如何做好学生的作业批改（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：如何做好学生的作业批改（上）
批改学生作业的时候，读到一段对话逐字稿。一个三线城市的家庭，儿子在青春期，有自杀冲动。对一个家庭来说，这当然是燃眉之急。在咨询室里谈到这个话题，父亲对儿子说：「你没有权利结束生命，身体发肤受之父母，它不是你一个人的……」说着说着就哽咽起来。母亲也哭：「我不敢想，不敢想象。」这时候我的学生（咨询师）说话了，是对儿子说的：「你看爸爸都说不下去了，你的内心是怎样的？你还觉得自己在爸爸妈妈心里是无关紧要的吗？」我标注出来，这是一个无效的反应。逐字稿上没有语气。但我猜测，这一问的语气是声情并茂的。是要利用父母在现场的眼泪，气氛正在高潮的时候，猛推一把，促使孩子有所感化。最好孩子感动得也掉了眼泪，后面再谈什么都好谈。类似于《艺术人生》的现场效果。打情感牌——它注定是无效的。母亲说：「妈给你讲，我以前……」孩子烦躁地说：「不用说这些！说了很多遍了。」到这里为止，咨询进展得不顺利。原因很简单，没有产生新的信息。儿子说，这些话说了很多遍。意思是他已经很熟悉了，听厌了。在这种情况下，咨询师仍然在说同样的话，只是带上抒情再讲一遍，从常识来讲，成功的概率不大。不会那么凑巧，吃过五张饼没饱，第六张饼就一下有了感觉。但这是一个非常好的例子，帮助我们理解家庭关系里的一些迷思。某种意义上，这个咨询师（当然了，她还在学习阶段）的反应是很多人的常规反应。我们看到一方苦口婆心，另一方无动于衷的时候，第一反应就是走上前，帮着一起造势煽情，盼望那个无动于衷的人，在情感攻势下有所触动。
「你怎么还不感动！他们为你做到这个份上~」
事实上，如果打情感牌就足以造成另一方的改变，只有一种可能——这个人一直误会了对方的真情，直到听完你的话，才恍然大明白：「哦！原来他们一直是为我好！懂了懂了，我感动了！」这种情况发生的概率，不用说是极其罕见的。但不知为什么，却有很多人抱着这样的期待。好像都默认：我看到的情感，他们看不到，必须我说了他们才看得到。没办法，我就是比他们高。单就这个案例而言，有很多更好的处理手法。比如，拿同样的问题问父母：「你们哭得都说不下去了，你们猜，孩子这时的内心是怎样的？」
（而不是问孩子：你的内心是怎样的？）
这一招很巧妙。只要提了这个问题，不管父母回不回答，双方都可以启动有效的沟通。很少有父母傻到说：「他一定会感动」。如果是这样的父母，未免对孩子的心思太一无所知了。孩子的一声冷笑，就足以打破他们的幻想。大多数父母心里有数，他们说：「他只会觉得同样的话说了很多遍，嫌烦。」
问：「他会因此而感动，觉得自己在你们心里并不是那么无关紧要的吗？」
答：「不，他还会说我们不关心他。」
问：「为什么呢？你们明明都哭了。」
一定要父母揣摩孩子的心思。如果父母想不出，孩子随时可以在一旁告知真相，比如：「他们不是真的关心我，只不过是怕我出事，想控制我。」这叫做循环提问，跟诉诸情感的问法正相反。要点在于，它问的不是孩子「你有什么反应」，而是问父母「你们猜他有什么反应」。在这一问一答之间，就制造了差异，差异带来新的信息。孩子会有变化：「父母总算不用再表现这段已经毫无新意的深情了，想要什么，不妨干干脆脆摆到桌面上来谈。」父母也能理解孩子更多：「原来我们煞费苦心的抒情，在人家听来是那么一回事。」
以此为契机，就可以撬动更大的沟通。
这篇文章的主题不是探讨咨询技术，所以循环提问就讲到这里。我们回到一开始的点上：为什么这种问法有效？很大程度上是因为我们采取了一个不一样的假设：如果我看到的东西——比如父母的一片深情——无法打动孩子，那一定有孩子的理由（而不是他的情感触动不够）。
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