浅谈孩子的自卑心理（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：浅谈孩子的自卑心理（下）
如何帮助孩子建立真实的自信？·
孩子是在亲子关系中不断确认自我，知觉到什么样的情况下自己是好的被接纳，什么情况下是不好的不被接纳。如果把孩子比喻成电脑，父母就像孩子的外挂程序一样，虽然看起来挂在外边，但实际上替代幼年的孩子管理自我。渐渐地，孩子把外挂的替代者内化成自己的一部分，即形成了父母自我，以在父母不在身边时行使管理自我的功能。所以， 你如何看待幼年孩子的成功和失败，孩子将来就如何对待自己的成功和失败。人生而有价值，而孩子作为人本身的存在价值是不需要通过什么来证明的。就像丫鬟总是感觉自己是个丫鬟，而小姐很少感觉自己是个小姐，因为小姐本来就是小姐，不需要通过什么来证明。如果成人对待否定、失败或成功总是与自信和价值直接联系起来，孩子就容易总是感觉到低自我价值感或者回避体验低自我价值感，从而通过各种方式来证明自己的价值，当然这种方式有的是社会认可的，抑可能是反社会的，甚至是伤害自己的等，长期通常会带来更深的无力和挫败感。
父母要调整“拥有什么才会自信”的执念
生活中你面对失败和被否定时，是怎样体验自己的？如果被否定时，你能够仍然爱和接纳自己，仍然觉得自己是有价值的吗？你能够不放弃自己，信任自己吗？如果你在生活中不事事苛求自己，尤其是不苛求自己一定要做个好妈妈，而是能够边走边唱，同时不断反思和提升，那你享受当下生活的状态要比教给孩子多少知识更有价值。如果你总是告诉自己，等我拥有了什么，就一定会更自信，那么，你真的需要停下来回顾一下，在过去的岁月里你是否有过曾经的渴望，而当你真正拥有时，你的整个生活是否真的发生了如期的变化。我们总是寄希望于外界的变化来改变自己的内心，那只会让我们失望，不妨放下这种执着，从现在开始尝试无条件接纳自己，从当下开始改变。
容纳孩子被否定时真实的挫败感
容纳是指父母为幼儿创造一个心理空间，可以盛放孩子的自我被否定，以及失败的体验，而孩子可以在这个空间里自由体验负面情绪，并逐渐从中恢复。而不是孩子一有情绪，父母想要控制孩子，最后形成力量的对抗。当孩子被否定而沮丧时，你可以给孩子一个拥抱，告诉他：“我爱你”，让他体验到你仍然爱此时沮丧的他。而不是急于去把他从沮丧中拽出来，也不是用实际行动告诉他，“我不喜欢也不能容纳一个因为失败而哭泣的孩子”。当孩子因为害怕失败而拒绝尝试时，你可以在接纳共情孩子的情绪，陪伴孩子从挫败中恢复出来以后，邀请孩子一起去看：“这次经历，我们可以有些什么学习？”因为孩子只有在感觉关系安全时，才有可能去探索外在的世界和内在的世界。
提升自我觉察能力，减少孩子替代性体验你的情绪
当孩子的表现与你心中的理想小孩不一致时，你泛起的情绪是怎样的？当孩子在人群中不是优秀的那个时，你是如何看孩子的，你又会做些什么或者不做什么让自己舒服一些？当你感觉孩子被否定时，可以先问下自己：“这是孩子的感觉，还是我自己的感觉”。一天，幼儿园的童童与乐乐在一起玩，童童要求爸爸出题，和乐乐一起比赛口算，爸爸出一道题，童童就抢答而且正确。童童很兴奋，乐乐也还好。乐乐爸爸看到都是童童答对，就替乐乐开脱道：“乐乐的幼儿园没学过算术，所以抢答不出来”。正在专注在算术题游戏上的乐乐，听到爸爸的开脱之词，忽然变得不高兴了，眨巴着眼睛，神情甚是沮丧。放慢这个过程，可以看到乐乐爸爸之所以替乐乐开脱，是因为他自己把口算看成了一场决定优劣的比赛，在这场比赛中，认为处于劣势的乐乐，应该自信心受到伤害，为了避免乐乐不要有这种体验，就替乐乐辩驳是因为没有学过。而爸爸的开脱，恰恰传递了爸爸关于自信的信念“你回答不出来，自信心会受挫，你可能会因为自感价值感而受伤”，乐乐接受到了爸爸的信念，替代性地体验到了爸爸的挫败感。如果乐乐爸爸的内在信念认为自信是允许被否定，而不是事事都要第一，那他就更可能允许孩子被否定，认为孩子即使没有表现很优秀，仍然可以拥有作为人的自信。他在行为层面上就不会出面开脱，而是欣赏孩子们的游戏。当父母持有这样的自信信念时，为避免孩子自卑而做的努力，或许恰恰损坏了孩子作为一个人的自信。
因此，保持觉察很重要。觉察就是有意而不加评判地去注意体验。只要体验能被觉察到，我们防御性的应对就会减少。觉察就是疗愈，因为觉察开启了一个不同的方向，种下了一个因。父母自我成长的过程，切记不要太心急，就像登山，登顶其实不只是登上的那一刻，而是你有了一个想要登山心念的时候就已经开始了，之后经历各种努力和体验，才能一步步到达山顶，英国儿童精神分析师威尼科特曾经在提到什么样的父母对孩子的伤害排序时，把心急的父母竟然排在了精神分裂症父母的后面。我们不需要做完美的父母，但要做有觉察力的父母，减少挫败模式的代际传递。如何觉察，不在书本和别人的头脑里，而是在真实生活中的点滴去体验和感受。
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