雄辩背后的心理特征（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：雄辩背后的心理特征（下）
我们就要问他：「你是怎么判断没有效果的？」也许他吃过药，发现还是很难过，毫无起色，不想做事。但那仍然不能算是完全的事实。我们还需要了解：那个难过的感觉是怎样的？在多长的一个时间范围内？你吃了多大剂量的药？何时意识到它没有效果？最后问出来的事实是：他连着吃了两个星期的药，感觉脑袋昏昏沉沉，记不住东西，他担心这是副作用，就停药了。停药之后他的整体状态也没有恶化。反而靠着「自我调节」慢慢变好（这其实也是催眠）。于是，「吃药没什么效果」。我们同时也了解到，这个同学是在上学期间服的药，停药的同时他申请了缓考，然后提前回家过年。一踏上回家的火车，他就感觉心情变得有点开朗了。如果再问得多一点，还会了解到，这个来访者的母亲对抗抑郁药有一些特别的担心，担心副作用，担心终生依赖，担心医生水平不够好。来访者的父亲根本都不信抑郁症是一种病，他相信困难最后就只能靠意志力克服，药物都是安慰剂……这些，是「吃药没什么效果」这句话背后的真实经验。这些经验，有色彩有温度，可以被读懂，也可以被传递，充满了各种各样的可能性。最起码两个人可以就这样聊下去，真实的感觉会在这个过程中自然流动。而「吃药没什么效果」这句话砸出来，就是硬梆梆的一个结论，谁都拿它没办法。有没有可能，吃药其实是有一点效果的呢？我写的东西也没那么差？开头留言的那个读者，她跟父母之间也有转圜的余地？或许有可能。不过并不重要。重要的是，我们还想不想聊下去？聊什么？如前所述，一个结论是很难开启一段交流的，除非把它转化为真实可触的经验。可是大部分人面对结论，尤其是负面的结论，注意力立刻飞去「怎么可能有这么糟」上，会拼命证明它的错误。这一来重心就转移了，多半还引起对方的自我防护。这种意图就像混凝土，被它浇上，柔软的东西也会变得刚硬如铁，无懈可击。可是在那一层坚硬的外壳之下，也会有点孤独。好像不自觉地制造了这么一个壳，把内心封闭在这个壳里，同时还要竭尽全力去维护这个壳的完整和强硬。心里某个角落也许在招呼：「过来啊，我想要你跟我一起！」但是召唤过来的人，都情不自禁地对着那个壳一通敲打。这样一来，不得不变成攻防的战役。对方一次次顽强地冲上来：「你没有那么差！」己方一次次地将他打退：「我就有那么差！」直到对方垂头丧气地放弃了，自己才蓦然惊觉：「等等，这样就结束了？」所以这种攻防的游戏到底有何好处？站在自我贬抑的立场上，击败那些有可能帮助自己的人，而反复加固着一层并不会让自己开心的硬壳。然后，就一个人守着这个壳么？
一个人对自己有负面的结论，会越发放大那些负面的东西，使这个壳越发牢固。这个道理人人都懂，但是懂又能怎么样？无论往哪个方向用力气，都会让自己越陷越深。所以这种时候，一个擅于聊天的人会有点用处，比如心理咨询师。他们用不着具体给什么样的指导（反正支持和反对都没有用），只要绕过这个壳，陪他聊聊具体发生了什么，往往就可以给人莫大的安慰。如果一个人在咨询室里对我抱怨：「我试过跑，试过大哭，试过找邻居求救，试过找心理医生，试过躺那儿乖乖挨揍……」我多半会从第一句话开始跟她聊：「你试过跑，后来呢？后来发生了什么？」她可能会说：「我跑，但她还是打我。」我会说：「太糟了。你当时怎么跑的？跑到哪里？她在后面追着打吗？」我接受她的结论，同时也想认真看背后的东西，直到看清那个画面：孩子在前面跑，妈妈在后面追，孩子跑得没有妈妈快，被妈妈一把抓住，揍得更厉害……或者孩子根本跑不出去？被妈妈堵在门口，来了个瓮中捉鳖？或者另一个故事：孩子跑了，妈妈大哭着悔悟：你回来吧，我错了，再也不打你了！母子俩洒泪团聚。可是这件事过去没有几天，妈妈又故态复萌……我在讲课的时候，有的学生会捉弄我。他们说：李老师，万一这句话背后没有你说的那些东西呢？那些结论有可能是千真万确的，没有变化的余地。她可能会说，她父母就是被设定好程式的机器人，每天都会固定地打她，她尝试过这种办法，那种办法，但是挨打的强度、频率，完全都没有变化……这种状况下你该怎么办？我说：那这就是她的经验，我也接受。学生问：接受之后又能怎么办呢？我想了一下，说：我会把我的感受告诉她。我觉得这种状况很诡异，这样的父母实在太罕见了。我无法理解他们。我也无法想象一个孩子在这种环境下成长起来，会造成多大的伤害。我还会感谢她告诉我这些事情，说出来真的要很大的勇气.这就是「经验」和「结论」的差别。我能说出这些话，是因为我在设身处地理解她的经验。借着语言的描述，她在邀请我分享和参与她的生活。尽管描述的内容很极端，但仍然打开了一个口子，而不是砰的一声：「我都试过了，不够吗？」有的学生就理解这两种说法的差别在哪了。有的学生还是想不通，他们笑嘻嘻地问：可这样又有什么区别？到头来结论不是一样吗，你不还是帮不了她吗？他们还是太想要证明什么了。其实我什么都不能够证明，或者说，我认为「证明」什么根本也不重要。如果我关心一个人，我不会像一个挑战者一样去质疑她的立场。我在想，那个结论是她的东西，可能对她有特别的价值。如果非要证明别的东西——姑且不论能不能做到——都可能是对她的一种冒犯。最好不要把这种冒犯的态度，当做对人的帮助。
挑战一个人的问题，并不是关心她的唯一方式。有一次我干脆问一个学生：你朋友生病住院了，你会去医院看他吗？他说：当然去啊。我学他的逻辑：可那有什么用呢？你也治不好他的病啊。如果把「生病」当成一个结论的话，我们就算不能改变它，也不会因此而停止对病人的关心。我们想知道他现在好不好，痛不痛，心情怎么样，需不需要人照顾。同样的态度，可能也适用于那些给自己负面结论的人。像是「我不好，我没用，没有办法」这一类的话，不留余地，本来不必说出口，既然说了，多少代表着一点求助的愿望，同时又拒绝得斩钉截铁。仿佛在说：你看看我的伤口，你拿它没办法！——我们往往被这个动作迷惑了，努力地试图证明自己「有办法」。但我们怎么可能找到办法呢？只是在攻防的过程中，把对这个人的关心一点点地流失殆尽。他们总在雄辩地证明，别人都帮不了自己，可真正的无助在于，他们也会渴望别人的关心。
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