孩子不爱上兴趣班怎办？
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：孩子不爱上兴趣班怎办？
一个朋友的儿子跟我女儿同龄，今年从幼儿园毕业。他在朋友圈里晒了一组照片。其中一张是老师写给孩子的卡片。有一段临别赠言，大意是：你是一个好孩子，每天见到老师都会问好，很棒。每次运动课的表现也很亮眼。但希望你上小学以后，性格可以更沉稳一点，专心学习，跟同学少打闹。结尾是：「加油！老师相信你一定能做到！」
家长自己倒觉得没什么。不过这条朋友圈下面有一连串讨论。好几个人表示哪里怪怪的，有一种「糖衣炮弹」的味道。老师是在鼓励这个孩子，但本质还是在批评，至少是在评价。评价就带有一种居高临下的意味。似乎孩子身上有一些特点是好的，有一些特点是不对的，老师已经替他划分出来了。家长帮老师解释了几句。说这个老师人很好，对孩子也很好，很有爱。我其实也有同感。从老师给每个孩子手写临别赠言这件事，就可以看出这是一个温暖的老师，当然不会有恶意。但正因为如此，这件事才显得很特别：一个温暖的，不带半分恶意的人，却不欣赏一个孩子在「活泼，跟同学打闹」背后所折射出来的探索欲，好奇心，和人建立关系的愿望，以及生机勃发的生命力。她也是煞费苦心，才找到一种温柔的说法，把她的批评包装成了祝福。她殷切地祝福孩子失去这一部分特点。也许在这个老师眼中，孩子是不应该太活泼的。
她的一片好心在于，或许现实层面上，那些「沉稳」的孩子是会收获更多，他们更易于与人相处，得到更多的正面关注。她想让孩子多具备一点这些特点，是没有错的。但让人不舒服的地方在于，她看不到这只是外部环境的一个偏好，而是用一种针对孩子的、评价性的口吻说出来。就好像是在表达，每个人的内在禀赋天然可以被定义为正确或错误。不符合社会偏好的禀赋，最好改正一下。当然，这是成年人的想法，也许孩子意识不到这么多。我倒不担心这个孩子真的会失去这些禀赋，我只是想祝福他可以更理直气壮一些。
第二件事，是我自己经历的。我陪女儿参加一个兴趣班的试听课。女儿在里面上课，我在外面等。机构的工作人员不断推荐我买课，我说：「等上完之后，看看孩子有没有兴趣吧。」另一个孩子的母亲本来打算买课了，听我这么一说，也就说再等一等看。等孩子们出来了，她一把抱住了她女儿：「怎么样？喜欢这个老师的课吗？」小女孩说：「还行吧。」「那妈妈给你报名，好不好？」恳求的眼神。小女孩犹豫着点了点头。工作人员问买多少节课，那个母亲打算先买几节试试看。工作人员建议多买一些，买得越多，优惠力度越大。母亲显然有点心动，她对女儿说：「咱们先买一年的课，你要好好学，不许像上次一样，学到一半就没兴趣了啊！」小女孩说：「好吧。」看到我们看她，那个母亲有点不好意思，解释了一句：「她上兴趣班经常是半途而废，浪费了好多钱。」又对女儿说：「这次要坚持住啊！」小女孩有点不耐烦：「知道啦！」这种对话我最近听得很多。我想，她们讨论的「兴趣」，真的是兴趣吗？是孩子的兴趣吗？真正有兴趣的活动，哪里需要妈妈求着孩子坚持呢？我对那个母亲说：「她要是有兴趣，自己会坚持了。」小女孩也说：「对啊！不用你提醒！」母亲说：「你呀？你就是吃和玩两件事不用提醒，正经事哪件坚持下来了？」小女孩立刻不吭声了。母亲一拍女儿的脑袋：「兴趣都不在正道上……」我们团队在写《坏习惯》小课时，提到了孩子上兴趣班难以坚持这个痛点，问我有什么办法解决。我一下就想到了最近经历的这两件小事。
我的第一个想法就是：解决？要解决什么？
如果是要解决孩子的「没兴趣」，那不需要解决，因为孩子天然就有兴趣。他们喜欢玩耍，喜欢跟小朋友在一起，喜欢大自然，喜欢沙子、阳光、水，积木和奔跑。唯一的问题在于，那些兴趣不是成人社会认可的兴趣。
也不是老师和家长支持的兴趣。
那个小女孩就是典型的例子，说不定在尝试了几个月之后，她又放弃了这次的兴趣班。那样在她母亲看来，就又多了一条证明女儿「难以坚持」的事例。但这难道不是一开始就可以看到结果的事吗？在她恳求女儿报名，女儿勉为其难才点头答应的时候。——那个班只是母亲的兴趣，而不是孩子的兴趣。
所以，真正要解决的是：如何提供符合孩子兴趣的教育？
要符合孩子的兴趣，首先要看到孩子的兴趣。我现在觉得这已经很不容易了。老师要看到孩子的兴趣，家长也要看到孩子的兴趣。哪有那么简单的事？有很多担心的理由：竞争那么惨烈，未来那么不确定，只玩泥巴怎么行？这样的顾虑也没有错。所以，问题还可以再进一步：如何兼顾父母的焦虑和孩子的兴趣？我在《洞悉相处之道》的开篇里说，学会使用别人的视角，承认不同于自己的存在，是一种困难而至关重要的心理能力。那之后我们才可以与不同想法相处，既不是妥协，也不是对抗。但父母和老师有时候太殷切了，以至于看不到其它的可能。殷切本身是爱的表现，但过度的殷切会让人沉浸于焦虑，只能选择相信：孩子身上有些东西就是不对。不认可他的这些部分，就是为他好。这是人人都可能有的一种局限，请不要把它当成指责。我以前写过一段回答，探讨兴趣班的问题，可以作为这篇文章的结尾：在内心很深的地方，父母什么道理都明白。但他们还是很难接受自己「可能犯了错误」的风险。绝大多数父母其实没有很大的野心，他们并不指望孩子将来成为钢琴大师、艺术家或者奥运冠军。所谓的兴趣班，只是为了让孩子生活得有滋味一点，视野广阔一点，乐趣多元一点。但是一旦面临竞争、比较（谁谁家的孩子报了六个班）、升学压力、销售顾问，以及教育专家时，那些轻松愉悦的心态就会受到挑战，会担心自己是不是耽误孩子前途的那个人。
我们又给自己贴上了「做错事」的标签。其实，没有人比父母更能了解孩子的兴趣了。这句话不是随便说的。也不是给父母施加额外的压力，好像必须了解孩子的兴趣才是好父母一样。——你已经是了。没有人比你更懂你的孩子。还记得他（她）刚学说话那时候吗？别人都听不懂他（她）自创的那些字句，而你是何等轻松自如地扮演孩子与世界之间的翻译官啊！不需要任何天赋，没有专门训练，也不用看什么理论文章，对你来说，了解孩子就是那么自然而然。只需要耐心和时间，去陪伴、去感受、去理解就好。如果他把画笔扔掉了，问问那一刻他在烦躁什么。如果他抱怨画画不好玩，跟他聊聊最难受的是哪个环节。如果他感觉练习太枯燥，试试看能不能把它变成更有意思的游戏。如果他始终更喜欢动画片，就去观察为什么动画片对他有那样的吸引力，看到什么地方他会开怀大笑，什么地方又会屏息凝神。这当然算不上什么专业指导，连指导都算不上。因为所有父母一直都在这样做。
「这样就能选到正确的兴趣班吗？」假如有人这样问。
没法回答，也不用回答。因为这时最不需要的，就是「我有没有犯错」这种想法了。一旦开始担心自己有没有犯错，就会去寻求专业的指导、专家的意见，把一件快乐自然的事变得复杂而繁琐。不但是一场徒劳无功的寻找，还把注意力从真正重要的事情上移开。——关注理论的时候，就没法真的去看孩子。满世界的兴趣班，随便报一个就好，体会它带来的各种愉快的可能性。再去体会孩子喜不喜欢，开不开心，而不必担心自己是否一定正确。没关系，不必担心孩子的天赋被错过。只要我们父母足够关心，耐心等待，在他的天赋被全世界发现以前，他首先一定有办法让你们发现。
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