原生家庭的合理界限（四）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：原生家庭的合理界限（四）
5）需要你的独立来撑
要想维护好亲密关系与原生家庭间的界限，还需要我们有相应的成熟度和独立性。男生二十多岁，毕业后找工作很不顺利，一直住在家里，吃穿用度都由父母负担。后来男生交了一个女朋友，彼此很中意，可他的父母却觉得女生配不上自家儿子，非常反对。男生在父母面前说尽女生的好话，可他们意见很坚决：你要继续和她在一起，就给我搬出去！你的事儿我们管不了，起码眼不见心不烦。在这种情况下，男生要求父母不要介入自己的亲密关系、尊重自己的选择会不会奏效呢？挺难。因为想有效地拒绝家人对亲密关系的过分干预，需要你有相应的成熟度和独立性。如果在生活中的所有其它方面都还需要父母来庇护操心，单单指望他们在自己的亲密关系上把自己当作一个成熟、独立的个体来对待，就不太现实。与家人划定合理的界限，不仅是当他们的介入跟自己的意愿相违背时，也包括拒绝他们的过度帮助。
6）预计到家人的反作用力
很多人对维护家庭界限的碍难，某种程度上是因为与家人讲分寸是一件很困难的事儿。我们可能都有过这样的体验：跟父母闹别扭的时候，心里会堵得慌。这是因为亲情的紧密联系使彼此的情绪尤其容易互相影响；也就是说父母的不开心、不适应可能会使你对家庭界限的维护感到很艰难。这就要求你对为什么要去维护这个界限有清晰坚定的认识，同时在执行的过程中能够有效地平复自己的情绪。本来你和父母是一个联系紧密的小家，现在有一个系统以外的人和你组成新的亲密关系。这是对与家人既有关系模式的挑战，对原生家庭的所有成员都是个很不容易的适应过程。在这个适应过程中，有的父母出于焦虑、不舍、害怕失去，可能会有比较极端、悲观的表达。子女听到父母这样说，往往很伤心，从而也情绪化地说出伤人的话，或者干脆放弃对家庭界限的维护。
比如，我们可能会听到这样的对话：
母亲：哎，真是娶了媳妇儿忘了娘啊！你媳妇儿说什么就是什么，妈的话就当耳旁风啦……儿子：妈，你千万别这么说！我按你说的做还不行吗？有的朋友可能觉得这类场景中的母亲好恶毒。其实人与人的交往中，所有人都是在自己的能力之内做着觉得最讲得通的事儿。从母亲的角度来看，既然但凡自己一感叹，儿子就立马抛弃对家庭界限的维护，那她可能会觉得情绪化的抱怨就是与儿子保持紧密联系的最有效方式。儿子与其劝服母亲不要做出情绪化的反应，不如先学会平复自己的情绪，通过回应机制的改变来调整彼此的互动模式。
案例分析
张先生和张太太结婚不久，感情很好。婚后两人和张先生的父母住同一个小区，张妈妈常会来小夫妻的新家，帮他们打扫一下卫生。她有时会抱怨说两个人家里太乱，问儿子媳妇儿做家务是否勤快。夫妻俩并不太理会婆婆的这些唠叨，觉得既然有人帮着做家务，自己省了好些事儿，那她多点评几句也没关系。
结果有天婆婆直接责问媳妇儿：你老公成天这么辛苦，你是不是也该多收拾收拾家啊？我儿子回来看着这一屋子，不心烦啊！
太太当时就很火大地回过去：我们俩结婚前就商量好了，他是要帮我做家务的。我又不是他娶来的佣人，我也挣一份工资。你不要用你的老观点来管我们的事儿！可想而知，本来还算和睦的家庭关系里埋下了矛盾和冲突的种子。那张先生和张太太可以怎样更有效地来维护家庭界限呢？首先在张妈妈主动帮忙打扫的时候，张先生最好能对妈妈说：我们俩已经商量好了怎么来处理家务，妈你不要太操心；你有时间多休息一下。我们把自己的生活过好没问题。如果婆婆要动手打扫，最好张先生能够拦住。虽然拒绝张妈妈的主动帮助意味着夫妻俩可能要多做一些家事儿，但界限的维护需要我们有相应的承担。如果两个人能及时回绝婆婆幅度较小的过分介入，就是对家庭界限的有效维护和示范。其次，女生面对婆婆的责难，只需要说：妈，谢谢你帮我们做这么多。然后，就犯不着有更多言语上的回应。这么做首先避免了在气头上和婆婆直接理论。我们前面提到，合理的家庭界限是执行出来的，不是宣告出来的。相反，言语上的不择时机和过分强硬很容易使对家庭界限的维护从一件很正常、善意的事儿变成充满火药味儿的对抗。如果婆婆继续对两个人在家务上的处理过分点评，应该由先生温和却坚定地回绝来自他的原生家庭的过度干扰。此外，面对婆婆的责难，太太需要尽量理解婆婆的动机并非恶意。因为在亲密关系的互动中，对方的行为常常会验证你对ta的出发点的判定。也就是说，假如太太认定婆婆是成心找她麻烦，她在与婆婆的互动中就可能会很自然地带有自我保护和对抗的意味，而婆婆的回应也更可能印证这个负面的预设。假如太太相信婆婆的出发点是希望两个人的生活质量更高，那她也更可能有平和的应对，而不是情绪化地使矛盾加剧。祝大家都能享有合理清晰的家庭界限！
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