如何给孩子立规矩?

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询:如何给孩子立规矩?

 

其实所有的孩子早些时候都是敬畏规则的。但为什么有的孩子会在课堂上不断地犯一些错误,不断违反学校的规则或者班级的规则或者家庭的规则呢?这些孩子并不是对规则本身有意见,而是对一些人的态度有意见。当孩子的需求没有被父母看见,没有被老师重视,得不到理解和认可,就憋在心里,很难受。怎么办呢?他就想方设法干出一些事情来,影响到班级或者是激怒父母。面对这样的孩子,我们去思考一下,他行为背后的原因是什么?是不是我们对孩子的关注太少了,我们对他的理解和接纳太少了?我们对他的理解和接纳太少,他内心就很矛盾、很愤怒,这个时候他就不愿意听父母的话,也不愿意听学校和老师的话。父母说得越对,老师说得越正确,他就越不愿意听,这样的孩子他就容易违反规则。还有一种孩子缺少自控能力,坐不住,手痒,听课也听不进去,专注力无法集中,就会觉得无聊,就容易破坏规则。捅捅别人啊,和别人说说话……。还有一种是父母对孩子的要求不能执行,比如约定孩子每天只能玩半个小时的手机,可孩子他根本就不听,玩完了还想玩,甚至发展到晚上不按时睡觉还在玩。当然不睡觉还在玩这种情况中学生比较多一点,因为父母管不住他了,父母说了他不听,父母说急了,孩子还跟你对抗。小学生一般是给他订个规则,他做不到。比如说我们规定每天只能玩半小时游戏,但是到了半小时他根本就停不下来;比如说我们要求他写完作业才吃饭,可是他磨蹭。说好了写作业时不能玩这样、不能玩那样,他就是不听。这种就属于没有自控或者是能力有限。那怎么办?孩子不能自控,他没有自控的能力,你给他订太高要求的规则,他当然做不到了。他能力不够,做不到怎么办?如果有可能的话,就要调整规则。我们首先要承认现在的规则对孩子来说太难了,很难做到,我们就要不断的调整,调整到他愿意也能够执行的程度,这样做起来才更容易一点。

 

对于有些规则,不能调整,但是他就是做不到做不好,怎么办?比如班级的规则,或者学校的规则,显然是没法调整的。至少不能因为某个孩子的不同而轻易调整。遇到这种情况,我们只能宽容孩子。有的孩子在课堂上坐不住,总要搞点小动作,怎么办?你说孩子不知道吗?骂过他,还罚过他站,还告过家长、请过家长,还是坐不住。孩子慢慢长大了一点他就变得好一点了。他还坐不住的这个时候就得想些办法,比如说让他跟学习好的同学在一起或者让他周围都是学习好的同学,不受他影响的那种,这个时候别人都不理他,他可能就索然无味了。具体问题怎么解决,我们得自己动脑筋。我们今天讲的是原则。如果孩子做不到,这个规则又不能改,你只能理解和接纳了,你还能怎么样?有的老师或者家长很厉害,根本看不到这种不同,也不承认人与人之间有巨大的差别。他们可能会觉得既然定了这些规则,别人能做到你凭什么做不到?老师很生气,有的家长也很生气。这是不理解孩子。哪有定下的规则所有人都能做到也应该做到?如果是这样的话,那世界不就太平了吗?不大可能的事情。所以我们要去理解和接纳这种做不到的孩子。

 

有的家庭是没有规则。这些家长看到孩子在玩,就不高兴,开始敦促孩子学习或者做父母指定的事情。敦促了没用,就开始数落孩子。数落了没用,就开始骂孩子。一般都是到了快要考试的时候,骂得很厉害了。曾经还有一个5岁孩子的家长问我,孩子玩手机不出门怎么办?这样的家长是没有给孩子定下明确的规则,但是他们会随时随地纠正孩子或者否定孩子,让孩子感觉到很紧张。其实,孩子并不知道父母对他们的明确要求时什么,只是感觉到父母对他们有诸多不满,诸多的不耐烦,仅此而已。孩子感觉很糟糕,家长也很头疼。家长觉得孩子处处都不如意,孩子觉得家长太气人了,处处都跟他作对,亲子关系就会受损。这是没有规则的家庭。这样的家庭,以及大多数家庭,都需要给孩子定下明确的行为规则。只有这样,孩子知道他们行为的边界在哪里,不会轻易越界也不会莫名其妙就被父母埋怨。怎么定规则?做父母的,必须要坐下来,认认真真地跟孩子谈。比如说,玩手机这件事情,孩子每天回来作业不写就开始玩手机,被父母看见了,敦促了两下,他就把手机放下,写作业。几下把作业写完了,就开始玩手机了,一检查,好多质量不合格,甚至有的故意不写。家长就很头疼。遇到这种情况你老是数落他,老是敦促他没有用。我们就坐下来跟孩子商议。

 

妈妈:“从今天开始,你每天可以玩半个小时手机,但是你可以选择回家来先玩半小时或者是吃饭后玩半小时,这个你可以选择一下,到了时间必须把手机交给妈妈。你觉得有什么问题没有?”孩子:“半个小时太少了,我还想多玩一会儿呢。”妈妈:“那你说一个时间,你想玩多久吧?”孩子:“我想玩两小时。”妈妈:“那肯定不行,你玩两个小时,学习任务能不能保障?有一种情况下我同意你可以玩两个小时,比如说,你每科成绩达到95分以上,每天晚上十点半之前能够睡觉,如果这两个条件你达成了,那你可以玩两个小时,玩三个小时都行。”我们可以给他附加一个条件,否则我们就必须谈妥一个新的条件。大多数情况下,家长内心期望的是半个小时或者最好不要玩,而孩子期望的是两个小时,怎么办?肯定还得继续探讨,必须讨论出一个大家都能够接受,大家都能够遵守的约定。如果父母和孩子都各执己见,坚决不让步,事情就谈崩了。谈崩的结果就是,孩子不受约束,家长随时随地纠正,家庭就会陷入“战争”。为了达成一个可以操作的规则,必须要有人开始让步。达成规则,比规则做到如何一种完美的程度更重要。因为达成规则是合作改变的开始,而各执己见则导致什么都不会改变。达成的具体规则,我们可以贴到墙上去,规定是什么,做成了有什么奖励,做不成有什么惩罚。那下次如果孩子做不成,不用骂他,也不用数落他,咱们就按规定行事。这个时候孩子就没有太多理由来跟你对抗,因为现在管理这个孩子的,不是父母,而是规则。他又没有办法对规则发脾气,只好认同了。在生活中各种具体的规则确立下来,我们彼此才轻松。孩子也用不着随时随地挨骂,我们也没必要随时随地去盯着他,怀疑他,搞的大家都身心疲惫,而且还影响亲子关系影响孩子未来的发展。

 

当然了,任何规则都有例外。比如说我们家孩子玩游戏,每个周末都能玩半个小时。往往到了半个小时,我儿子停不下来。你想想,正在玩,半个小时到了,这一关还没玩完呢,就给我关机了,气死人了。这个时候,我们应该有点例外。我是怎么做的呢?我首先是提前十分钟告诉他:“亲爱的,还有十分钟时间就到了。”说完就完了,我也不用他回答我,我也不用他确认这件事情,我就提醒他一下就可以了。我儿子往往在这个时候说:“好的,知道了。”因为我是善意的提醒,所以他也会跟我应答一下。到了半个小时,我再告诉他:“亲爱的,时间到了。”他说:“再等两分钟,我把这一关打完就关机。”这个时候我往往都会同意,这就叫通情达理,这就叫例外。现在好些游戏都是联机游戏,你突然消失了,队友不就傻眼了?需要站在孩子的角度去理解他们的需求。孩子玩游戏这些事情他很难到点马上就结束。当然他能做到是最好了,他做不到咱也得理解他。跟他说:“这一局打完,咱就停止了,不能再延续了。”你通情达理,孩子才愿意遵守规则。你硬生生的给他剥夺了,他就愤怒了,他就把这个规则给你撕毁了,这个时候就更困难了,彻底失控了。我们维护规则本身的意义比这个规则约束孩子到什么程度更重要。什么意思呢?就是说我们要让孩子敬畏规则,而不是利用规则让孩子变成一个听话的孩子,这显然是不合理的,不合理的规则一定是执行不下去的。父母也一定要以身作则,不能说你跟孩子谈的这个规则,你自己天天有例外,你的孩子就必须要完成,这不是欺负人吗?你跟孩子之间的规则,还不能都是去约束孩子的。包括我们开家庭会议,我们对大人的言行也应该有要求,我们也该倾听一下孩子的看法和意见,这样孩子才会感觉到公平,才会更愿意合作。

 

总结一下,首先,我们要给孩子确定规则,因为确立了规则,孩子的行为才会有边界。不给他明确的规则,他哪里知道你的想法是什么呢?所以他处处都会超越你的心理界限。立了规则以后,孩子才知道哪些事情可做,哪些事情不可做,这个时候他整个人的身心才会放松,他才会感觉到自由。否则他处处提心吊胆,动不动就挨你骂。这是我们必须要给孩子立规则。

 

第二是立规则时必须正式坐下来和孩子谈,正式立规则。第三在探讨规则本身的时候,我们不能把自己的意见强加给孩子,否则肯定会失败的。也许你对孩子的要求产生的结果可能对他好,可能对他未来很好,可能他能考上北大清华,但是你的孩子现在做不到,他不认可,这个规则就没有意义。所以,必须要达成共识才是有效的规则。不能达成共识,全是你的想法,你孩子的想法一点都不考虑,肯定会失败。

 

第四就是确立了规则以后要有例外,比如说孩子玩游戏,我们允许他把这关打完;比如我们要求孩子每天练钢琴练多久,那他的小伙伴今天来拜访他,来家做客,他确实是应该招待一下别人,这个时候可以减少一点练琴的时间,这就是父母的通情达理。父母对孩子这样通情达理,孩子是不是也会变得通情达理,也会变得能够理解父母的需求呢?当我们建立这种规则之后,我们的孩子真正的轻松了,我们也真正的轻松了。

 

文转自:陶勇-家庭教育的博客

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时间 : 2021-10-20
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