为何我总对孩子发火-厦门心理咨询（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：为何我总对孩子发火（上）
当你常常被孩子搞的火冒三丈时，你该改变自己了。我们常听到一句话：如果想改变对方的行为，首先改变我们自己的行为。“当面对一个行为反常的人，你感到无能无力时，不要再想着他应该如何如何，而是开始思考你能够做什么，希望之门便豁然敞开。”心理学大师德莱克斯说，“你会突然发现以前都没梦想过的力量。而后你可以使用鼓励、逻辑后果、劝说等等手段来帮助他改变—–仅仅是因为你改变了自己。”我们应该认识到，无论孩子出现了什么让我们感到烦恼、愤怒、伤心和失望的行为，都和我们内心对他的期待息息相关。别忘了，孩子总是在迎合我们对他的评价和希望，之前有文章聊到过。还是以香港机场的小女孩为例：看护人对她的评价恐怕是“不合群”、“爱打人”、“没礼貌”，她的行为也符合这些标签。她没有正当社交的经验，看护人也未曾耐心细致地帮助她和其他小朋友建立友谊，向她示范什么是恰当的行为。她跟其他小朋友几乎没有交流，只是机械地挑出一只脑袋拍打着，期待着看护人的反应。显而易见，这个小姑娘已经放弃了发展自身的努力，而是将全部精力投入到获取成年人的关注上。
假如—–一个巨大的假如，因为几乎没有这种可能——-她的看护人能够改变自己的行为，能够发自内心地爱她、关注她，让她感受自己是可爱的；假如她们能够花时间陪她，带着她跟小朋友一起玩儿，在她伸手“打人”的时候，和蔼地告诉她“这不可以”，并向她示范轻抚、拥抱、拉握小朋友是恰当的表达喜爱的动作；假如她们只是好好地抱一抱她，假如…她就不会变成一个用不良行为来乞求成年人关注的可怜虫。先不说那个小姑娘了，先说说我们吧。怎样改变我们自己以帮助孩子改变他们的行为呢？首先，改变我们的反应，在面对任何不良行为时，努力克制住自己的第一反应。当我们本能地感到烦恼、生气、伤心、失望时，不要马上流露或者宣泄这种情绪，深呼吸，跳出局外，看一看孩子到底需要什么。取消了孩子的期待中的反应，也就消除了这种行为的作用和效应。其次，改变我们的手段，将行为的责任从我们身上转移到孩子身上，让他们亲身体验行为的后果、积极进行选择、主动承担责任。
1、 如果你识别出孩子的目的在于获取关注，那么就不让孩子通过不恰当的行为得到关注，比如，孩子不吃饭，既不劝他、也不喂他，他的吃饭事宜不成为谈资，自然也无法继续充当获取关注的手段。
2、如果你识别出孩子的目的在于权力斗争，那么就拒绝参战，对他承认“我是没办法强迫你做任何事情”，他的炮火立刻失去了目标。常言道，孤掌难鸣，你不跟孩子争执，他还跟谁进行权力较量呢？
3、如果你识别出孩子的目的在于报复，比如说出让你伤心的话，那么切记，我们是自己情绪的主人，如果我们不感到伤心，就没人能伤害我们，告诉孩子：“我很遗憾你这么想。”
4、如果你识别出孩子的目的在于逃避，那么就立刻采取措施，关注、重视、鼓励孩子，细心捕捉孩子的每一个细小的进步，帮助孩子重新恢复自信心。
最后，改变我们的态度，如果我们把目光集中在孩子不完美之处，盯着他们的“缺点”，时时刻刻提醒、批评、更正、监督、帮助，我们等于告诉孩子：“我对你的能力缺乏信心，没有我的指正，你就什么都做不好。”如果我们总是关注孩子的成绩、分数、名次、奖项，我们等于告诉孩子：“你必须成功才属于这个家。”我们只注重结果而忽视过程，孩子就会因为害怕失败而无法正常生活；由于害怕犯错误，他们不敢行动、不敢选择、甚至不敢长大。别忘了前边说过的，所有的不良行为起源于卑微感、起源于我们没有做到无条件地接纳孩子。孩子让家长感到头痛的程度，跟他们自信心和安全感缺乏的程度成正比。如果我们能够克服内心的恐惧，多予儿童鼓励、赞赏、行动的自由，放手让他们拥有选择的权利、犯错误的权利和失败的权利，他们就能在体验中掌握知识和技巧，学会对自己的生活负责。
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