父母要与孩子学会共情（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：父母要与孩子学会共情（上）
前几天，闺蜜带儿子去上英语课，不知道什么原因，儿子死活不肯进去。闺蜜说：“我按照育儿书中介绍的共情方法，尝试跟他共情。先是拥抱他，可是他推开我根本不让我碰。接着我认同他的情绪，对他说‘你现在很生气对不对’，结果他非但不理我，还大哭了起来。”她很困惑地问我：为什么共情没有效果呢？作为育儿的高频词，共情对很多家长来说并不陌生。但问题来在于很多时候明明已经共情了，孩子非但不买账，行为甚至会更加变本加厉，这是为什么呢？
动情，而非动怒
有一个关于共情的经典测试：设想你自己是一位小男孩的家长。小男孩特别贪玩，喜欢到处乱跑。星期天，你带他到公园玩耍。可是刚刚到达，他一转身就不见了。你找了一上午，不见踪迹，一直找到黄昏。正在最着急的时候，看见有人牵着你的孩子走过来了，请问，此时你对孩子说的第一句话是什么？
常见的答案有这些：
1“你跑哪里去了？”
这是在责怪、质问。
2“不是告诉你不要到处乱跑吗？”
这是在讲道理、责怪。
3“啪啪两耳光打了再说。”
这是在发泄愤怒。
4“我会抱住他哭，什么也说不出来。”
这是在触动悲伤等情绪。给出以上答案的人，都没有做到换位体验。真正有共情能力的人，会站在小孩的角度，体会他的情绪和状态。小孩丢了大半天，他的情绪和状态是什么样的呢？首先是恐惧、焦虑，所以，家长要想与小孩共情，首先要安抚他恐惧和焦虑的情绪。大人可以先抱住小孩，说一些安慰他的话，比如“孩子，找不到爸爸（妈妈）吓坏了吧，我也一直在找你，可把我急坏了！来抱抱，别怕！”不少人的共情之所以效果不佳，就是因为站在自己的角度——将共情当作息事宁人的工具，他们的唯一目的只是想让孩子停止哭泣。当孩子哭闹时，他们的第一反应不是动情，而是动怒：
“这孩子怎么这么 ！”
“臭脾气！”
“怎么老是哭！”
发现不仅毫无用处，孩子甚至哭得更厉害了。恨不得孩子马上停止哭闹的家长，想起了育儿书中的真经，开始跟孩子共情。虽然嘴上在共情：“宝贝生气了。你很难过对不对。”但是，心底却一分钟都忍受不了孩子的哭泣。孩子具有天然的觉察力，家长的任何不耐烦，都能从语气甚至行为举止中透露出来。如果家长在共情的时候怀着要“搞定孩子”的想法，往往会招致失败。共情，首先要动情。每个人都有共情的需要，希望对方能够理解自己，希望自己的感受被看见、被认同。孩子也是一样，他们期待的是真正的情感连接，而不是夹杂烦与怒、深藏功与名的共情表演。我读高中时，有一次物理考得特别差，下了晚自习，我和同桌一起坐在操场上，因为特别难过，我忍不住哭了。同桌拍拍我的肩，只说了一句话：“我知道你很努力。”然后也陪着我哭了起来。读大学后，我们各奔东西，但是每次想起那个陪我哭的女孩，都会心生温暖。这就是共情的力量。我的感受被看见了，我感觉自己是被理解的、被接纳的。当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。
共情，而非共理
知乎上有一句很有意思的话：刚分手才体会到，说你好可怜的是怜悯；说你会遇到更好的是同情；一直鼓励你走出来、时间会淡化一切的是悲悯；最后什么都不说，大老远跑来什么都不说陪着你喝酒的人是共情。共情是与人一起感受情绪。就好比当一个人陷入一个地洞，他从底部大叫说：“我被困住了，这里好黑，我快受不了了！”共情是我们看到了之后说：“嘿！”并爬下去说：“我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。”而不是站在洞口说：“你太可怜了！”“你怎么这么不小心。“我们总是尝试着用语言让事情好转一点，于是，我们会评判，会给建议，会说教。但这些 “回应”很少会让事情好转，而真正能让事情好转的是“连接”，也就是感受他的情绪。
作者：武志红
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