怎样的婚姻配有安全感（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：怎样的婚姻配有安全感（下）
共享三观才是长期稳定婚恋的关键
社会学博士钱岳在 《一席》 演讲 “我们为什么结婚”里，分享了 “关系心理学” 中一个很重要的概念：共享现实（shared reality）。“共享现实” 解释了一个持续了 14 年的美国婚恋研究 —— “为什么有些伴侣能更长久地携手走下去” 。研究发现，两个人能多花时间坦诚地聊聊，让双方在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断和体验，这种 “共享现实” 的方式是经营一段长期稳定婚恋关系的关键。所谓共享现实，就是共享三观，双方共享自己对于事物的观点和看法。三观又分为 “一般三观”，与 “核心三观” 。灵活的、多变的、相对不重要的观点，组成一般三观。稳固的、长期的、相对重要的观点，组成核心三观。想象自己的三观是一颗鸡蛋，蛋白是你的一般三观，蛋黄是核心三观。当你们开始谈心，仿佛打破蛋壳的两只鸡蛋，去掉隔阂而相遇，蛋白代表的一般三观，很容易就互相渗透。但是蛋黄代表的核心三观，需要有足够的外力刺激，需要双方共同努力，蛋黄才能最终交融在一起。这种交融，不是说三观要和对方 100% 同步、变得和对方相同，而是彼此能接纳、理解、尊重对方，在此基础上，共同寻找三观想通的地方，一起制定双方可以接受的行为。就像上面闺蜜 A 和她老公。争吵后， 也许 A 还抱持着 “我要培养孩子的兴趣爱好” ，她老公还坚持着 “我要守护孩子童年的玩耍时光” ，但双方都能清晰地知道对方的观点，并且理解对方为什么会有这种核心观点。然后他们在孩子身上达成了三观一致：我们要尊重孩子的意愿，而不要用我们自己的三观去限制孩子。
三观要怎么共享，怎么聊？
聊三观，并没有什么特殊的姿势，和平时聊天其实是一样的。只要双方养成了 “非暴力沟通” 的聊天方式。非暴力沟通（Nonviolent Communation），又称为爱的语言、长颈鹿语言，由马歇尔·卢森堡 博士提出。使用它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。
非暴力沟通很简单，只有四部分：
观察：我看到了什么……（陈述事实，不要泛化）感受：我的感受如何……需要：为什么我会有这样的感受……请求：为了改善，我希望你可以……用闺蜜A和她丈夫的冲突为例。A 说自己一直在要求丈夫，一旦他不按要求去做，她会感到委屈，然后指责他的观念不合理。却忘了去看看，他内心对这件事真正的感受，他为什么会这么反对这件事。于是她打破了冷战，心平气和地去了解他的感受。可以设想一下，如何使用非暴力沟通达到同样的效果。（小提示：希望了解对方的感受，可以先自我暴露，坦诚分享自己的感受）
A：你知道，我在培养女儿兴趣爱好上面，花费了很多精力和时间。不为别的，只是想让她多接触和感受这个世界的美好。（陈述事实，表达需要）
丈夫：可是感受美好为什么要限制在兴趣班上面呢？她平日的功课压力已经够大了，周末就不能让她自由玩耍吗？
A：美好当然不必局限在兴趣班，你知道我不是这个意思。（陈述事实）
A：其实，当我和她一起体验过芭蕾、书法、油画等等兴趣班，她最后选择了古筝，我感觉到由衷的喜悦。不是针对古筝，她选择其他我也一样这么开心。（事实 + 感受）
A：因为我觉得，如果女儿能从小培养一门兴趣，可以让她开阔视野，丰富人生的体验，学习从不同角度去理解世界。（需要）
丈夫：可是，这只是你觉得会对她好而已。你有问过女儿的真实感受吗？她真的喜欢周末还去上课？也许她更喜欢和我们去公园玩。
A：你说得对，这也许只是我一厢情愿的想法。但女儿对兴趣班是怎么看的，她是否真的喜欢去上古筝课，我俩之后可以一起去问问她。（请求）
A：但是现在，我更希望知道你对 “女儿上兴趣班” 这件事的真实想法（请求）。
丈夫：我的真实想法？就是兴趣班没用，浪费时间和金钱。
A：你平时也非常关心孩子的成长，为什么唯独对于 “兴趣班” ，你会觉得没用呢？从之前的几次争吵，我发现只要聊天涉及兴趣班，你就会变得不耐烦和容易生气。（事实）
A：你愿意和我说说你的感受吗？这对我很重要。（请求）
丈夫：emmm…是吗？我也不知道为什么对这个话题特别容易生气…也许是因为小时候被父母逼着上各种兴趣班（事实），我很生气却无力反抗（感受）。那时我就想：以后有了孩子，绝不逼她去学这学那的。写到这里，笔者对于非暴力沟通的设想就完成了。闺蜜 A 和老公后来发生的事，相信看过上文的你们还记得，但这肯定不是故事的结局。我相信和其他所有的恋人一样，他们在未来的生活依旧会产生许多矛盾和争吵，但不断地使用非暴力沟通，能让他们最大程度共享三观，让婚姻的幸福感持续下去。
我们连话都很少聊，更甭说聊三观，怎么办？
今年 4 月，WeLens 公号在电影《后来的我们》公映前采访了刘若英，问她 “对于爱情的经营，你有什么经验” ？
刘若英说：两个人能够长时间的相处、包容和给对方空间是很重要的，要让对方还是完整的。他喜欢做的事情不一定我喜欢，但是我不会阻止的，我喜欢的事情不会让他一定要跟我一起去做。两个一起去做我们都喜欢的事情，就够了。我在爱情中学到的最重要的一件事是：爱要表达，需求也要表达……我会把自己的需求很明确地跟对方说。很多恋人在一段长期关系中，或是在结婚后，会发现聊天内容从之前的浪漫感性，变得越来越逻辑理性。从经常交流核心三观，到交流一般三观，或是避免争吵，连一般三观都不能探讨。只能聊聊工作、今晚吃什么，或是聊家务、孩子学费怎么办……理性谈话是生活必须的，但如果谈话内容理性部分越来越多，情感连接就会越来越少。如果聊天缺乏三观的交流，没有 “对于这件事，我的感受是……” “你是怎么想的呢？” “为什么你会这样想呢” “如果这件事发生在我们身上，你希望我怎么做呢”…… 这种三观式的对话，就很难在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断。如果你感觉和恋人的内心距离正在变远，三观的差距正在变个大，请考虑用下面 10 个问题，20 分钟不被打扰的时间，重启关于 “三观” 对话，能够让你们看清对方的内心。（笔者亲测有效，这可是某次不小心惹女友生气后，让感情更进一步的大招）你童年最好和最糟的记忆是什么？你最希望我做的 3 件事是什么？在你的朋友和家人中间，你认为哪对夫妻关系最好？为什么？你觉得和我在一起，最大的好处是什么？我有哪些行为让你很不爽，你希望我停止去做的？或者希望我改善哪些行为？有没有什么事情让你担忧、焦虑，甚至到了失眠得程度，但你却没告诉过我？有什么事你一直想做，但一直没做成？是什么阻止了你做这些事情？你爱我什么呢？什么时候你觉得自己最爱我？你认为我做什么事情会让你无法原谅，为什么？你觉得我们的性生活还能变得更好吗？你想我们在哪些地方改善呢？请尝试在平时养成使用非暴力沟通的习惯，这是一门熟能生巧的技艺，而且适用一切人际关系。更重要的是，平时养成聊一般三观的习惯，关键时刻就能聊核心三观，这相当于拥有了婚恋关系的一枚免死金牌。
最后
为了尽快拿到免死金牌，我最近拉着女友不断地刷爱情类电影，然后一起讨论剧情。对李安导演的《喜宴》中的一个桥段印象非常深刻。郎雄扮演的父亲，在婚礼上嘱咐男女主角。他说的这段话，超越了老一辈“门当户对”的时代局限，更接近如今的“三观一致”。总结起来就是三个字：同理心（empathy）。希望大家通过非暴力沟通，不断增进同理心，多多沟通，共享三观。
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