“自私”的女人最好命（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：“自私”的女人最好命（上）
在爱的关系中，很多的问题都是转念之间就能解决的。很多人却搞错了因果，总以为逼着自己努力“表演”，就能换取爱的关系里他人的认可和关爱。只有他人认可和关爱了，自己的内在才能丰盈。其实，这是因果关系弄反了。
只有做自己，内在才能真正丰盈。那什么才是做自己？
当别人说你懒，你知道那只是别人的评价。而自己懒不懒不需要证明给别人看，这就是做自己。当别人没有表达出那么爱你，你知道爱或不爱都是自己无法要求来的。自己需要什么就自己去想办法满足。这也是做自己。当你想明白，任何的努力都在为自己，而不是为了获得他人认可和关爱。你才可能做自己。这也是爱自己的最好方式。最近看了一档综艺，其中papi酱关于人生最重要的人物关系进行了一个排序，顺序是：自己、伴侣、孩子、父母。对于这个排序，她给出的解释是：“只有自己是陪伴自己最久的，所以自己对自己最重要。”这和我们的传统观念有着非常大的不同，但也是我们在面对亲密关系时最容易产生困惑的原因，对我们最重要的，到底是自己还是他人？被爱、被在乎的感觉到底来自哪里？读完今天这篇文章，或许可以解答这个困惑。
根本没有别人，你都是自己跟自己玩
常有人问我：“我总是犹豫不决，不仅在亲密关系上，在工作方面也是。既没有力量改变，又没有力量离开。我知道是我力量不够。周梵老师，怎么才能获得更多的力量？”其实，这个问题问错了方向，当你在问你如何获得力量的时候，其实是假设没有力量是自己的本来状态，然而这不是真相。事实上，每个人都是“自带粮草和地图”，你需要问的是：“我是如何让自己丧失力量的？”就好像有人会问：“有些事情我就是放不下，我该如何放下？”更本质的问题是：“你是如何让自己一直拿起来不放下的？”一位朋友向我抱怨她的老公不给她微信朋友圈里发的动态点赞这件事，翻来覆去足足讲了将近十分钟：他给所有人点赞，而且有些内容那么无聊、那么低级趣味，他都去赞一个，为什么唯独不给我点赞。他还是不是我老公啊……类似的抱怨我听到的还挺多，在意的是有没有人在自己的朋友圈点赞，对很多人来说真的是挺重要的一件事。当然，被“赞”，不仅仅只是朋友圈那小小的爱心标志后面的数字多一点儿那么简单。这只是一种被关注、被肯定的可以被量化的表达方式而已，重要的是渴望被关注、被肯定的感觉。可是，人们却很少去思考，为什么我这么需要被别人关注和认可呢？当自我价值感不够高、对自己的价值不确定时，对自己的关注就会变少，或者说正向关注很少。因为自我怀疑，自我攻击也是一种关注，但那不是正向的。正向关注是可以为自己带来力量和爱的，如自我肯定、自我接纳。当我们不习惯、不愿意，或者没有能力给自己正向关注时，自然就渴望从别人那里得到确定感了。四年前，我和我妈妈的关系还有些紧张，远没有像现在这般轻松、融洽。有一天，我带着小女儿去我妈妈家吃饭。那天，我戴了一枚银戒指，一岁多的小女儿看到了，表现得很感兴趣，我就取下来给她玩，就忘记这件事了。吃完饭，我们坐在客厅准备休息一下就回去。妈妈在扫地，扫到沙发下面的时候，从里面扫出了我的那枚戒指。妈妈问：“这是你的吧，怎么掉这儿了？你怎么总这么没收捡？”我说：“哦，是我的。刚才当当想玩，我就取下来给她玩，应该是她玩的时候掉下去的。”我妈说：“你怎么什么都给她玩，这戒指看上去也不便宜吧？”我接连被呛了几次，心里已经不太舒服了。早已失去了觉察，那一刻新仇旧怨一起涌上来，我就冷冷地回了一句：“有什么东西比我的女儿更重要呢？”事实上，这是一句攻击性很强的话，而且更可恨的是，这还是那种隐蔽的攻击，骂人不带脏字却信息量极大（有知识的人坏起来更讨厌）。这句话在表达：我在意我的孩子多过在意这些物质的东西；
我是一个真正懂得爱孩子的母亲；
你不是，因为你不是这样对我的。它重重地戳中了我妈妈的痛点，激怒了她，她开始反击：“哦，都像你这样惯着孩子，她要天上的星星，你也摘给她是吧！别人都应该像你这样惯着孩子是吧？……”我无心恋战，应付了几句就带着女儿离开了。一出门，我的觉察就回来了。我意识到刚刚发生的事情，是我在和我的妈妈竞争，竞争谁是一个更好的妈妈。我意识到我的优越感，事实上，在心里我认为我是更好的那个。当然，在某个层面上，由于时代的原因，我比她有更多的资源和机会去学习和成长，所以我或许比我妈妈了解更多心理学知识和亲子知识，也能更好地觉知和管理自己的情绪。但是，为什么我却无法掩饰地希望我妈妈知道这一点，并无意识地在证明这件事呢？为什么要让她知道我是更好的那个如此重要呢？当我在问一系列这样的问题时，答案就冒出来了：因为在内心深处，我渴望被我妈妈像我对待我的女儿那样对待，被无条件地爱、被认可、被接纳、被肯定。因为那时的我依旧相信我需要从别人那里得到爱，而我自己没有能力给自己爱。而之前，我一直认为我和妈妈关系紧张是因为她常常指责我、否定我造成的。而我从未意识到，正是因为我关注她怎么看我比关注她要多。为了得到这些，我的自我证明所带来的优越感对她造成了很多被否认、被攻击的感觉。而我完全没有意识到这些，因为我只忙着找她索取我要的东西——被接纳、被认可，自然就给不出她需要的接纳和认可，因为当我们在意别人怎么看我们比在意别人多时，我们是不可能真正懂得爱和欣赏的。当你在意的人确认你足够好，你才能确认自己足够好。那种相信我很好，而带来的安全感以及快乐、圆满的感觉才会重新回来。然而，无数人相信这种感觉一定要依赖别人才能得到。我想起一个朋友，她当时要进行一场几百人的公开讲座，非常焦虑和紧张。她来见我时谈起这件事，告诉我：“我现在真的感觉有点儿虚，很不自信。”我问她：“那发生什么你才会变得有自信呢？”她说：“如果现在有一个很权威、很厉害的人，比如说马云那样的人跟我说‘你肯定没问题，你一定行的’，那我就会马上感到自己非常有力量了。”我当时就笑了，我随手拿起沙发上的一个抱枕，说：“这个抱枕就是你的力量，这份力量本就一直属于你，但是你看不到它，甚至不相信它的存在。然后，你把这份力量投射到某个你认为很牛的人身上，就相当于你把你的力量送给了对方。”我把抱枕递过去让她抱着。对方说：“我相信你，你很棒！你就高兴了，开心了。”
周梵
郑重的声明：本网站中转载的一切内容版权归原作者所有！若未能找到原作者和原始出处，还望谅解！如原作者看到，如觉侵权，一定在第一时间删除！衷心感谢原作者！
关注心灵健康（预约） 0592—5515516
关注心理健康（团体辅导）15305020431
心理官方网： http://www.xmxljg.com
企业微博网： http://e.weibo.com/xmxljg
企业博客网： http://blog.sina.com.cn/xmxljg
机构地址：厦门思明区嘉禾路337号中关委大厦1108室
温馨提醒：为了保护当事人隐私，本版案例细节均经过处理，请不要对号入座。
