不再找借口
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：不再找借口
作者：邓丽娟
我们大多数人都信奉因果关系理论，民谚“种瓜得瓜，种豆得豆”就说明了种什么因得什么果，有因才有果。然而，阿德勒的目的论颠覆了这种思想。他认为人们是想达到某种目的，而把原因作为手段。他还举了个例子，比如：母亲对哭闹的孩子吼叫，当她接到一个重要的电话，声音变得恭敬礼貌，一挂掉电话，她又恢复刚才的愤怒状态。事实上，不是孩子的哭闹激起了母亲的愤怒，而是母亲根本不想好好对孩子说话，把孩子的哭闹作为自己愤怒的借口。看到这个例子，我立马想起我儿子的哭闹，以往我会从他伤心了这个角度看来，他一哭，我就慌了。但是后来的经历以及阿德勒的目的论让我相信，他的确是把哭闹作为一种手段来达到自己的目的。例如他想喝酸奶，我拒绝了他，他便哭闹起来。当我说，好好说，妈妈听不清时，他便能瞬间收声，做到情绪平静，语言清晰。哭闹和平静之间切换如此自如，他的哭闹不是手段是什么？知道了这些以后，我就能冷静地对待他的哭闹。
阿德勒举了另一种更隐晦也更普遍的例子：一名男子从小父母不和，因此他选择不结婚。在现实生活中我也遇到过这样的例子，有一名青年中医，他高大英俊，事业有成，但是是一名不婚主义者。他在他的文章中这样说道，因为他的父母从小就告诉他，他用的都是父母的钱，将来要把钱还给父母。他于是从大学开始便不再从家里要钱，事事都要与父母分开，还决定这辈子一定不结婚，也坚决不要小孩，因为他的父母给他留下了阴影，他认为自己教育不好自己的孩子，也不想伤害孩子……可是，阿德勒说，父母的原因和不结婚没有直接关系，是男子想要逃避爱的课题制造的借口。美国有一个实验可以说明这一点，有科学家跟踪记录了几十个自幼家庭不幸的孩子的生活，其中有三分之一的孩子过上了幸福成功的生活。可见，原生家庭不是一个人生活不幸的原因，而是个人为自己的不努力找的借口罢了。
我也常常会想，假如我没有焦虑症，我就能阳光积极，热爱生活，不沉迷于头脑中的思想，好好爱我自己爱我的孩子……现在看来，这只不过是我自己的美好幻想，也是我为了逃避亲子关系制造的借口。很多次，我想我太痛苦了，我带不了孩子，得要找奶奶过来帮忙带孩子，事实上我一次又一次地坚持了下来。我也认识到，就算我找奶奶来，我一样是孩子的妈妈，我一样要给孩子爱，要承担起教育孩子的责任，这是逃不掉的。阿德勒的目的论，使我醒悟我为逃避生活找了很多替罪羊，青年时期以自己不自信逃避失败，错过了很多锻炼自己的机会。现在以父母不和，身患神经质症，想让周遭的人照顾我，给我便利。我更以现在的不幸作为报复母亲的理由，觉得都是她害我如今这样。我有手有脚，头脑清醒，有什么事是我不能干的？之前我也总是说害怕头脑中的批判，不敢对自己有期待，不敢做事情，害怕失败了自己骂自己，现在想来，骂就骂吧，我不能因为害怕被骂就什么事情都不做了，自我批判不该成为我裹足不前的理由。我终于明白了什么叫为自己负责，我的每个反应都是出自我的决定，没有人能代替我做选择。我的所思所说所做所带来的后果，我都要去承担去面对，不可以逃避。
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