“边界”对我们的重要性- 厦门哪里有心理咨询?

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询:“边界”对我们的重要性

 

人从呱呱坠地的那一刻开始,成为了依赖别人的存在。也是从那一刻开始,我们探索世界、寻找自我、建立边界。但人与人的关系无处不在。只是,有些人在探索和寻找导致了过度依赖和索取,而有些人则失去了自我、以“奉献和牺牲自己”作为默认的相处模式。善良的人,注定是要在行善的过程中,伤害到自己的吗?

 

这是「边界问题」。开始当我们对一个人提出一个不是很过分的要求的时候,他很快的答应了我,没有犹豫,我会好感动。第二次还是一有要求就给与好的答复,很爽快,我就会认为他很好说话。第三次还是这样。时间久了我会有什么感觉呢?我会觉得好满足,觉得我在对方心里的位置很高。我就会依赖他,忍不住一次次去使唤他,一次次更过分。因为他是随叫随到的,积极热情的,毫无怨言的。对于他是否有怨言,那我不知道,他没说过,也没表现过。总是无限制、无底线地满足人家,人家能不把自己当神吗?人际关系的规律就是:你把他当神久了,他就会真的把自己当神了。

 

这是个典型的没有界限的表现。没有界限的意思是:属于自己的利益不能争取,不属于自己的事情不能拒绝。习惯性地忍,再忍,还忍,一再退让,不停地被侵犯边界。直到自己退让到无法再退的底线,来一次大爆发。有的人会选择暴怒性反弹,有的人会选择默默离开断绝关系。这让我想到了我很多时候没有界限被人欺负的事:装修的时候,工人做得很糙。我就会要求这里整改,那里重做。我的要求其实并不过分,只是想维护我自己的利益。但是工人会觉得麻烦,就跟我讲道理不干,最后我就会选择退让,跟自己说凑合吧或算了吧。结果就是我有了一个看起来很杀马特的家。

 

还有最典型的“妈把你的猫扔了,你还把妈扔了不成?猫重要还是妈重要啊”。你的心明明在告诉你:当然猫比妈重要啊,猫能陪我,妈能吗?猫不伤害我,妈呢?可是你不敢表达出“猫比妈重要”来,不敢维护自己的立场和界限。我以及我身边的很多故事都在诠释着一个真理:人善被人欺。这个表达不是很好,好一点的表达应该是:人怂被人欺。如果你一再退让自己的界限,别人就是会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接你给人呈现了一个随时待命的状态,不找你帮忙找谁呢?你给人呈现了一个我的钱好赚的状态,不坑你钱坑谁呢?你给人呈现了一个我不会累的状态,不找你干活找谁呢?你说我也好苦我也好累。没有啊,反正你不说我也不知道,反正你还能答应这说明你还能坚持还有很大潜力。厦门哪里有心理咨询?你不建立边界别人就会欺负你有时候为了忍得舒服点,为了让自己显得没那么脑残,人就使用合理化的防御机制来掩饰自己没有界限的行为。比如说:算了吧。忍忍吧。也没多大事。就这一次吧。人家也不容易。…

 

这是因为,你没有办法说出:我不想做。即使我不喜欢,我也不会拒绝,即使会让我付出代价,我也无法拒绝。然后你就选择委屈自己去做了。这就是你不断突破自己的界限,不断给对方秀下限,不断告诉他们,你是全能的、没底线的、任人使用的。所以其实不是别人欺负你,是你告诉了别人:来吧,我很好欺负的。你不建立边界别人就会欺负你

 

潜意识的表达就是:我退一步,你就进一步,不要让我们之间有间隙。忍的时候,人会有一个幻想:希望你能适可而止,见好就收。希望你满足这次,下次自动学会不要再要求我。而现实却是:人被满足了就更想要。直到被多次拒绝了知道自己要不到了,才会停止去要。“人为什么会贪婪?为什么会得寸进尺?因为人一旦有机会得到满足,就会退行。人的终极幻想就是:一直退回到婴儿期,重新满足婴儿期没有被满足的全能自恋。满足让人幸福,也让人退行。感觉大多选择“忍”的人,都是内心缺少爱、缺少认可、怕失去,害怕关系的破裂,这有可能是早年依恋关系带来的被抛弃的不安全造成的的样的心理导致。当我们无法改变他人,但可以保护自己。

 

要人不欺负你,你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里,不要那么喜欢牺牲自己满足别人,这是圣母病。要别人尊重你,首先你要尊重自己。尊重自己的方式,就是:我的需求也很重要。我是一个有原则的人。维护自己界限的过程,会经历动荡、磨合、冲击,会让你产生不舒服,会让产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感。被你拒绝的时候,他人也会产生各种不舒服的感觉,所以他人会对你有意见。但是你要相信,一个成年人,需要也可以去承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝,关系的继续也只会让你损失更大。而树立界限,就是:虽然我很善良,不代表我没有原则,清晰的界限,就是:关我屁事与关你屁事。

 

文转自:洛阳心理师蒋庆伟的博客

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时间 : 2021-09-19
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分类 : E 亲子家庭教育
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