这条新闻为何会“火”
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：这条新闻为何会“火”
昨天我发了条微博，现在已有接近两万次转发。我当时心有所感，聊了一些想法，没想到这个话题可以有如此大的反应，五百多万的阅读，一千五百条留言。事情源起于前两天跟一个朋友聊天。他就职于一个互联网公司，中层，带一团队。他先是跟我诉说了他所在行业在这段时间受到巨大冲击，以及在这种大环境的冲击最近天天被上司约谈的压力。上司不断向他暗示，如果工作继续这样下去，就将面临整个团队被解散的下场，不分场合地在谈话过程中对他极尽冷嘲热讽。他说工作的问题先不提，但上级那副嘴脸让他不能接受。自己好歹也是当初被挖过来的人，这些年为公司也做了不少成绩，现在整个行业都呈蛰伏待机的状态，大家都不好过，这不是谁能决定的，也不是某个人可以力挽狂澜，他自己在这种行业环境里也并没有懈怠，一直努力把事情做到最好。现在上司为了向他施加压力，像数落孙子一样把他说了个狗血喷头，一点面子也不给，一点情面也不讲，实在太憋屈了。后来又聊起家庭近况，他跟我说：“我儿子最近也特别不听话，半年没有开学，天天在家里闹妖，昨天我刚拾掇了他一顿，嗷嗷哭不服，天天这么折腾他倒还哭上了，气死我了，今天我把电视遥控器都带出来了。”
我问：“你儿子怎么闹妖了？”他说：“不认真上网课，作业也不好好写，练钢琴也不爱练，把家里搞得乱糟糟，一天没事就光看电视了。反正没有省心的时候，天天烦死人。”我说：“我儿子这段时间在家里也这样，我也没有像你这么烦。”他说：“你也没有让人当孙子训吧。”我问他：“所以你现在烦死了到底是因为儿子闹妖还是因为你自己的事？你拾掇你儿子到底有多大原因是因为他？”他那边显示了好久“正在输入”，最后回复了我两个字：“咋办？”成年人最大的问题之一就是在外面遇到不开心而又无法很快消解的事情时，很容易把这些事情引发的负面情绪带回到家里，对着最亲密的人发泄。对父母甩脸，对爱人不耐烦冷言冷语，对孩子苛刻找茬儿。这种发泄大多的时候都不是故意，但它来得特别自然，造成的伤害也实实在在。实际上你精心维护的与大多数“外人”平和的、甚至看起来很好的关系，大多维持在一个相当脆弱的水平。除非你对别人有莫大恩情，或者你重要到缺你不可，否则你会发现这种良好的关系会轻易地被某一个没有满足对方的小需求或与对方一个微不足道的利益争端打破，平时里甚至可以聊聊私事的那些关系，许就因一句话、一个动作、一个选择就分崩离析土崩瓦解。但人们为了维护这种脆弱的关系，付出了自己绝大多部分精力，并认为这是值得的。而反观与自己至亲之人的关系，我们仗着它牢不可破，我们仗着对方不能轻易离开，不但很少走心去维护，很多时候还毫不犹豫进行破坏，理所当然，毫不珍惜，不惮把你最糟糕的一面不加掩饰地展现在他们面前。
有人会问：
“对着最亲密的人还要需要掩饰吗？”
“需要掩饰的还能算是最亲的人吗？”
“我对最亲的人都不能表现出真实的情绪吗？”如果是表达爱意，当然不需要掩饰，但我们不少人要往反着做，在亲密关系中，需要直接表达的时候遮遮掩掩不好意思，而在“收着点”才好的时候，直截了当得一塌糊涂。
我觉得不妨用另外的方式问：
“亲密的人是因为可以做你的垃圾桶才亲密吗？”
“你希望亲密的人成为你的垃圾桶吗？”
“往最亲的人身上倒垃圾会让你自己变得干净整洁吗？”
你心里自然会有答案。成年人能不受委屈吗？恐怕是不能。这个世界有很多人每天做的事就是不让别人好受，相信我，这目的听起来好像很无聊，但事实就是这样，而且比例真的不小。熟悉的人和陌生的人，认识多年或一面之缘，防不胜防。你会发现即便是你耗费巨大心力也逃不开躲不掉，甚至不能让这种事少那么一点点。你精心安排作出所有避雷的行为都不能到达你的要求，很多时候你根本无法预测雷在哪里。那成年人能对所有的委屈直接反击吗？恐怕还是不能。人类社会的行事规则里就包含了受委屈，不论时代， 不论阶层。有你可以全不在乎马上反击的，就有你无法接受反击代价默默忍受的。你得衡量利弊，你得计算得失，不管你爬到什么位置，总有一些委屈你得吞掉，最后你所能做的，就只好是承受。每个人都一样。但不管你自己多么委屈——我了解有时候是真的憋闷委屈——也不要轻易对亲密的人发泄，你虽然承受了难过，但也确实做了把不属于别人的情绪强加过来的坏事。而且这种坏事，于事无补。你不容易，人家也自有人家的烦恼，老人已经经历过的委屈比你恐怕只多不少，孩子的自有他今后人生里要承受的磨练，你的配偶、你的恋人，他们跟你现在一样，哪个又容易呢？
众生皆苦，你又何苦成为别人的烦恼？
我有过很长一段不如意的生活，全面被否定的那种不如意，在那段时间里几近崩溃，我了解这情绪对人对己的伤害，也曾经花了很大力气试图去控制它，但这真的很难。有一些情绪对于我来说，并不是可控的。后来岁数大了一些，我给自己找了一种心理调节法：别人让我生气，我又不得不受着，遇到不顺心的事，我必须要担着，我就偏要做一些让家里人开心快乐的事。比如下班给家人买小礼物，给孩子买好吃的，说格外好听的话夸人，说笑话逗他们笑。可能在开始做这件事的那一刻你都没有真正调整好情绪，没有关系，你告诉自己必须这么做。你要完成一个任务，但并不需要匹配的心情去做它——这不难，因为你每天上班都在这么做——而当你把这件事完成后，你成功给家人们带来快乐，会发现很大概率会收获到能帮助你疗伤恢复的言语、笑脸，和一个拥抱。越是生气难过，就越去做一些能更让他们开心的事。负面情绪多的时候，你周围的快乐也会多一些。这就是做这件事的意义。在那个时候你可以明白，人不直接宣泄、不去找个出气筒，也可以解决问题；无需揪着自己委屈要亲人表现出理解，无需要求亲人得依着你的情绪让步，甚至接受你倾倒的垃圾，试试主动给他们以快乐，有时会得到更好的心理补偿。
在这一过程中，你也可以更加确认你自己的价值。你所做的努力、你的快乐源泉、你所追求的目标、包括你必须忍受的那些委屈苦痛，都是为了让你爱的人们和爱你的人快乐，而不是把委屈、愤怒、疑惑转到他们那里添堵。那样才真是白受了苦。有一些人说，这不是要我成为圣人吗？做到这样太难了。太难不代表不应该去做，做不到百分百不代表一步都不走。成年人有无数理由把自己不理智的行为合理化，你可以说服自己宣泄情绪是正常的吧，亲密关系没有那么脆弱的吧，每个人都会有崩溃的时候吧，但这些理由并不能让事情变得更好。相信我，你绝对不会因在亲人身上宣泄了与他们无关的坏情绪后而让你自己心情变好，反倒是我见过很多人都在事后产生了深深的自责，让痛苦进一步加深。你不能用错误去解决问题。一个成熟的人，并不需要给做用错事解决问题找理由，他需要的是尽量不犯错的有效方法。所以我更趋向于把这种在负面情绪中主动制造快乐的行为定义为一种解决方案。受不受委屈，不是我能决定的，而让别人开心，是我能掌控的领域，我会把能让坏情绪断绝在我的手里而不再扩大和延伸当作一个成就，并认为这是对抗这世界里操蛋人和事的一种本领，一个自救的方法，以及一个好习惯。当然，这习惯培养起来挺难的，我到现在也不能保证次次都做得到，但我觉得，为这些事花点精力和心思，值得。
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