溺爱孩子究竟对不对（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：溺爱孩子究竟对不对（下）
即使孩子做了不好的事,我们的目标也不应该是让他感觉很糟或否定他的某一行为.这听起来显然易见,但我们有时却似乎忘记了.相反,我们想要影响孩子思考和感受的方式,帮助他们成长为不愿举止粗暴的人.当然,我们另外的目标是避免在这个过程中伤害我们与孩子之间的关系.一个能确保你的干预行为不会表达有条件认可的具体方法是,努力做到从不怀恨在心. “你是家长! “这句话通常意味着你应该施加控制、态度强硬.但我用这个短语来表达你应该能够凌驾于孩子式等价交换心理诱惑之上: “噢,是吗?好吧,如果你不打算做家务,我就不给你甜品!走着瞧! “许多育儿书籍实际上都在鼓励这种形式的家长行为.一旦你认真思考,这种反应实际上多么无济于事也就显而易见了.
我还记得儿子2岁时的一天,不耐烦等待6岁的姐姐玩完玩具轮到他玩,他试图从姐姐手里抢过玩具,姐姐生气地抵抗,她挡开他,重新抢回玩具,并宣布: “我现在根本不想给他玩了,因为他抢来着. “她是要教训他,让他知道因为他做错事所以应该受到惩罚、被剥夺玩玩具的机会.可问题是:我们也想让自己的行为和一个6岁的孩子一样吗?大量所谓的训育技巧都包含”以牙还牙”的反应,只不过是给了我们一种报复的满足感而已.做家长,意味着你拥有某些不那么轻易就能尽到的责任.我的妻子常常提醒我,尤其是当我们为孩子准备的晚饭又一次一口没动过时,我们所能做的还是为他们准备富有营养的餐食(尽可能地重视他们的喜好),然后报以最美好的希望.这不仅是我们唯一能做的,也是我们必须一直做下去的,无论最后由多少食物进了垃圾桶.
这就是无条件的爱,你坚持尽最大努力提供这种爱,即使你的努力不被欣赏且没有回报.有时孩子对待我们的方式看起来和爱的撤回十分相似,当他们感觉受到背叛和阻挠时会生气地大喊”出去!”或”我不爱你! “即使这些事情在我们看来微不足道.但我们的任务是保持冷静,避免以其人之道还治其人之身,理解他们行为的含义—挫败感的暂时发泄.他们并没有真的停止爱我们.令人心碎的是,即使是被虐待的孩子,也还是会继续爱施虐的人.我们必须时刻牢记:我们与孩子之间没有对等性.这并不是两个拥有同等力量的成年人之间的关系,哪怕最微小的迹象流露出你收回了对孩子的爱,其产生的影响都要比孩子尖叫”我恨你! “对你所起的作用更大.
孩子的心理、情感,更像娇嫩的花朵,容易受到破坏,我们需要精心呵护,孩子的心理、情感才能健康成长.蒙特梭利有一篇文章叫作《精神仆人》,是讲老师跟孩子的关系,老师是孩子的精神仆人,仆人为主人准备好美味佳肴,只需要轻轻告诉主人食物做好了;主人需要梳子,仆人不用问,主人要梳子干什么,只要找来给主人就好.但现实中,父母为孩子准备了食物,孩子非吃不可,孩子的需要已不重要,而是准备食物的大人,孩子拒绝吃的话,让他觉得自己被否认了,没有价值感,甚至失去控制感,这种情况生活中比比皆是.心理没有成熟、独立的大人,真的很难做到作者告诉我们的那种好的养育方式.但是,只要我们愿意,我们大人是可以改变,我们比孩子还是更强大的.
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