孩子胆子小怎么办（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：孩子胆子小怎么办（下）
可是苹果还是那个苹果，它的味道不会变啊。只是妈妈的心理感受好一点，她说很甜的时候，孩子照样会觉得酸，妈妈只是换了一种语言安慰自己。我们不舒服的到底是什么呢？是我们体验到的孩子的处境。我们一旦开始共情，就不得不去体会孩子的感受，然后承认一个事实：孩子要吃一种他不喜欢的味道。我们那么爱他，但是我们要眼睁睁地看着他体验一些不好的感觉。那我们就把眼睛闭上，我们说「苹果不酸，很甜」。但是你要知道，你就算把眼睛闭上了，孩子难受的感觉并不会消失。我们再看一个生活中常见的场景：妈妈：宝贝，怎么哭了？小女孩（哭）：我刚才摔了一跤，好痛啊……妈妈：让我看看……啊好了好了，不痛了。这个妈妈一定是出于好心，摔在孩子身上，痛在自己心里。所以她说「不痛了」，是为了让自己心里好受点。但是光自己好受了，孩子还是痛啊。
安慰
共情不是安慰。有一些痛苦，一时半会是没办法解除的。安慰是在尝试否认这种痛苦，因为别人的痛苦，也让我们感到难受。大家有没有这种经验，我们去看望一个病人，如果他生的是小病，他感觉到痛，我们会比较容易共情。但如果是得了绝症的人，我们反而会手足无措。对方说：「我现在很虚弱。」你说：「没有啊，我看你今天气色很好。」对方说：「我觉得我好不了了。」你就会说：「哎呀不会，不要胡思乱想。好好休息，过几天就好了。」这就是安慰。这些话说出来，你自己都不信，但你很难不那么说。记住，这种方式只会让你自己好受一点，是帮不了对方的。对方只会觉得没有人理解他，但是那些痛苦还在他身上，他只能自己一个人消化。如果有一个人陪着他，听他讲，理解他处在痛苦绝望的感受中，虽然并不能直接帮他解决问题，但多少会起到一点支持和陪伴的作用，让他觉得没有那么孤独，这就是共情。但共情很难，你必须眼睁睁地跟对方的不舒服在一起。就像刚才的例子，共情的说法是这样的：妈妈：让我看看……摔到这里了，真的很痛啊。你可能会发现，这么说完以后，孩子哭得就没那么厉害了。因为她觉得自己的痛苦被看到了。
有一些人可能还会有顾虑，觉得这种说话方式，会不会是强化孩子的负面感受，让孩子变得更敏感，更娇气？有一些负面感受是不是直接忽略更好？比如经常会有这样的情况：孩子：这是我第一次上台演讲，好紧张啊。爸爸：这有什么好紧张的？他们又不会吃了你。勇敢一点！孩子：我知道，但我就是很紧张啊。父母也是想让孩子变得更强大。在成年人看来，也许孩子现在的感受真的不值得小题大做。但是你毕竟没办法替代孩子。他自己的路，只能靠自己来走。他现在感觉到的困扰，不会因为大人说「没必要」就消失。孩子需要自己去寻找办法。所以我们做的事情，是让他学会自己为自己的感受负责。自我负责的前提，也是共情。我们先共情，承认他的感受很不舒服。在此基础上问他：不舒服，你打算怎么办？这就变成了一种新的沟通方式，叫做「自我负责式沟通」。跟直接否认负面感受相比，它反而会促使孩子变得更独立。
就像刚才的例子：
爸爸：第一次都会紧张。来，想一想紧张的时候你可以怎么做？孩子：我会对自己说：怕什么，他们又不会吃了你！爸爸：好办法！来，大声对自己说一遍。你看，原本听不进去的建议，现在孩子自己反而想到了。所以啊，很多时候别人需要的不是我们推着他往前走。我们看到他，他自己就愿意往前走了。
要点回顾
1、沟通的目标不是为了达成一致，而是确认双方的差异。
2、我们对孩子有诉求的时候，一旦孩子有负面感受，我们的第一反应是否认。可以学习一边承认孩子的负面感受，一边坚持我们的诉求。
3、承认孩子的负面感受，会让我们感觉不舒服，但是会让孩子的感觉更好。
4、不要推着孩子去摆脱他们的感受。反过来，先承认他们的感受，再让他们为自己的感受负责，他们会想到解决办法。
孩子表达害怕时，比起说「不要怕」更好的表达是承认ta的感受。
郑重的声明：本网站中转载的一切内容版权归原作者所有！若未能找到原作者和原始出处，还望谅解！如原作者看到，如觉侵权，一定在第一时间删除！衷心感谢原作者！
关注心灵健康（预约） 0592—5515516
关注心理健康（团体辅导）15305020431
心理官方网： http://www.xmxljg.com
企业微博网： http://e.weibo.com/xmxljg
企业博客网： http://blog.sina.com.cn/xmxljg
机构地址：厦门思明区嘉禾路337号中关委大厦1108室
温馨提醒：为了保护当事人隐私，本版案例细节均经过处理，请不要对号入座。
