请不要虐待你的孩子

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:请不要虐待你的孩子

 

最近在网络上有个视频,是沈阳心理研究所做的一个访谈:让6名青少年犯罪者回忆他们各自的童年,发现他们在童年时都有被家长粗暴对待的经历。这些曾经被暴力对待的经历,在他们成长到一定阶段后,化成了一把锋利的尖刀刺向了别人。我们曾经被对待的方式,转化成了我们现在对待别人的方式。

 

心理学上,我们称这种现象为施虐和受虐的配对。意思是,曾经受到过虐待的人,也有施虐的愿望。国外的一项调查:有过虐待经历的人,其中1/3的人会虐待自己的孩子,1/3的人停止虐待,还有1/3的人一定会继续被虐待。虐待带给人的心理体验一般有4种,即绝望,孤独,无助,恐惧。其中,无助感和孤独感跟死亡的体验很像,是我们最不愿意体验的两种感觉。而虐待恰恰可以让我们体验到这两种感觉。先来说,为什么那些受虐的人会继续被虐待?

 

有一个来访者,他爸爸经常用暴力的方式对待孩子们。有次他做错了事情,他爸爸问他打几下?他说打100下。别人说,“你傻啊,干嘛说打100下。”实际上,只有在他爸爸打他的时候,他才觉得,跟爸爸的关系是较为亲近的。妈妈在他们很小的时候就离开了家,他唯一的亲人就是爸爸。贯穿到孩子的整个成长,父母皆是孩子的重要客体。对孩子来说,重要客体有比没有好,这意味着,哪怕是坏父母,有暴力倾向的父母,也比被父母抛弃好。被虐待的人,有受虐的愿望。这种愿望背后隐含的内容是,企图得到我所恨的客体爱的回应。这些孩子是在讨打。

 

讨打的方式是,不断地制造麻烦,明明知道制造麻烦后,父母会如何对待他,他依旧如此。其实,他内心很希望,自己犯了一次大错,然后父母不再那样对待他。受虐的人到后来会成为虐待者,可能是因为受虐者对攻击者的认同。电影《心灵捕手》的男主角威尔是一个孤儿,被遗弃后被寄养,经常被养父殴打。当他被迫去找心理医生做咨询时,他会对每个心理医生进行挑衅,故意激怒别人,让自己再一次体验熟悉的被虐待的感觉。影片中,还有一个场景是,当威尔看到小时候欺负过他的那个人时,他毫不犹豫地将他殴打了一顿,就像当年虐待他的养父殴打他一样。

 

所以,“施虐者和受虐者在同一个人身上存在。”我们之所以要对别人暴力攻击,可能因为我们曾经被暴力对待过。被暴力对待的时候,我们是一个受害者,特别无力,无助,孤独,希望通过虐待别人的方式将这种感觉传递出去,渴望得到别人的理解。也因为那种感觉实在是太糟糕了,你会感到如同待在黑洞里的孤独。第二点原因是,面对重要的客体,我们有一个最基本认同的方式——忠诚。孩子就像在对爸爸说,你看,你打我了,我正在用你爱我的方式来爱我的孩子。因为我很爱你。

 

虐待便这样传递了下去。

 

这种虐待的方式在中国家庭里并不罕见,但为什么有些人变成了恶贯满盈的罪犯,但有些人却没有走上犯罪的道路呢。我童年时犯错后,父亲经常不让我吃饭,跪板凳上面壁思过。他还会用言语侮辱我,甚至殴打我。我当时暗想:长大后,我要报复他。

 

有一次我做错了事,父亲又想暴力对待我。我觉得自己有力量了,希望能以暴制暴。那时我们俩怒气冲冲地瞪着对方,然而那一刻父亲并没有揍我。我突然发现自己已经有力量了,那一刻我不再恐惧,不再担心随时有一种暴行发生在我身上。我开始慢慢地按照自己的意愿去做一些事情,不是因为他高兴或者不高兴,而是考虑到自己怎么样去对待外在的这个世界。而这就说明,我们达到了和解的状态。

 

这个时候,我便不需要用认同他的暴力方式,再用它去对待别人。这个时候才是受虐的阻断吧!如果你不想让施虐和受虐的循环再一次延续到孩子身上,我还有个小小的建议:管理自己的情绪。只有我们自己,能打破施虐和受虐的循环,不再因一时的激惹,产生应急性的反应,瞬间做出一些糟糕的事情。如果你曾经遭受虐待,请告诉自己,自己已经不再是受害者,那是过去。现实生活中,当你的情绪被激发时,停顿三秒。思考一下,找到情绪激发点。安抚自己,放松自己的身体,找到需要表达的点。这既是一种自我负责的态度,也是对别人更负责任的态度。让虐待别人的暴行从自己这里终止吧。

 

 

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时间 : 2018-12-21
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分类 : H 心理治疗,J 青少年心理
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