努力地配合着，情绪也渐渐平复了。开展共情的时机很重要，来得早不如来得巧，“瞬时”不如“适时”。孩子需要自己和情绪相处一会儿，家长也是。朋友跟我说过这样一件事。有一回，她的儿子从学校回来，情绪有些低落。朋友就说：“你看起来似乎不太高兴。”孩子回答：“老师今天表扬了小明。”朋友说：“老师没有表扬你，你有些失落是不是？”孩子说：“哼，才不要他表扬，我一点儿都不喜欢老师。”朋友手头正忙着其他事情，一听到孩子的这句话就立刻脱口而出：“怎么能不喜欢老师呢！”朋友的“批评”让孩子的情绪更低落了。现实生活中，我们每个人的当下都是不同的，尤其在育儿过程中，从繁琐生活中抽身，时刻保持对孩子情绪和意识的敏感，确实很难。但共情需要我们全神贯注地听，需要我们认真地感受孩子的情绪，需要去弄清孩子情绪背后的需求。很多时候，我们家长还没有厘清自己的思维情绪，还没有准备好专心地跟孩子共情，就慌不择路地冲进孩子的情感世界，这样就容易情不自禁地对孩子进行评判，就像我朋友那句让她后悔的话“你怎么能……”如果没有准备好，不要急着进入孩子的情感世界，有时候，就算什么都不用说，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。这样能给孩子自己处理的空间，也给了自己厘清情感和思路的时间。
多次，而非一次，共情并非看起来那么简单。共情这个过程，通常需要在情景发生的当下重复很多次，孩子才会渐渐平复。而有些家长尝试了一次或几次，觉得孩子没反应就放弃了，认为没用。我女儿三岁时，有一天晚上九点多要去她的朋友果果家，当我们表示太晚不能去时，她立即哭闹起来。孩子爸爸是这样与她共情的：“小鱼，你希望现在就去果果家玩？小鱼喜欢跟果果一起玩是不是？”得到孩子的肯定回答后，爸爸又继续跟她共情：“你不能去找果果，所以哭？”“小鱼好失望。”结果，爸爸的话音刚落，孩子哭得更厉害了。“算了算了，你自己哭一会儿吧！”共情失败的爸爸，失去了耐心，朝孩子扔下一句冰冷的话。我只好搂着孩子，拍拍她的背，耐心地等待了很久，她的情绪才渐渐缓和了下来。其实爸爸前面的共情都没错，只是需要多点耐心，多跟孩子共情几次，效果将逐渐显现。在挖井的道路上，眼看就要出水了，他却扔下了铁锹。确实，与孩子共情太需要耐心，也太需要学习和练习了。很多时候，并不是说你想要跟孩子共情，靠想一想就可以做到的。我们和孩子是各自独立的个体，有着不同的感知系统和各自真实的感受，了解彼此的“感受”是需要学习的。而能够理解并且“运用“到自己的生活中，更是不易。所以，更需要我们反复地学习、操练。
儿童心理学家海姆·G。吉诺特在《孩子，把你的手给我》中写道：“孩子的信息经常有需要解读的密码，他们的问题往往隐藏着担心、烦恼、愤怒、失望或伤心。”与孩子的每一次共情，都是对孩子情绪的一次解码。一次又一次的准确解码，将拼接成孩子心理世界的全景地图。对孩子受伤的感情来说，父母有效的共情无疑是一味急救药。如果父母能诚恳地承认孩子的困境，说出他们内心的失望，孩子往往会获得面对现实的力量。愿我们都能懂得孩子的感受，更愿孩子能从我们的理解中获取力量。
作者：武志红
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