我想要的人生变了
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：我想要的人生变了
昨天妈妈数叨我：“一百块钱花了四天就没了，你真是不会过日子。”我给她算我都买了什么，但是算到后来我就不说话了，我在想为了一百块钱我何必据理力争呢？有点很无力的感觉。妈妈过后说：“我不是嫌你花钱多，只是为你过得日子担忧。”是吧！有时候我自己也是不愿意去想，想了又有何用？每天还不是一样的过吗？
早上看网上流行这样一段微博。
去楼下喝粥。隔壁桌的几个女人因为皮蛋瘦肉粥里面没有瘦肉和老板争执起来。老板说瘦肉已经煮化了。“怎么就这碗化了？其他的怎么都有，12块钱这么一碗你还偷工减料好不好意思啊！”其中有一个妇女越说越激动竟哭了起来。老板吓住了表示送一碟点心给她。有个年纪大的递给哭的那位纸巾说：小赵啊，一碗粥而已不至于的。她抹着眼泪儿说：我不是哭这个，我难过的是已经三十多岁了，还因为一碗粥跟别人斤斤计较吵了起来。这根本不是我想要的人生啊。呜呜呜。整个二楼陷入谜一般的安静。身后的服务员也沉默了。
看完这条微博，我也是觉得恍惚的。虽然我不会是因为一碗粥而争吵的妇人，但是浮现在眼前的画面，迅速跟我周遭的景象一起融为背景，世界仿佛只剩自己，有一个遥远但又好似来自我心的声音在说个不休，这根本不是我想要的的人生啊！这根本不是我想要的人生啊！
是啊，十几岁的时候，我曾天真的以为，27岁就会是人生巅峰，一定会得到我想要的生活，而30岁都可以称之为稳固和永远了。可是10年后， 我37岁了，我没有住到梦想中的大房子，只有一辆代步的家庭型车，工作不上不下，赚的不多不少，老公不好不坏，孩子平平常常，每日里重复的生活模式温吞吞的令人生厌，跟那个因为一碗粥而斤斤计较的妇人一样令人生厌。也许此时你会为自己十几年后还是这样的生活而心酸吧！
你心酸过吗？在三更半夜空旷街道上刚刚收工的我满脸的疲累、为了多赚500块钱而爬上脚手架去安装时双腿的颤抖……还记得我刚刚面对客户时因为失误而被劈头盖脸谩骂的卑微，第一次，后来又有了第二次、第三次……直到身段柔软地习惯了折腰。曾经粉红娇嫩的依偎在父母身边时想也想不到的痛苦，曾经黑白分明的世界观里容也容不下的模糊，现在也都一一无声无息的承受了下来。
在这无奈的人生里桎梏多年，所有忍耐都是那么的自然而然，就仿佛已经能轻装上阵、真心真意对每一个人说一句我很好。可是某些隐秘的情绪还是会在某个不经意间溜出来，任我们的心理防御机制再强大也无法一直压抑住它。总会有那个时刻，你终于肯承认这不是我想要的生活，终于肯承认我讨厌无力改变现状的自己。
有人说，未曾长夜当哭者不足以语人生。也许并不是所有的哭泣都要配上痛彻心扉的领悟。面对真实的自己哭一场，也不失为一种人生。我曾说过，永远不为钱发愁，我努力我会变成有钱人的，二十几岁觉得这个目标很长，三十几岁我觉得我的脚步必须加紧，就像我和妈妈承诺的那样，我一定会有钱的，别为我发愁！就像我和孩子许诺的那样，妈妈一定会让你们住上更大的房子的。
我曾在心里说永远不向生活低头，可实在是条件不足，我成了我最讨厌的庸俗的妇人，现在每天的人生就是上班、下班、洗衣做饭照顾孩子还要毫无怨言。在这不温不火的人生里，慢慢把自己磨练成了铁甲战士，随时激发出惊人的胆量、能够适应各种工作的能力和争夺利益时的冷感。
也许大多数人都还没有过上自己想要的生活，都还在蝇营狗苟地向生活乞怜。从这一刻到你想要的那种生活彼岸，我们必须趟过每一条河流，这大河一望无际，现在的我们还都在浪里。其实也不是不会害怕，害怕自己永远不能到达彼岸，害怕永远不能得到想要的人生，害怕真的有一天被拍死在浪里。可是我还是会义无反顾地冲进这河流里，我比这生活还执拗，我不服，狼狈也不服，反而觉得这么活着才是体面。即便有一天，终归是得不到想要的生活又如何？纵然是就只能到这里了又如何？至少我比从前更接近它了，至少回首过往，我比痛哭的那一天又前进了很多步。
我想我还是会有很多这样的日子，早晚匆匆在路上接送孩子，在厨房的油烟里照顾着一家的生活、努力还信用卡、存钱换大房子，但我不会忘记曾经也有过婚姻上的挫折，不会忘记在冰冷的夜里忙活着工作，但让我敢于承认并真实的面对自己的是我一直努力着。是的，我现在还过得不够好，还没得到我想要的人生，但我会在浪里继续搏击，努力适应现在的生活，哪怕像是适应一种残疾。
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