“独立”对我们的重要性-厦门比较靠谱心理咨询
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最近热播的《三十而已》，剧中主要讲了三个在上海，三十岁的女人的生活。故事描述的很真实，应该很多人都能从中找到自己生活的影子吧。三十岁，没有了二十岁的洒脱肆意，还未到四十岁的云淡风轻，这是一个徘徊不定的年纪。三十岁，徘徊在是否要结婚，是否要生孩子，是否要继续保持单身的不固定状态中，走进婚姻的围城是否要离婚，等等。剧中的钟晓芹就是一个在三十岁，因为婚姻无趣，婚后发现老公完全不是自己希望的样子，而下定决心离了婚的女人。她爱人陈屿喜欢养鱼，晓芹喜欢养猫。两人虽然结婚了，却过着各自的生活，各自忙各自的工作，见面说不上两句话。陈屿不喜欢猫，却买了很多招财猫。陈屿木讷，不爱说话；晓芹活泼可爱，希望两人有多点的交流。晓芹抱怨陈屿无趣，陈屿说晓芹无理取闹。陈屿曾对晓芹说：“就是生活中的那些鸡零狗碎，让生活没了意思。”从前的晓芹不理解这句话的意思，走出婚姻后，她才看清了，是陈屿一直在为她扛下那些生活中的“鸡零狗碎”。曾经顾佳对钟晓芹说：“人要先独立，后爱人。”离婚后的晓芹说：“当初不能理解这句话的意思，离了婚，所有的事情都要靠自己，才体会到陈屿对我的好。才真正理解这句话的意思。”
从前的陈屿也是浪漫的、贴心的，后来的陈屿却变成了一个面瘫、嘴笨、没情趣的男人。我们习惯性地责怪他为什么没有了从前的温柔，却从未问过他，到底是什么让他失去了对生活的温柔。这正如，一个妻子日日在家里打理生活琐事，被家务缠身，她一直为这个家默默地付出着。偶尔，妻子也想和老公分享一点什么，但他却不耐烦地责问妻子：“整天和我说这些鸡毛蒜皮的小事，有意思吗？”你知道吗？你认为的，那些没意思的鸡毛蒜皮，是她每天在经历的事，日复一日，年复一年。就像陈屿与晓芹婚姻里的鸡零狗碎，都是陈屿一个人默默担着，这个媳妇，终是被他养成了闺女。
吸尘器
晓芹从来没有打开家里的吸尘器看过，她也从来没有觉得里面的脏东西可能装满了，需要清一清了。为什么吸尘器永远装不满？
遥控器
家里的各种遥控器，晓芹从来没换过电池，只要她拿在手里，必然是有电的。
工资卡
一开始，很多人吐槽晓陈屿让老婆的工资打到自己卡里，认为他控制欲太强。直到晓芹说：“你说，哪个女生每个月把工资打到老公卡里呀，其实我就是懒，我懒得管。”
牙膏
为了让晓芹方便挤牙膏，陈屿在自己用完牙膏后，总是会把底部的牙膏都集中到顶部。
猫毛
晓芹爱养猫，但收拾猫毛的却是陈屿。还有那些堆在水池边的碗、进门乱踢的鞋、找不到的钥匙……晓芹不愿管的小事，都推给了陈屿，而陈屿也默默接下了。但，谁也不知道，哪一件鸡毛蒜皮、鸡零狗碎会成为压倒陈屿的最后一根稻草。这些年，晓芹把陈屿的付出漠视成理所应当，离婚后，当晓芹独自经历了那些琐琐碎碎，她才发现自己一直看不到陈屿的好，才发现自己是多么的不懂事。我们呀，都应该学会先独立，后爱人。因为，一个人仅仅有爱是不够的，我们必须得有感受爱的能力，而此前，你得先独立。正如亦舒在《我的前半生》中写道：先自沉稳，而后爱人。我常听到来访问次数最多的问题之一就是——“他/她到底是不是真的爱我？”我想告诉大家一个秘密：无论你感受到被爱或是不被爱时，其实选择权一直都在你身上。当你自身的能量越高，你感受到爱的能力就越强。反之，你能量越低，即使你周围的人都在关心你，帮助你，你可能都依然感受不到爱。同样的人给我关心，但是当我的心境不同时，感受会截然不同，和那个人或别人做的事并没有太大的关系。几乎每个人身边都有一对在相爱相杀的恋人，轰轰烈烈肝肠寸断，上一秒变成生死仇人，下一秒又和好如初，然后隔个十天半月就再来一轮。旁边的人看得都累了，但就是要这样恩怨纠葛的过下去，仿佛不这样，就不是爱情，就不够全力以赴！其实把亲密关系搞成这样，哪里是爱情，不过是小我自我怀疑和自我证明的分裂游戏而已，每个人在内心深处都渴望被无条件的爱。无论我贫穷或富有，无论我老了或丑了，健康或疾病…不因为我拥有什么，或者我的成就而只是因为我的存在本身，都有个人可以一如既往爱我。被爱是人类心底最深的渴望，但当我们不相信自己值得被爱时，我们会用一些方式去换取爱。我做过的婚姻咨询个案中，有很多典型的夫妻模式，丈夫非常努力的工作赚钱，不断的给自己定更高的事业目标，每天都压力很大的工作，回到家已经累的不想动了。妻子想跟丈夫说说话，丈夫都提不起劲，妻子感受不到爱，跟丈夫抱怨，而丈夫感觉到的非常的委屈和愤怒，“我他妈的这么辛苦在外面累的跟狗一样，还装孙子，这都是为了谁，还不是为了你，为了咱们这个家，你竟然还觉得我不爱你，付出的不够！”而妻子更委屈，我不需要你赚那么多钱，我只想你多陪陪我。但丈夫是听不到这些的，他已经变成强迫性重复了，无法停止努力赚钱的节奏，因为在潜意识里，他会认为，那就是我可以获得爱的有效筹码，如果我停下来，不去赚钱，我就什么都不是了。
到了这种时候，出轨或离婚的发生就再正常不过了。关系里的两个人都觉得为这段关系付出很多，牺牲很多，但却只是越来越疲惫，没有感受到爱的滋养。爱不是努力换来的，一旦开始去努力取悦讨好对方而压抑牺牲自己，爱就消失了。在世界上不同的国家有两种截然不同的司法定罪系统，无罪原则或有罪原则。解释一下，无罪原则就是当抓到犯罪嫌疑人时，先假设对方是无罪的，那么原告方需要举证证明对方有罪，没有充分合理的证据证明对方有罪，就无罪释放。那么有罪原则就是假设犯罪嫌疑人有罪，嫌疑人必须自己找出证据证明自己无罪，你找不到充分合理的证据证明自己无罪，就认定你是有罪的。在关系中你的假设前提是什么呢？是假设自己值得被爱还是不值得被爱原则？可是在关系中，原告被告都是你自己，你相信什么就会在哪里找证据。多少男人穷的时候觉得没人爱我是因为我太穷了，结果奋斗拼搏赚到了钱，终于有人爱了，心里又犯嘀咕了，她到底是爱我的人还是爱我的钱，这是一个无法相信爱，试图找到反证来自我实现的伪命题。无论在别人眼里自己看起来是什么样子一点儿都不重要，终究我们是如何看待我们自己，才决定了你可以感受到多少爱。
厦门比较靠谱心理咨询：如果感受爱的能力没有建立起来，对方给出多少意义都不大，因为每个人都是以自己的最大限度在给出爱，重要的是你相信自己被爱的能力有多强。你见过小宝宝吗？TA从不觉得自己需要变成某个样子来获取爱，TA只是做自己，全然的相信每个人都爱她，如果你把小婴儿抛到空中，他们会咯咯的笑起来，他们相信自己是被爱的。所以没有人会拒绝宝宝，每个人都喜欢小婴儿，喜欢靠近他们。成年人的世界当然更复杂，我们有机会体验的东西更多，所以成功没什么不好，学识，美丽……这些东西就和钱一样，本身没有问题，但你需要学习的是在这个过程中让这些东西为自己服务，而不是让自己为这些东西所累。如果你始终没有学会如何感知爱相信爱，你只会更没安全感，然后会把那些筹码抓的更紧，结果本来真正的你比你的筹码要有魅力一千倍，你都没机会看到。在这些不同体验中观察自己，突破自己的边界，探索自己的天赋和局限。对自己充满好奇，让你的每一个选择，所做的一切都为自己服务而不是去迎合他人。然后你会发现，爱从来就是不需要努力争取的东西。
文转自：洛阳心理师蒋庆伟的博客
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