孩子为何觉得厌倦人生(上)

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:孩子为何觉得厌倦人生(上)

 

昨天早上我体检,在等待B超的漫长时间里,我打开了一条热搜,一段大概五分钟的视频,是关于一位演员参加亲子节目跟孩子的互动剪辑。我看完这段视频后内心无比憋屈,以至于在B超时内心仍然无法平静,转身子转错了方向,本来人家大夫要超我肝,我却把左边腰子顶过去,结果挨了顿数落。后来我在这个热搜下又看到了一些视频和截图,让我对这位父亲惊为天爸,孩子总是一脸慌张或眼泪汪汪的样子让我很难形容我的心情。这位父亲除了在众人面前以一种高压命令式的态度纠正孩子的“错误”,还会因为一些屁大的事对孩子说出一些在我看来非常伤人的话。甚至还有一些明显带着嘲讽的话。你很难想象这个表情是一个父亲对自己7岁的孩子会做出的表情,只因为叠衣服的事。一般来讲,我会在地铁里互相抢座的人脸上看到诸如此类的表情,那时我会稍微站远一点,因为随时可能动起手来。这种咬着牙说狠话的方式,很多人都经历过。倘若用“严父”来解释这种亲子相处的方式和态度,恐怕不能让人信服——严不严的先不提,话总是要好好说的吧。这种态度,除了在孩子——还得是自家孩子面前还能因恐惧被容忍,拿到任何社会场景里估计不是一顿明里拾掇就是一顿暗中咒骂。

 

这样的父爱,我是不能理解的。我一般不去心疼别人家孩子,倒不是我没有爱心,只是我知道人和人不一样,孩子和孩子也不一样,别人家庭的相处之道我未必能感同身受从而作出合理判断,所以我很少针对某一个人的教育方式去进行评论,遑论指手画脚,但是我看完这段视频,终于还是忍不住张嘴,这就是我屡次说过的爹味十足的中式家长。所谓“爹味”,在我看起来主要是太拿自己当爹,过于沉迷于当爹的感觉,以至于忘记如何当爹,以及为什么要当爹,把主要精力放在当爹这个职务上面,而不去研究研究怎么当个好爹。中国某些家长有一些非常迷的思维,认为滋要经常给了孩子好脸儿,就是溺爱,这孩子就得废,并且以此类推确定各种亲子处理方式,最终发展到满怀着一种信念:如果让孩子过得太顺,今后他就成不了材。这种非此即彼没有中间项的思维方式放在任何一个科学领域里都跟闹着玩一样,但在亲子关系里,很多人就是这么认为。鉴于很多家长执着于这个信念,他们就要靠挂脸子和不好好说话以及时刻打击孩子来保证孩子受到了足够教育,并以深藏功与名的姿态和“今后他总有一天会明白的我的苦心”的心情,千方百计阻止孩子觉得他自己有什么能耐,否则孩子就要跌跟头,否则孩子就要吃亏,否则孩子就要被现实好好教育一番,并很可能一蹶不振。

 

这道理听起来似乎没什么问题,甚至还颇有点说服力。但一个道理是要禁得住逻辑分析和现实印证的。而这种良苦用心显然两方面都不能满足。合理的逻辑应该是,如果你决定要给自己孩子点颜色看看,那么你一定要确认,孩子经受了来自你的打击,就不会经受别人的打击;或者,孩子经受了来自家庭内部的打击,就一定会获得抵抗来自于外部的打击的能力。如果你可以确认这点,你给孩子挖坑下绊儿,还算有点意义。听起来有点绕,那么简单点说,A打击孩子,是不是可以保证B、C、D不打击孩子?或者A打击孩子,是不是可以保证还不怕B、C、D的打击?这显然是屁话。家长就算天天把自己孩子拾掇得七荤八素,也不能阻止在孩子的整个人生里来自于其他方面的打击,当然也不能保证孩子可以不被其他的人和事打击伤害到。能够经受住现实印证的道理应该是,在有足够样本统计的前提下得出一个具有因果关系的确定性结论:受过来自于家庭内部挫折的孩子一定比没有受到挫折教育的孩子更强大。

 

作者:挂挂釉

 

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时间 : 2020-07-05
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