聪明的妈妈与孩子这样沟通

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:聪明的妈妈与孩子这样沟通

 

面对孩子这样的回答,你是火冒三丈气不打一处来?还是用“我生你养你,你给我什么好处了吗”这样类似的话怼回去?或者,你会有这样的疑问:这熊孩子是跟谁学会了“讨价还价”“做交易”,我没教过他呀?一言一行,皆教育。还真别不信,其实是我们这些跟孩子朝夕相处的大人,把这种“交易法”,不知不觉地“教”给了他们。

 

孩子的“威胁”能换来我们的“妥协”

 

孩子:妈妈,我想吃面!

 

妈妈:好,那给你点一碗面。

 

(孩子看到别人点的菜先上来了。)

 

孩子:妈妈,我想吃那个。

 

妈妈:但你已经点了面呀。

 

孩子:我不想吃面,我要吃炒饭。

 

妈妈:那我们换换,你吃我的盖浇饭?

 

孩子;我不要盖浇饭,我就想吃炒饭。

 

妈妈:你不能这样。

 

孩子:那我不吃了。

 

妈妈:已经点了,你不能不吃!

 

孩子:我不吃!

 

妈妈:哎呀,好啦好啦,那再给你点一份炒饭。……

 

熟悉的场景,熟悉的对话。面对孩子的“任性”、“淘气”,总会有父母会缺少些耐心。他们不愿给孩子讲道理,头脑中想到的方法,就是妥协,好让孩子迅速变回那个听话的孩子。如果我们给予的教育是这样的,那孩子心中会出现这样一个公式:哭闹/尖叫/耍脾气=愿望实现。孩子的愿望得不到满足,就会使用这一方法,让父母满足自己的要求。这种行为习惯一旦形成,每次想要什么,他们都能想办法得到。那些被惯坏的孩子身上,就有这样的特质。孩子的“听话”能换来我们的“奖励”

 

“如果你把这碗饭吃完,妈妈给你看《小猪佩奇》。”

 

“如果你听话,这周末就带你去看电影。”

 

“如果你下次考试得90分以上,我就给你买个Pad。”……

 

用承诺的好处,去换取孩子听话或努力,这是大人们常用的另一种交换办法。“如果……那么”的条件设定,可能偶尔会激励孩子,为了眼前的目标努力,但很少会鼓励孩子一直努力下去。因为这些话,传达给孩子的,是我们对他/她能力的怀疑。“如果你下次考到90分”,意思就是说“我们不确定你能”。为了得到奖赏,有些孩子还会故意犯错,好让父母奖励自己。为了让你跟他的“好的”行为交换,他/她对奖赏的要求会日益增长。最后会变成一个“永不满足”“不懂感恩”的“怪小孩”。我们常见的“积分奖励表”、“家务奖励表”也同属这种奖励经济,它让所有行为都成为一种交易。而“平等交易”本是市场规则,如果进入到人与人之间的社会关系,就会变成商业性的“交易关系”。当孩子学会了之后,也会用同样的方法,来跟父母谈条件:“妈妈,如果我吃完了饭,就可以看电视了吧?”如果听之任之,孩子会习惯无论做任何事,都有即时回报;会期望良好行为能得到奖励;也会对“免费提供帮助”犹豫不决;这不仅破坏了孩子做事情的内在驱动力,更会误导他对人际关系的思考。

 

“奖励”或者“夸奖”,本应该是对孩子付出努力的肯定。而当我们想要制止孩子的某种行为,让他听话,就需另辟蹊径,从倾听并了解孩子的需求开始。

 

我们的“威胁”能换来孩子的“听话”

 

“你要再闹,今天晚上就不准你玩游戏。”

 

“如果你再把球扔到窗户上,小心你的屁股。不信你试试看。”

 

“你再哭,妈妈就不爱你了。”……

 

在这场交易中,大人看似获得了片刻安宁。但同时,“威胁”也成为一种达到目的的方法,被教授给了孩子 。有一天,我们会吃惊地发现,孩子竟然“威胁”起父母来:“你不给我买,我就不走了”,“你不让我看动画片,我就把电视关了”……

 

威胁和警告,是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊,就会再次违纪,以此展示他不惧挑战的决心。此外,对“惩罚”的恐惧,也会让孩子难以体会到父母的爱,彼此产生隔阂当我们经常用“暴力”的语言,表达自己的需要时,有没有想过孩子为什么会这样?每个行为背后,都是在试图满足某种需要,如果我们的话里没有批评、责备或者挑剔,那孩子就有可能敞开心扉,谈谈他的需要。对孩子内在需要的仓促满足,让我们失去了为他树立规则、进行施教的机会;“奖赏”本应是一个惊喜,用以传达认可和感激,却变成父母和孩子间的“等价交换”;而“威胁”,虽然可以赢得“顺从”,但也伤害了孩子的自尊,伤害了父母亲情。教育,不应成为一场交易。父母是孩子的一面镜子,我们对孩子的诸多期望,也应该以身作则,身体力行。这是榜样的力量。当你愿意坦承地说出感受,描述自己的需求,那孩子就会学会体谅、感激和给予;当你信守承诺,履行诺言,那孩子就会懂得信任和尊重……

 

 

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时间 : 2018-11-26
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分类 : H 心理治疗,J 青少年心理
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