好好爱自己的表现

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询:好好爱自己的表现

 

在前几天,我们底层思维的群里面,有家长就在分享一些育儿的新观念和一些美文,其中有两篇短文就是在倡导我们每一个家长,你一定要去爱自己,你一定要去满足自己,一定要让自己变得漂亮、开心、安全。看上去这样的文章就是特别美,特别能够让我们每一个身处焦虑和这种无助中的父母感到安心。但我不是很认同这种所谓的美文,因为它本身是逻辑不通的。比如:没有必要让每一个人去爱你自己,为什么呢?因为每一个人生下来就是爱自己的,每一个人如果不去爱自己的话,那他也就活不到成年。这个时候我们有一个学员突然间悟到陶老师说的话,学员说:“你说的对,你看看我们每一个人确实是爱自己的,我们饿了以后我们就知道吃东西,口渴了就想喝水,天气热了就想凉快一下,累了就想玩一把,困了就想睡觉,那谁不爱自己呢?”真的是这样,我们每一个人都会爱自己,那有的家长会想,陶老师真的是这样吗?真的是每个人都爱自己吗?为什么有的人他不爱自己呢,比如有的孩子他就不努力学习,不努力学习,那他未来的学习成绩就好不了嘛?学习成绩好不了,那他就考不了好学校,考不了好学校,那他未来的收入低、地位低,然后他可能连找对象都困难,他这是爱自己吗?听上去好有道理,这个孩子不努力学习,他好像不是爱自己,其实用我们底层思维的逻辑来谈的话,不努力学习也是爱自己。为什么不努力学习是爱自己呢?因为努力学习太痛了嘛。努力学习太费劲,努力学习太辛苦,努力学习太累了。我们前面不是讲了嘛,一个人累了他就要休息,他要休息,他怎么可能继续努力学习呢?所以我们说这个孩子是爱自己的,反而是我们家长不爱这个孩子,又比如:有的孩子到了青春期以后,整个暑假不出门,哪也不去,你说窝在家里多憋得慌啊,而且对身体还不好,你心情不好身体不好,你这种行为算是爱自己吗?

 

我就告诉你这种行为他就是爱自己,为什么呢?如果你听过我们《青春期孩子父母训练营》的这个课程,你就知道,这是爱自己的表现,为什么呢?因为青春期的孩子,他以前是通过到户外去,在真实的环境中探索来学习,来了解世界,现在他到了青春期以后,抽象思维发展起来了,这个时候他就可以坐在家里,通过玩手机、看书、电脑来了解这个世界了,这就是他通过这种抽象的方式了解世界。说明他的能力达到了一定的高度,他正在使用这种抽象学习的能力。同时还有一个点,就是青春期的孩子他有了领地的意识,这是我的地盘,我做主,他当然就想要把自己的地盘好好的利用好发挥最大的效能,所以青春期的孩子不出门也是爱自己。又比如:有的孩子没有自律,没有自控,就使劲的吃东西,然后还吃那些高糖、高油、高热量的东西,你说这样子你长得那么胖,然后又嫌弃自己不好看,又不想去学校,又不参加活动,你这是爱自己吗?我们要说这种行为当然是爱自己了。为什么你的孩子没有自律他是爱自己呢?因为他已经没有希望,他没有值得努力的事情,再说他吃胖了一点又不影响他的前程,反正都没有前程。比如说我们一个明星一个公众人物,他肯定不敢大吃大喝对不对?而且他还特别努力的去健身,保持一种健康,积极向上,充满活力的状态,为什么呢?因为他每天比如说花两个小时去健身,但是能够给他带来很大的收益,这个收益可能是一年几千万的收益,可是你的孩子他长胖不长胖对未来没有什么影响,反正对他来说已经没有未来了,所以没有损失什么,何必去在乎。大家注意啊,你要注意到你的孩子,不肯花时间去锻炼身体,不肯花时间去户外活动,或者是控制自己的饮食,是因为他做与不做并没真正上实际的损失。那你又会说这个对身体有害呀,那你这个可能会得心脑血管病啊,对不起,那些事情孩子从来没有感受过,从来没有得到过这样的病,他怎么可能去想着,我未来会得这样的病,而自律呢?这个事情跟他没有什么关系,因为他从来没有遭遇过这样的惩罚。再说了,这些事情一般都是在五六十岁的时候才真正的会出现,年轻的时候,不是很极端的,一般不会出现这种问题,所以年轻人不会在乎我们所在乎的那些东西的。最主要还是因为他对未来没有希望,努力不努力都是一个结果,自律不自律都没有希望。何必去费那个劲呢,所以我们的孩子就是不费劲让自己更舒坦一点,你说这算不算爱自己呢?

 

我们又比如说很多家长在单位讨好自己老板,讨好自己的同事,在家里面非常努力的去处理家务,非常细致的管理孩子的学习,然后付出了巨大的这种生命力,完全不管自己的内心快乐和感受,你说这种父母我们叫“丧偶”式育儿或者叫“自杀”式育儿,这种父母他是不是不爱自己呢?我们说一个人那么辛苦,那么努力,那么拼命的想要去做好很多事情,这并不是一种积极向上的心态,绝对不是,所以你们不要去瞎鼓励孩子一定要积极向上,像这种“丧偶”式育儿和这种“自杀式”育儿,他其实还是爱他自己的,为什么呢?因为他内心有很多恐惧,我们说一个人恐惧了就必须采取行动,因为你害怕,你焦虑,这种情绪是有用的。这种焦虑,会促使你要想方设法去控制局面,这种焦虑,这种坐卧不安,会促使他不断的去做很多事情,促成孩子未来成功,促成老公愿意回家,或者是促成什么。这样的人他不是不爱自己,他是太爱自己了,他必须要这样去做,才能让自己心安才能得到安全,才能觉得他控制了未来,那你说这不是爱自己是什么?他太爱自己了,他以毁灭孩子的前程,毁灭家庭的幸福来去控制局面,那还不算爱自己吗?我说这样的父母他是最爱自己的。

 

读者会说了,那你爱自己,你自己得到什么好处了呢?当然是得到了当下的好处,他去控制孩子,敦促孩子了,他就以为孩子的未来就有保障了,虽然他这个做法从我们外人来看没有本质上的意义,但实际上对他来说意义太大了。至少当下他是安心的,他能够坚持到明天,如果他不去这样去做,他连今天晚上都过不去,他想要跟自己的孩子同归于尽,他想要跟自己的老公同归于尽。所以说这么辛苦这么努力控制自己控制别人,其实还是为了自身安全嘛。每一个人当下做的所有事情就是刚刚好,都是符合这个人的能力和认知。有的读者会说,那陶老师你真的认可他们的行为吗?我当然不认可,因为我的认知跟他不是一回事儿,而且他肩上承担了什么压力,不见得我也承担这样的压力,所以我们从外人的角度来看,他这样做并不是最优的选择,但是对他个人来说就是最优的选择,因为他的能力,他的认知,他的环境给他的支持就只有这么多,他就只能做到这个程度。我们来总结一下,每个人都会爱自己,都会在最关键的时刻用他最好的方式来爱自己。比如我们每一个人高兴了都想要分享,这叫快乐倍增。我们生气的时候就要发脾气,因为我们发脾气可以震慑对方,让对方赶紧满足我们,让对方赶紧支持我们,认可我们。我们受伤之后就会哭泣,我们的哭泣就会引发别人的同情,会让一些人愿意出手帮助我们,因为一个人的哭声会让另一个人不安,他必须做点什么。

 

我们害怕的时候就会有所收敛,比如说我们想要去管孩子玩手机的时候,孩子把门一关,然后说了句:“你滚出去”,这个时候我们特别受伤,但是呢,你不光是生气,你还有害怕,对不对,因为你害怕再去说下孩子,去管孩子的话,他可能要打你,甚至他要跟你拼命,这个时候我们就产生了害怕恐惧的心理,恐惧的心理就必然会收敛我们的行为,让我们退缩,让我们采取一种更安全的策略。我们遇到不好的东西就会厌恶 ,看到不新鲜的食物,闻起来味道很难闻,就说明这个食物营养价值已经不高了,对不对?我们去看了一个漂亮的人,我们就会认为他是无害的对不对?我们去吃了一个美食感觉很好,说明这个东西它一定是营养丰富的。所以我们每一个人当下做出的一些反应甚至不过脑子的反应,很有可能就是这个人当下最爱自己的表现。但是确实是有局限,因为一个人他的言行,他表现出来的这种反应有可能过度,也有可能不足,那么这是取决于他自身的能力、认知以及环境给到他的安全感等等,我们会认为一个人目前能够做到的程度就是他最好的程度。如果您觉得陶老师讲的这些东西,对您有一些启发,请给我们点赞、转发、关注我们,如果喜欢我们的育儿理念,喜欢我们科学育儿底层思维的内容,可以给我们留言,咱们一起来学习。

 

文转自:陶勇-家庭教育的博客

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时间 : 2021-10-15
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分类 : E 亲子家庭教育
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