有话不直接说也会产生伤害
【厦门心理咨询、厦门心理医生、心理专家郭潇赢教授】
心理专家：著名心理学教授郭潇赢
心理疑问
1.你留意过他人说话的方式吗？
2.你从别人的口头语里能发现他有什么心理特征吗？
3.你周围有的人说话总爱兜圈子吗？
4.你知道有的人为什么有话不直说吗？
我们生活中肯定遇到过不少说话带口头禅的人，比如“也就是 说……”“你听我说……”等，把这些语句连在一起都够浪费很多口水的了，可是它们却没什么实际意义。也有些人说话总是喜欢绕个大圈子，可能是因为场合的缘故，也可能是在看人脸色说话。但是在人际交流中有话不直说，好像怕人不明白，又好像在解释什么？这些语言在别人看来往往都是多余的，会让人觉得啰嗦厌烦。还有的人对于自己的真正需求不直接说明，而是模棱两可地表态，然后故作从容地观察别人的一举一动。其实这些说话方式不仅是一种习惯，更是一种有趣的心理防御现象。
我们由于内心安全需求，潜意识里会有一种自我防御的本能，但 是在与熟悉的人交际时，这种防御意识都会放松下来。而某些童年经历过负面情感，比如受伤、失败等，或者性格过于内向警惕的人，则会将这种防御意识通过日常语言习惯显露出来。当然，除了经历、性格外还有其他原因造成这种说话习惯。他们担心直接说出自己的需求后，对方会断然拒绝，于是就想给自己“留一条后路”，先左右言他， 而不是直言不讳、直奔主题。心中的顾虑让他们觉得这种语言上的防 御，避免受伤是一个不错的办法，于是形成固定的语言模式。
大多数人都会厌烦这样的交流方法，而不是像有如此说话习惯的人想象中那样无所谓。因为这样的言语方式会使听话者精神疲惫，并使沟通效率低下，说话者对彼此之间的真正需求缺乏透彻的认识。最后以至双方的关系僵持难进，因为人们从迂阔的防御性语言里找不到 值得自己相信的东西。而说话者却意识不到自己错在哪里，并反思自己，走出困惑。他们大多时候都在自行端测，妄自臆断，从而进一步促进了误会的产生。可危害最终会落到习惯防御性语言的人身上，他们会对自己的需求变得越来越迟钝，而人际关系中的碰壁也会使他们自尊心、自信心挫败，并因此丧失生活的热情活力。
虽然心理深处的防御意识不好觉察，但是它也会通过一些日常语 言习惯表现出来。只要我们认识到这些语言模式背后的心理，便能重新认识自己，避免这种说话方式影响我们的人际交往。
防御性沟通的语言模式中，常见的模糊口头禅有“某某人说……”
“好的，但是……”“……就那样”等。比如工作上自己有求于同事, 但是担心对方怕麻烦，便不停地强调是某位主管的主意，自己只是帮忙传话，可最终目的是要求同事配合自己完成任务。这种假借别人名义或总是习惯搬出别人的话及事例的人看上去就像是一个犯了错的孩子，而他们之所以把要求、过错都推到别人身上，其实是因为他们本身缺乏自信，怕自己的想法、要求不被接受，便做出什么判断和行为都依赖于他人。这是他们不敢直接表达自己的需求，从而选择借用别 人的话作为防御工具的表现。但是这种语言表达方式并不受人欢迎，对方会很容易就能分辨出你的真实意图，并为你这种“借个幌子”的 语言模式感到厌烦。长此以往，必然会影响到你自己的人际交往。所以无论什么时候都要有自己的看法、观点，尤其是在和朋友说话时，要想促进关系的发展，应该明确说出自己的需求，让对方进一步了解你，这样才能提高关系亲密度，同时你还会发现自信心也提高了不少。
如果使用第二种语言表达方式，先肯定对方的要求，再含糊地表 明自己的拒绝之意，也会影响到人际关系的发展。你的本意是否认对 方的说法，但是为了不伤和气，不直接表明拒绝，尤其是先肯定他的意见，会让人空欢喜一场，等听到你的真实意思后，势必会容易心生抱怨，埋怨你不认同不早说，而且还会挑剔你的反驳理由、依据很缺乏说服力。所以当你想要拒绝对方的请求时，模棱两可地回复不是对他人的礼貌和尊重，而是会给沟通设置障碍的白费周折，早点说出口绝对胜过你的含糊其辞。即使你觉得很难直接拒绝，但是如果不及时表明真实意愿，只会让你更受困于他人所提的要求中。而上司对下属，根据情境事件不同，就另当别论了。
再就是对什么都一副毫无热情的姿态，交流中总是无意识地反复回应“……就那样……就那么回事”也会减少别人与你沟通交流的意愿，给人际关系发展带来不好的影响。这其实是内心对生活充满了绝
望情绪，个人精神状态极度空虚的表现。在这样的心理影响下，当然会什么都看不惯又漠不关心，这样的消极生活态度会反映在语言表达里，但是不积极的语言会反过来使你对生活更不感兴趣。所以要想发现生活美好的一面，与人建立积极的人际关系，就要及时意识到自己 的这种语言模式，然后下意识地更改，主动调节自己的生活状态。
还有一种防御心理作用下的语言表达现象，会成为人际关系的绊脚石，就是说话不清不楚，不分主次、语序错乱。正常人在人多的时 候会出现这种状况，尤其是在侃侃而谈的人面前，说话更是卑微怯懦，其实不完全是因为紧张，而是心理上不知道自己到底想要表达什么需求，导致语言思维逻辑不受控制。对自己的需求没有明确认识，但又困惑于别人怎么看待自己的看法，以至无法顺畅说出自己的观点，说话含混不清，也就很难给人留下深刻印象。所以与人交流时，先想好 自己有什么看法，或想讨论什么话题，整理准备好内容后再付诸言语表达出来，最后静观对方的反应。交流中让人听清、听懂你的话，是接受、理解你所表达内容的前提。做好这几个环节，与人交谈时你会越来越有底气。
总之，没有人喜欢和防御意识过强的人谈话，因为警惕和怀疑的 心理会使人的交流变得复杂、不自然，让谈话的双方都局促不安。尤其是想要推心置腹的一方，会强烈地感觉不被信任，并且也会产生自我防御的顾虑，致使本来简单的人心都变得复杂莫测。并且难以敞开心扉的交流不仅沟通效率低下，而且是一件很耗费精力的事，谈话的 双方都会陷入疲惫的精神状态。所以，明确自己真正的心理需求和观点，不要用任何技巧将自己的想法表达得模棱两可。拐弯抹角地说话 只会让对方听着很累。对方一眼就能看出你有话不直接说的防御心理，只会对与你的谈话感到排斥和厌恶。也许有时候我们真正的需求并不能通过直接、合理的表达来实现，但是首先表明自己诚恳的交流态度，再通过耐心、融洽地沟通，在你的欲求正当合理、有一定双赢点的前 提下，即使丢掉防御心态作为交际基础，我们也能问心无愧、从容自 若地表达。
人与人之间的交流是一门艺术，可对于怎样与人交流，总是说来容易，行来难。其实，大多数人在与人交往时，有意无意中都有心理 防御机制。而这种警惕和防备是为了保护自己最脆弱的一面；或者因 为自己没有明确的自我定位，根本不知道自己想要什么，想说什么； 还可能是害怕自己的看法遭到别人的否定。但是防御的心态只会浪费生命的效率，彼此的时间，阻碍正常的交流。有时，打开心靡，大胆地说出所想，才是对自己最好的保护。所以走出心理防御的壳，在交流中诚恳地畅所欲言，是对对方的尊重，你也能从坦率表露自己的侃侃而谈中，明确自己真正的需求，认识一个全新的自己。
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