你真的是为孩子好吗-厦门心理咨询
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：你真的是为孩子好吗？
茱迪丝·布朗在《都是为了你好》一书中指出，在家庭中，父母有着强大的需求，但是这些需求往往被高尚的托词乔装遮掩，暗中扭曲孩子的生活。“都是为了你好”就是最常用来遮掩父母内心需求的高尚托词之一。“都是为了你好！”凡是这样说话的父母，都持有一种自以为是的态度，摆出一副居高临下的架子，把自己当做孩子生活的总指挥：“听我的，我知道什么是对你最有益的选择！”“都是为了你好！”潜台词就是，“你不知道什么是好的，你没有能力进行判断和选择，你的选择都是错误的、不可取的，我也绝对不能给予你任何选择的自由！”每天接收着这种信息的孩子，不可避免地感觉到自己是个彻头彻尾的笨蛋，连最基本的生活细节都无法料理，还怎样能够建立自信心呢？“都是为了你好！”听上去是不是有 点霸道？这么一说，哪个孩子还敢表达自己？“爸爸妈妈都是为了你好，你怎么居然不领情？”这句话传递给孩子的另外一个致命信息就是：“我的意见就是法令！我才不要听你的意见！你按照我的指令去做就是了，没什么好抱怨的！”这种武断，不仅仅表现在压制孩子的不同观点方面，甚至也表现在不允许孩子表达对父母的爱心和善意方面。前边提到的那位朋友在心理论坛上讲述了她幼年时的一段经历：
那时我也许10岁吧。有一天下午，我午睡醒来，我妈拿出一点儿好吃的东西给我吃。很少的一点点，也只有那么一点点。我当然喜欢吃，但是我想，我妈也喜欢吃那个东西，我想让我妈吃。我妈不肯吃，一定要我吃。而我也是真的想让给我妈吃，所以，我也坚持着。吃的东西从我妈手里推到我的手里，又从我的手里推到我妈手里。我想，我再坚持一下，我妈就会吃得。大概我妈这是这样想的吧，反正就这样推来推去的，可能推了有一两个小时吧，终于我坚持不住了。我至今记得我当时的感受，我是含着泪，含着屈辱吃下的。那天，那个东西一点都不好吃。毫无疑问，这位朋友的妈妈是爱她的，爱的方式就是把孩子不想要但她认为对孩子好的东西强加给孩子。孩子迫于母亲的强势，不得不接受。这位朋友分析自己时说到，正是这种不由分说的“爱”，使得她成年后有了很多自己不能接受的品质，比如既不表达愤怒、也不怎么会表达爱。她发现自己经常压抑愤怒和感情,习惯于以别人的标准要求自己。她很少、也几乎不敢和妈妈做直接的交流，按照心理辅导员的分析，这是因为在交流之前就已经在脑海里出现了妈妈勃然大怒的形象。就是这样轻而易举地，母亲对女儿实施了精神控制，或者说是精神奴役。由于母亲不接受女儿跟她是完全分离的个体，女儿只是母亲表达自己的一个载体，母亲通过女儿对自己的百依百顺获得安全感，那么女儿的正常发育就被牺牲掉了。甚至成年之后，母亲依然对女儿采取“暴政”手段，强求女儿乃至外孙女对自己的情绪负责任，全家人都生活在一种如履薄冰、胆战心惊中，“伴君如伴虎。”
我在新西兰的一本杂志上，看到这样一个故事：一对聋哑夫妇，在怀孕期间天天祈祷，让他们的孩子天生失聪，后来果真如愿以偿。他们对记者说，这个愿望不是出于自私，而是为了孩子着想，为了他好。他们认为，聋哑的世界非常美丽非常安宁，因此也希望孩子享受到这份独特的美；他们还认为，正常听力的孩子会因为有了聋哑父母而自卑，而如果孩子跟父母拥有同样的缺陷，就能避免受歧视；还有很多聋哑夫妇利用自己正常的孩子与外界沟通，他们不愿意把孩子当成翻译工具，等等。看完这个故事，我可怜那个孩子、怨恨那对父母：如此自私自利的人，居然堂而皇之地标榜自己是为了孩子好！他们不能享受正常人的生活，就要剥夺孩子享受正常生活的权利，还给出一大堆冠冕堂皇的理由来。假如他们的孩子天生听力正常，在生活上、事业上，会享受无数更多的方便和机会。哪个跛脚父母盼望自己的孩子生下来是瘸子？聋哑世界再美丽，难抵正常世界更加完整的生活。我们虽然不歧视聋哑人，但也不能否认，聋哑毕竟是残障！父母对自身及其行为的动机缺乏认识，导致灾难性后果。和一个蒙着眼睛的人亲密相处是一件危险的事情，孩子们都熟知这一点。其实我们不少人就有过这样的童年经历：我们必须弃绝自己的现实和感觉、认同父母的幻想或者错觉，否则就是不受欢迎的捣蛋鬼、不被接纳的浪子、不肖子孙不孝儿，就要背着很多罪名，内心填满愧疚感。
同时我们也感到压抑、愤怒和怨恨，却又不明白是怎么回事。这种负面的情绪在心中积压良久，却又无法发泄出来。因为只要哪怕流露出来一丁点儿这种情绪，父母会比我们更生气、更伤心：“我们为你操劳了这么多，你还有什么不满意？你怎么这么不知恩！”于是我们只能默默地忍受着，甚至幻想着，也许他们不是我的亲生父母，我只是一个被放逐的外星人，在人间经受考验，总有一天我会被解救出去，但是在这之前我要好好表现，通过考核。孩子的内心世界被压抑久了，就会出现“神游”这种心理异常现象。孩子也会逐渐发现，满足父母的幻想或者错觉，就像是水中捞月，是一件不可能完成的任务。他们无法冲破父母自身利益的重重关卡，把握真正的现实；他们逐渐地丧失了自我，因为表达自己的真实感受会对父母的幻想造成威胁。最终结果，孩子得到的是失落，父母得到的是失望。但是孩子受到的伤害更加惨重，因为只有父母是正直、诚实和完整的，孩子才能够是健全的。我们这些父母应该扪心自问：我具备这样的勇气，敢于坦诚地面对自己、坦然地面对现实吗？当我们本能地对孩子呼喊“都是为了你好”之前，最好仔细想一想：我这样做，到底是为了谁好呢？
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